а в это время год назад...
не то чтобы было какое-то конкретное событие в этот день, я о периоде.
о! получается, есть два периода, о которых я вспоминаю с очень смешанными эмоциями и вообще очень они такие... достаточно значимые, безбашенные, легкие кхм-кхм...
сегодня как раз в контакте фотки смотрела.
первый - это Москва.
второй - это ТХ.

год, бля. вроде март был недавно.

---

У Руди лезет 17й зуб - 5 сверху справа, поэтому у Руди сопли, а я начала кашлять.

оказывается так просто сделать, чтобы деть не плакал и не безобразничал дома - всего лишь подключать его к своим делам и участвовать в его, и уделять внимание ему, а не компу.
оказывается в том, что он выключает газ и нажимает сброс на домашнем телефоне, когда я разговариваю, и разливает чай, нет ничего страшного. вообще говоря нет ничего, из-за чего стоило бы на него злиться. на счет последнего стало особенно ясно, когда я тут сама пару раз опрокинула полную кружку с чаем, расплескав его по всей кухне. можно просто взять тряпку и вытереть. или просто включить газ снова. или просто набрать номер еще раз.

@темы: моя детка

---

мы с Руди приготовили майонез - он помогал мне держать миксер.)

кому надо подробный рецепт в нете, вообще легко - 1 яйцо, сахар, соль, полложки горчицы, грамм 150 растительного масла. взбиваем сначала яйцо, горчицу, соль и сахар, потом начинаем по капле (!) добавлять масло, потом по полложке, потом по ложке, потом тонкой струей лить. минут 10 на все. единственное, что масло должно быть без запах и вкуса, иначе и у майонеза будет специфический вкус. Олейна подходит не очень, но жрать можно.)) попробуем в салате.

АПД.
с чесночком ваще прелестно! щас пожевали с типа сухариками (хлеб порезали просто).

запись создана: 17.09.2010 в 19:12

---

мне снится Сверхъестественное. и ладно бы просто снилось.
я не просто смотрю кино и я не просто в нем участвую - нет. я в Сэме. как будто. то есть я - это я, но я и в Сэме тоже. я смотрю своими глазами и его тоже. мне не страшно, когда я просыпаюсь, только в груди больно. а там - страшно и больно. вчера снилось, что он вроде как пришел к ясновидящей - может даже к той, что из первого сезона (эпизод "Дом"), - а она ему говорит, что то ли он умер в 1983 году, то ли, что он - это не Сэм, а Сэм умер в 1983 году - какая-то херь. и он понимает, о чем она, и ему тоже страшно, и он не понимает, а что тогда, а кто тогда он, если он - Сэм? ночью было ясно, а сейчас, я не очень понимаю, почему больно, но больно тоже.
а самое прикольное, когда оттуда пытаешься выдраться и не можешь. там драка какая-нибудь, тебе уже даже физически больно - это вот из той "я в Сэме", ощущение, как будто меня бьют, хотя меня там физически нет, и они-то привыкшее, а мне как-то страшновато, но хуй - проснуться не получается. и все больнее и страшнее. и почему-то в какой-то момент начинаешь говорить - Сэмми, уйди из меня, Сэм, пожалуйста, отпусти меня.

---

В Питере с 16 по 25 сентября проходит Международный фестиваль квир-культуры - только что узнала.

обращение оргов фестиваля на сайте - queerfest.ru/index.php/2010/09/15/obrashhenie-o...
сбор подписей - www.sborgolosov.ru/voiteview.php?voite=140
дело одной минуты, надо просто внести имя, возраст и город

несогласные выразили свое несогласие письмом к Матвиенко (все тот же пиздец, что и всегда, можно не читать, если не хотите блевать) - democrator.ru/problem/2730

---

я думала, ЛиЭнн Раймс.. в общем, я не думала, что она 82го года рождения.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%AD%D0%BD%...

еще - leannrimes.ru/publ/leann/leann_biogaphy/7-1-0-8

---

подзаебало меня бояться лестничной площадки в вечернее/ночное время суток.
рассказала недавно об этом Верке - говорили о не-помню-какой сходной теме. на что мне Вера ответила - правильно, что боишься, придурков хватает, меня как-то у подъезда избили. у меня глаза по пять копеек от "правильно, что боишься". и все же - теперь ваще трясусь, в квартиру нормально зайти не могу. уговариваю-уговариваю себя, что никого там нет, никто на меня из-за угла не набросится, а страх только все больше-больше.
неправильно это - так бояться. когда идешь домой и думаешь, что можно разбить бутылку пива о голову в случае чего - типа, какая-никакая, а защита.
вопрос доверия к миру. либо боюсь, либо доверяю.
и добояться можно до реального результата.

это очень давний детский страх. мне было лет 10-11, к нам в школу приходили из милиции и рассказывали о технике безопасности при подходе к дому - у нас по району тогда, вроде как, маньяк шлялся. я должна была покричать в окно бабушку, когда приходила домой, а выходя из подъезда крикнуть, что я спустилась. я тогда научилась быстро сбегать по лестнице, которая на первом этаже от лифта до дверей подъезда ведет, и не поворачиваться спиной к лестнице, когда у лифта стою.

нам наконец-то сделали свет на лестнице - ходила несколько дней назад сама уже, - но страх не исчез. надо бы выйти туда покурить, а я не могу.

---

Кости, 6 сезон - 23 сентября.
СПН, 6 сезон - 24 сентября.

оба начали выходить 13 сентября 2005.

сегодня досмотрела по тв-3 последнюю серию Костей. Бут и Бреннан благополучно отправились кто куда - одна на острова, вести раскопки, другой в армию, учить ловить террористов. оба - на год.
Дин и Сэм тоже встретятся спустя год. помимо забавных совпадений в сериалах, волнует тема расставаний.
а вчера наткнулись на "спокойной ночи, малыши". был там мультик - изъявил чучик желание научиться рисовать, дали ему задание, он пошел его выполнять. но тут прибежал его друг и позвал играть в мячик. чучик побежал, подумав, что нарисует попозже. заигрался чучик, но вспомнил, побежал рисовать, а тут бабушка ему пирожки испекла. он пошел съесть один, да так за столом и остался. вспомнил про рисунок, побежал делать. а тут у него книжка упала, он за ней потянулся, увидел картинки и стал читать. приходит тут учитель проверять, что он нарисовал, а у него и нет ничего, чистый лист. вот я тоже так = взялась учиться, так учись, а не отвлекайся на всякие соблазняющие вещи.

апд.
да, еще - так приятно смотреть гет. я почти уверена, что и в Костях можно найти слэш при желании, но Бут и Бреннан офигенная пара.

запись создана: 16.09.2010 в 22:11

---

есть два варианта меня на данный момент.
вариант первый. я тих, спокоен, сдержан, со всем согласен, пониманию правильность своих действий, готов что-то делать, а не заниматься хренью. и что самое главное - крыша не едет. есть только один вопрос, который не дает мне покоя и периодически я строчу посты на тему, которые остаются в черновиках или удаляются. по два-три за ночь. потом понимаю, что сейчас рано и так не надо, не пишу ничего. а потом - снова. и снова думаю. как было не надо, как надо, что делать и надо ли что-то делать, делать сейчас или потом. но вообще я тих, спокоен и далее по списку.

вариант два.
это вариант с what have you done. я не тих и не спокоен, и мне хочется, и я хочу, и не хватает, и думать о том, что, и понимать, что я, кажется, сильно сглупил, и заявлять о своих правах, которых вообще говоря нет или все-таки есть, я не знаю, что я могу и чего не могу, понимать, что с какой-то стороны я вроде бы прав, но это ничего не меняет, потому что мне нужно. и потом я на что-нибудь натыкаюсь и пиздец. и у меня едет крыша, потому что я не понимаю, где правда.

по идее, варианта №2 не было бы, если бы я действительно была уверена в том, что делаю. с другой стороны, варианта №1 не было бы, если бы я действительно не сделала того, что было нужно.

и, возможно, это две крайности, а нужно что-то среднее.

апд.
собственно, да. первый вариант спокоен исключительно потому, что думает - мы это переживем и все будет еще лучше, чем раньше. я научусь, пойму, просто нужно время. как научиться - вопроса не стоит.

---

я живу как на вулкане, и это вулкан зовется "я". я просто таки мастер устраивать себе то ли пиздец, то ли встряску - не знаю, как лучше назвать.

---

Руди подошел и заглянул мне в рот. Показал пальцем.

@темы: моя детка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так странно общаться с Верой и Ольгой. мы часто видимся, мы разговариваем, я в курсе, что у них творится, они доверяют мне свои проблемы, они в курсе, что у меня творится - в бытовом плане. Верка тут с недельку назад поймала меня на зависании у компа - я над у-мылом думала - увидела километровый текст, удивилась, спросила, что это я тут делаю. я ей объяснила, что думаю вот, почти всегда думаю. она удивилась еще больше. Ольга когда-то говорила, что ей нравится со мной быть. Верка готовит на моей кухне - мы тут вареники самопального производства делали. Сашка ее у нас спал и вообще она говорит, что ему у нас хорошо. но я им не открываюсь толком. и я не считаю их близкими. громадная разница с тем, что было в москве. разница в отношении. об Ольге я еще зимой писала, что влюбиться в нее - можно, можно в нее вхуяриться по полной. о Верке тут подумала, что если бы не ее муж, то. то есть для меня нет разницы в том, как я видела и относилась к людям раньше - разница в том, можно ли позволять себе такое отношение к ним. и выходит, что нет - нельзя. Тери вот сейчас письмо отправила - начала писать и словила себя на вопросе "как ты там?", подразумевающем реально много. не отписку и не ответ ни о чем, а как ты, на самом деле. что там у тебя происходит, расскажи мне, дай мне посмотреть, как ты живешь, чем, мне это нужно. стерла. ибо не хер - мы разговариваем на определенные темы и все. хм.. когда я начинала с ней общаться, было иначе. я хотела ее к себе поближе. поэтому и начала вообще говоря.
очень это все отличается от того, что было. и так и надо. пусть так и будет. а с личным отношением к людям мы подождем. не так это и сложно, как оказалось.

---

это уже не смешно.
я больше недели вырубаюсь вместе с Руди. позавчера только до 4х досидела (воскресенье), потом вот до 3х на той недели (вторник), с песней пока маялась в час легла (среда), потом был прошлый понедельник и суббота, и четверг (02.09).
5 дней из 12!
вчера получается, потом в субботу - смутно помню, как мы с кресла на тахту перебирались, в четверг мы ночевали у мамы и меня тоже вырубило, в пятницу Руди поздно заснул и была полетевшая винда, а я искала хрень для сп3, сама спать пошла, часа еще не было. в среду с песней мучилась, во вторник в 3 легла. а... ну зашибись, за неделю было 4 вечера-ночи за компом, из которых три я благополучно спустила на херню (читала оридж, думала над ненаписанным постом, слушала музыку, занималась виндой, которая полелетела по моей дурости).
гениальнейше.
вот как угодно, Икур, но ты сегодня берешь и отвечаешь на все, на что не ответила. как минимум!

---

Руди увидел сегодня, как я макияжусь и запросил тушь. тут меня посетила мысль, которая есть продолжение того, о чем я думаю уже пару дней.
мысль, собственно, такая. однажды, увидев у меня все ту же тушь, и карандаш, и помаду, и хер знает что еще из этой серии, он спросит: "а что это, а для чего это, а можно мне?" и по идее я дожна ответить: "нельзя, зай, это только для девочек, чтобы еще красивее быть." на этом месте мне вспоминается Билл Каулитц, но не столько лично он, сколько он, как один из представителей мужчин, которые не гнушаются всякими разными косметическими средствами для всяких разных целей. поэтому я не смогу сказать: "нельзя, это только для девочек". я ему могу сказать только: "это чтобы красивее быть." и он почти наверняка захочет попробовать.
отсюда вопрос: что я такое воспитаю?
таких моментов море.
что есть воспитание ребенка? воспитать - значит сделать из него социально-адаптированное существо? прастите, блевать тянет. мне на социум плевать с высокой колокольни, пусть этот социум чем хочет, тем и занимается, я буду делать то, что хочу я, если совпадем в чем-то - замечательно, если нет - ну, мы просто разные. и отдавать ребенка социуму я не то, что не хочу - я не хочу этого вот прям от души.
Вера вчера выдала. Они с Сашей у нас были, я разгребала полки в шкафу, решила выкинуть всю одежду, которая лежит на "может еще одену" и которую не одеваю уже год-два. Достаю ночную рубашку, в которой спала будучи беременной. Вера: "не выбрасывай, пригодится еще, пару лет и ..." я грешным делом подумала, что она про второго ребенка, а она, оказалось, про то, что еще пара лет и не смогу спать раздетой, потому что Руди. я не смогу спать раздетой, потому что меня будет видеть Руди. и это - не правильно. по ее мнению. так нельзя. надо приучать. я охерела и спросила "почему?" а мне не понятно потому что. в чем проблема-то?
из той же серии - почему деть должен спать один. почему я должна отучать его от груди. я решила, что это все будет тогда, когда он начнет понимать, что от него требуется и почему нельзя. года в три уже можно, если это отучение от груди. спать одному - позже. я не собираюсь делать из него существо, привязанное к маме шопиздец, но и вырабатывать привычки за просто так, потому что так кому-то надо и потому что социум считает, что так правильно - хуй.
как я должна ему объяснять, что в метро на эскалаторе сидеть нельзя, если сама спокойно могу сесть? я могу, а он - нет? он нет, потому что он еще долго будет маленький и может не уследить, когда нужно будет вставать? не садиться самой? да херня это все. это социум требует, а вообще - можно.
как я должна ему объяснять, что сидеть на поребрике (бордюре) нельзя? я сама же сижу. и на асфальте могу посидеть. и посметься мы в метро том же можем, когда я его отвлекаю. а ведь нельзя. это, типа, не прилично.
и за столом-то он должен кушать. и разговаривать за едой нельзя. и на стуле вставать в кабинете у врача нельзя.
в общем, я так задумалась и прям не знаю. я знаю только, что социально-адаптированное - это не ко мне. и врать я ему не буду. но что в итоге вырастет? и какого ему будет? потому что он, если повезет ( с моей точки зрения "повезет", будет сильно отличаться. но даже сам факт конфликтов меня не пугает так, как нечто другое.
и это нечто другое - понимание. почему ты так можешь, а другие нет. почему они не хуже, а ты не лучше. почему ты прав, а они не неправы. плюс сделать так, чтобы это не перешло в полнейшую вседозволеннсть.

---

Сэмми. Сэм Винчестер, 4 сезон. апплодирую стоя.

@темы: СПН

---

диск со вторым сервис паком заработал -на него прилепилась какая-то мелкая херня, которую я заметила, пытаясь его протереть, сняла ее и диск замечательно прочитался.
вместо того, чтобы переустановить винду, я ее восстановила, заметив в процессее установки замечательный пункт "восстановить систему".
винда заработала. диспетчер задач все так же не активен. запустила антивирус, он трояна обнаружил. пытаюсь понять, все ли ок.

апд.
включила диспетченр задач!!
нет, все-таки спасибо громадное Юрию Анатольевичу за то, что он меня хоть как-то ситемному администрированию научил.

запись создана: 12.09.2010 в 16:11

---

сделал очередную перестановку. подвинула таки сервант к другой стене и туда же переставила комп.

---

9го с утречка я гадала, когда же меня отпустит эта песня.
9го днем я подхватила вирус и пришлось заниматься компом. Заодно переустановила винду на диск С (у меня хард разбит на три раздела, на С и Д стоят системы, я работала на Д) и нашла прогу, позволяющую обойти виндовский запрет на просмотр диска С с Д, чего я не могла сделать год и четыре месяца (с тех пор, как у меня в прошлом мае полетела винда на С и я переехала работать на Д). скопировала документы, до которых не могла добраться.
проблема в том, что мой установочный диск с XP Service Pack 2 полетел, пришлось устанавливать XP Service Pack 3, но у моей материнской платы - не абы какой, бля, а Асус же! - есть небольшая загвоздка с установкой аудио-драйвера - ручками надо делать, скачивая небольшую программульку. прикол в том, что эта программулька есть только для второго сервис пака, а для третьего - тю-тю. так что теперь я сижу без звука. ну не устанавливается эта сучка и где ее искать - хер знает. даже на сайте Асус только для второго так и лежит. за два года уже можно было изобрести!

все файлы с Д вроде сохранила, надо ее снести и поставить тем двухтысячник. или 2003й, наверное.

а! не могу найти офигительную фотку Дженсена с Ванкона, которая у меня там на рабочем столе стоит! вот откуда я ее взяла?? только ради этого лечить винду как-то не хочется. кстати, еще прикол - почитала, как лечить, но, сцуко, система на Д не хочет загружаться в безопасном режиме. ваще нонсенс.

апд.
все, винду можно сносить - фото найдено.

оно

запись создана: 11.09.2010 в 06:12

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра