все-таки вырубилась.((который раз уже думаю, что раз вырубаюсь,значит, мне не так уж важно то, ради чего хотелось посидеть за компом еще. но если это так, то это печально. а других объяснени в общем-то я не вижу - если надо, хер же уснешь. особенно, зная за собой такую особенность.

---

реишла музыку послушать, дослушала до мп3, которое из клипа вырезала.
из того, что ниже. мой самый любимый клип. хотя клипов-то я мало смотрела.

---

на пароме от Тамани до Керчи - 35 гривен. полчаса, регистрация ляя-ляля-не помню за сколько заканчивается. где в Тамани порт? от краснодара до тамани 200 км, можно на машне - автобус 300 руб и 5 часов.

Расписание паромов

Из порта Крым	Из порта Кавказ
01:30	02:30
04:45	05:45
07:30	08:30
10:15	11:15
13:15	14:15
16:15	17:15
19:00	20:00
22:30	23:30

Время отправления-киевское.

Внимание! Регистрация автотранспорта и пассажиров прекращается за 35 мин. до отправления судна.

расписание старое, но видимо их до сих пор две.

Керчь	Владиславовка	Кировская	Джанкой
08.41 →	11.02/11.36	11.56	13.43
20.45 →	23.25/23.50	00.08	03.06

можно что... можно утром - не очень рано - иди днем уехать из краснодара стопом до тамани, на пароме доплыть до керчи, осмотреться и там переночевать. хде-нибудь. гыгыгы. а потооом.. мне нужен песчанный пляж, а это говорят водится только в евпатории и феодосии и окрестностях, соответственно. из керчи можно доехать до владиславовки, а оттуда в феодосию. теоретически можно уложиться и в один день, если из керчи тоже ехать стопом.

осталось придумать, как доехать до лисок - хочется стопом тоже - от лисок до ростова поездом, в ростове пару дней, оттуда до краснодара электричкой.

а можно не париться,заплатить 2 штуки и доехать из ртищева до симферополя. только что-то мне это неинтересно.))))))))))) или из ростова до симферополя за штуку.

запись создана: 22.06.2010 в 20:20

---

лиски - алексеевка - валуйки - тополи - харьков (или не харьков)
электричкой 6 часов со всеми пересадками и сменй часового пояса.

---

я не понял, что это вчера такое было, но работающая аська и не работающий при этом весь остальной интернет - это, блять, хренотень. сцукобля, после двух постов здесь о проверки избрнного как отрубило хоть перезагружайся, хоть нет - не дает выйти и все тут.
к чему бы оно?

---

21.06.2010 в 20:12

Пишет  Анонимное чтиво:

№3 - По другую сторону…
Пишет Гость:

21.06.2010 в 19:08

Хотелось бы обсудить трилогию, написанную Friyana, «По другую сторону…», особенно первую часть – «По другую сторону тепла» (ГП, ГП/ДМ и еще разные впоследствии) hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=7583&l=0 – ссылочка, да.
Это, наверное, один из моих любимых фанфиков. На высоте как форма, так и содержание, имхо. Особенно содержание, хотя и язык фика весьма неплох. В то же время, нет ощущения, что автор зациклен на стиле. Все написано очень искренне, персонажам веришь.
Собственно, я не мастер писать критику… Но эта трилогия во многом изменила мой внутренний мир, а также критерии так называемого «идеала».
В общем, советую почитать и хочу с кем-нибудь пообсуждать) Правда, третья часть трилогии, как мне кажется, находится уровнем ниже, чем первые две. Но своего очарования не теряет.
Очень хотелось бы, чтобы аноны в треде не опускались до троллинга.)

убило, нахуй "Но эта трилогия во многом изменила мой внутренний мир, а также критерии так называемого «идеала»." и "Правда, третья часть трилогии, как мне кажется, находится уровнем ниже, чем первые две."
в общем, в итоге я только поржал.
сколько все же народу, которому нравится, но при этом нравится что-то совсем не то. ппц.

---

2 момента.


1. если я чего-то боюсь, если мне что-то страшно сделать или сказать, это значит, что мне это сделать надо.
2. мне нельзя жить где-то, потому что я хочу по каким-либо своим - личным - причинам. это я понял окончательно. мне реально по фиг где жить,я к любому месту могу приспособиться.и в итоге получается пустота - зачем я здесь, что я здесь делаю. поэтому если и выбирать, куда отправляться, то исключительно исходя из соображений полезности - места для меня и меня для места.

порадовала мамина смс-ка: "пообщаешься с большим количеством людей и понимаешь, что у кого есть голова на плечах, тот ее ипользует по назначению, а ты в каких-то дебрях". ну, я ответила, что мне мои дебри нравятся и я рада в них быть.

---

так, в темпе, Икура, в темпе, а то до хрена всего.

значицаа, уехали мы вчера с часовым пригородным в деревню - наводить в доме порядок. с шестичасовым вернулись обратно, хотя очень хотелось остаться. поехала, потому что нужно было снять вывешенное утром сушиться белье. приехали - а дядь Саша его уже снял. могла бы позвонить, угу. искупались, посидели, выпила бутылочку пива и ломанулась на девятичасовой пригородный - обратно. тут-то началось веселье. встретил нас сосед, который утром с пригородным возвращался домой и провожал нас потом вечером. к соседу подошел знакомый мужик и вдвоем они нас провожали до дома. сосед - дедушка уже, мужик - ну, лет 45ти. ушли. мужик вернулся. попросил сигарету. и говорит такой - я к тебе в гости приду. я охуела и сказала - не надо. он настаивает. я, блин, с засыпающим Руди на ручках в дверях стоит, а этот, блять, с такими глазками еще бешенными... бляпиздец, думаю. повторяю, что не надо ко мне приходить. закрываю дверь. он уже через нее - ну, я постучусь, когда стемнеет. уложила Руди, сижу на лавочке у дома, подошла к забору, смотрю - этот придурок стоит у проулка. подходит. говорю так и так - не надо ко мне ходить, ничего вам тут не светит, мне оно на хуй не надо, неприятностей не хочу ни вам, ни себе, бла-бла-бла. вроде в глазах чего-то осмысленное появилось. постояли, помолчали. потом он выдает: "просто мне твоя попка понравилась". бляяяя... ладно, ушел. потом опять пришел - я все на лавочке сижу, отдыхаю. ну и так - на всякий случай. постоял еще, главное, на дороге, посмотрел, я на него, темновато уже, подходит. я ему опять - идите отсюда, не хрен вам тут делать, все, не светит, вы меня нервничать заставляете, мне оно надо? ща уеду просто, какого хера? он такой: "мне хочется!" ннну, бляяяя.. говорю - мне тож много чего хочется и не всегда бывает, мир такой, бля, чего сделаешь-то? опять помолчали. он - будем любовью заниматься? я - найн. он - извини тогда. я - хорошо. ушел. слава Мерлину.
самый прикол в том, что я с его сыном , когда в 2008м там была - на улицу ходила. они ко мне с другом сами завалились как-то, позвали. короче, бляпидец, и я умница.
это первое.
второе. днем, пока отдыхала - это вчера еще - пробовала в инет выйти. подключалась, все ок. страницу загружаю, а она не хочет. не может эксплорер отобразить страницу и все тут. ну, думаю, глючит. захожу после всех этих вечерних приключений домой, ща, думаю, сяду, пост напишу, где надо отвечу, ибо выспавшаяся на конец-то была - накануне легла в 11 и проснулись мы в 8 - сил до фига, расположилась за столом, ноут включила, подключаюсь - а хуй. даже не подлкючается к сети. на улице - та же херня, что и днем. пиздец. не могу я оттуда в инет выйти. связь там и так хреновая, то есть, то нет, с моба на крыльце в интернет и в прошлом, и в позапрошлом году выходила, по углам с ним время от времени лазая, а то и к березке выйду, у проулка которая, метров 20 от дома. а тут - куда я выйду. крыльцо закрыто. там хуй так просто замки все снимешь.(( да и ключей нет. (отдельная тема - Руди, не успев проснуться, куда-то дел ключи. оба два. вроде только у дома ходил, но я их так и не нашла.) и че, короче? ничего. утром опять пробую - опять ни хрена. может если на крышу залезть и будет ловаить, но это, блин.. пиздец это. думала, пошучу, напишу - Икура в деревне схоронилась. а так и получится, если я туда уеду. два месяца! без интернета! че мне там делать без сети - стирать, готовить, жрать, с ребенком играть, спать? два месяца? я, блять, что два месяца буду херней страдать, ничего не делая? допустим, я уже хер знает сколько времени дома сижу, но у меня хоть интернет есть. тут до хрена всего лишенго, но и лишнего - нужного - хватает. вот чего б я без него делала. почти два года я только и делаю, что сижу дома, но при это я, блять, живу, потом что могу выйти в интернет. а уеду я туда на два месяца и что? и куда? но и, блин, там еще прикольнее, чем здесь - у дядь Саши. Руди сегодня проснулся еще семи не было. в 7 мы выползли на улицу. в 11.30 он уснул, спали тоже на улице. в три проснулись. 8 часов - уже - гуляли. и за это время мы и поели, и постирали, и воды принесли,и клубнику насобирали и покушали тоже. 8 часов! да такого в рекомендациях врачей никогда не было. летм - хотя бы 4. лучше 6. 7 - ваще замечательно. про восемь часов мне никто никогда не говорил. и это всего - за полдня. Руди цветет и набирает вес. вот точно набирает - я его раньше с легкостью вверх подкидывала, а теперь - не могу почти, тяжелый. и он ни фига не больше ест. он получает ударный заряд солнечной энергии и свежего воздуха и полезных - своих - продуктов. и я вот сижу и думаю - наверное, я могу превратиться в мамашу, которая все для детя, только мне оно надо? и сколько я протяну так?у меня щас примерно то же состояние, что и в последний мой визит в москву - чего -то делаю, вроде получается, но при этом - и пиздец какой-то. и что дальше - не понятно. если не в деревню, то куда? в питер? а там мне что делать сейчас? да, там будет интернет, здорово. но что-то я не думаю, что мне туда надо. тем более, что покормить Руди ягодками все же хочется. и на нормальном воздухе и солнышке с ним побыть тоже хочется. а! проблема в том, что мне от дяди нужно съехать. я хотела снять комнату, но комнат нет. была одна - в общаге, все б ничего, но там нет холодильника и матраса на кровати. и за это еще и просили 1700. в среду новая газета с объявленями выйдет, если будет что-то, хорошо, если нет - то понятия не имею, что делать. а уезжать надо. либо в деревню, где нет сети, либо - куда? не хочу в питер. вообще не хочу возвращаться в питер. не хочу жить в той квартире - пусть бы она на хуй шла. может действительно предложить маме - она переписывает на меня дом в деревне с участком и землей, а я на нее - свою долю хаты. и все. этот дом ей на хуй не сдался, у меня жилье на крайняк будет и никаких проблем и забот. есть вариант - поехать на юг, на месяц. какие там сейчас цены на жилье? в июле сюда вернуться - как раз вишенка пойдет. но, блин, опять же - жить в деревне без интернета? через сколько я сойду с ума? можно, конечно, смириться, только опять же варинат"мамаша-все-для-детя" меня не устраивает. какого хера загранпаспорт не сделала? щас бы в калининград самое оно было бы. вооот. так что, я думаю, отсюда мы уедем, но куда - я еще не знаю. увидеться бы с Витей только, и с Лерочкой. ему, говорят, уже 15 будет. я его не видела лет пять. хочется посмотретьчто из него выросло. раньше он Витю напоминал, да и так все время около него терся. а как-то у них слэшный момент приключился, я тогда ржал.
в общем, ясно, из деревню я валю. дом намыла - все равно хорошо, дому от этого плохо не будет, мне тоже не в лом. тем более, может все равно заеду сюда еще.

---

я вернулся. :alles
вечером будет пост.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все, меня нахуй утомил этот нескончаемый пиздец из детей, которые всенепременно желают пообщаться, и взрослых, которые пусть и не горят таким же желанием, но с которыми общаться все же приходится. сваливаю в деревню. завтра поедем, намою дом, заодно отдохну от вечного присутствия кого-то рядом, а потом попрошу дядь Сашу нас туда с вещами отвезти.

---

мама уехала домой. Руди спал, когда она уезжала на вокзал. спал уже почти 4 часа, но будить его я не разрешила. а потом - в два почти - он проснулся. я посмотрела во сколько поезд отправляется, оказалось, что у нас есть еще полчаса, и мы поехали. тут 5 минут на машине - поймала тачку у дома.
и это было правильно.

но как же ее штырило от того, что она не увидит его еще долго.возможно, гораздодольше, чем она думает.

---

залезла я на СВ в тему Карины - поглядеть на это чудо под названием Мозаик для Ангела.
ржу над первым комментом админа форума: "Уберите цветные буквы и никогда не пользуйтесь ими на этом форуме."
адовый рассказ. ни хрена не меняется. я вот думаю - она решила написать это как оридж, потому что не решилась к Биллу и Тому третьего впихнуть или ей просто захотелось славы за границами Отельного фэндома? или все вместе?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так что там я хотел написать?
вот, вот теперь я чувствую, что готов к дальнейшему чтению! это круто. собственно, пошел просвещаться. или вспоминать? или все вместе?..

---

и какого, спрашивается, хуя я не высыпаюсь который день, а в районе 12 меня просто на хуй вырубает?? ноут сидит на подоконнике.. бля, сидит.. вот об этом я и говорю.(((( ноут стоит на подоконнике, я сижу рядом на стуле и пока жду загрузку страницы - не то, чтобы инет медленный, скорее ноут самый обыкновенный и чуть-чуть притормаживает временами, особенно, когда до хренища вкладок откырто, а у меня всегда так, я привыкла - у меня башка сама на подоконник ложится.а в метре от меня спит тепленький маленький Руди, к которому очень хочется под бок.
а у меня - и то, и то, и другое, и пятое, и десятое, бля.
фак. убей себя апстену, нахуй.

---

ездили сегодня в деревню с дядь Сашей и дядь Юрой - они родные братья, кстати. я ездила, чтобы полить клубничку, дядя Юра, чтобы полить то, что он там насажал и выпить пива, а законивший бухать дядя Саша нас отвозил на машине. а мама - для того, чтобы прокатиться на кладбище. пока я поливала клубничку, дядя Саша открыдл дом, вручил мне веник со словами: "на, я проход очистил, дальше сама давай," - там до хрена паутины, они туда с прошлого лета не заходили. там здорово. последние годы, когда там жила бабушка, я в избу почтине заходила, мне было неуютно, не так, давило. я жила на крыльце и вот там мне было просто замечательно.в сени еше могла зайти, а в избу - тяжело. а сегодня зашла - и так хорошо. там обе кровати застелены простынями, матрасы лежат, соотвственно, подушки, одеяла, занавески, эти кровати отгораживающие, типа полога. там вся посуда - кружки, из которых мы пили, чашки еше баб Манины (прабабушки), ее зеркальце маленькое - я его на крыльце на гвоздик вешала для себя, удлинитель-тройник - знаете, такой на три розетки, круглый и провод внутрь сматывается - мы им пользовались, когда магнитофон на крыльцо или на улицу вытаскивали. там моя мочалка на гвозде около печки, прокладки в шкафу, мой розовый зонт. и занавески на окнах, а поверх - одеяло на одном, зеленое в клеточку, то самое, на другом покрывало сине-красное, на тертьем какая-то холщовая ткань - у нас солнечная сторона, на нашем порядке все знакомые так окна закрывали. кто-то газетами еще.
еще там сгнившая завалина, и заваливающийся угол дома, и в избе из-за этого протекают стены по двум сторонам, обоям пиздец, но я сегодня подумала, что угол можно приподнять - дядя Юра тоже сказал, что оно реально - завалину сделать новую, а изнутри приколотить доски и обоями сверху. а можно ни фига не ремонтировать -просто прибью доски да и все, жить можно будет. я там паутину почти всю посметала, все подмела, осталось намыть. думаю, что переселюсь туда или с ночевкой буду ездить. надо еще пауков чем-нибудь потравить - их там тонны. и, короче, пока я в избе подметала, расплакалась. слегка так.%) мое ж, блин. все равно мое. вот это - дом. куда приезжаешь и там все знакомое. в питере тоже знакомое, но не такое. я уже думала на эту тему. в этом году как-то странно. я приехала сюда, и я не задыхаюсь от счастья, что я здесь. дыхание не перехватывает. это не значит, что я люблю это место меньше. скорее это значит, что оно не отличается от всего остального мира. или весь мир не отличается от него. мне хорошо - здесь. и мне так же хорошо будет там, где я буду по жизни оказываться. но я вот сегодня зашла в дом - и, блин, нет, дыхание все так же не перехватывает, но оно все-таки отличается. или отличается только воспоминаниями - сейчас думаю.
и траву скошенную вилами посгребала.
прехала домой,чувствую, все тело ломит. и сейчас. ноги аж пиздец, поднимаюсь со скамейки еле-еле.

на кладбище съездили, фотографию бабушкину с датами, наконец-то, прилепили, цветочки положили,вчера увидела Валькину могилу - она прям рядом с нашей, фото ее висит - восемь лет, блин, делали, сегодня Машкину нашла - тоже рядом - в другом ряду и чуть наискосок. Машка там красивая такая, в школе, похоже, фотографировались, так отличается от себя повседневной. 24го год будет, забыла я, что еще не прошел. и могилка у нее красивая - венков много, крест деревянный с распятием - на большее-то у них денег не будем, она из многодетной семьи, все время вхреновых условиях жили. их у матери шестеро. она третья по старшинству. с ее сеструхой - Наташей, самая старшая - мы в 2002м гуляли. со второй сеструхой - Танькой - в 2004м. у них еще Валька, Ирина и Юрка.

@темы: деревня

---

целый день гуляли. ушлм из дома в 10, купили газеты, подыскали объявления, зашли в роно, в загс, в Ртищеве тоже матери-одиночки входят в льготную категорию, за каким хером Питер так выебнулся - не понятно. потом Руди уснул. внезапно. бля, откуда это "внезапно" пошло, кто помнит?? поспал полтора часа, потом мы пошли в сбербанк. сбербанк оказался напротив автовокзала, на автовокзале оказался автобус до Александровки, отправляющийся через 15 минут и мы поехали. приехали. в Александровке кладут новый асфальт! они б лучше с Братсва до Осиновки положили наконец.( пошли на кладбище. для того чтобы пройти на кладбище надо подняться в гору. ебучая гора. вот совершенно ебучая. мы хоронили прабабушку в далеком марте 2000го и машину с гробом по этой горе тащил вверх трактор. ибо март, снег, тает - пиздец. ебучая гора не такая уж большая и не такая уж крутая - когда идешь по ней один, без нагрузки. колсяку в эту гору закатить - я, бля, себе мозоль на пальце натерла. мало того - утром был дождь и прохладно, я как... вырядилась в джинсы! в футболку! хорошо хоть Руди взяла майку и футболку, плохо, что не взяла трусы, но да ладно, с голой попой походил. к 11 часам дня прохлада превратилась в дикую жарень. и вот странно - если в городе оно еще ничего было, то в деревне, да вверх по ебучей горе с коляской - я не знаю, какого дьявола меня туда понесло и чем я думала. бабушкина фотография оказалась там на том самом месте. ну и бабушкин прах, соответственно. в прошлом году, когда мы все-таки решили похоронить ее там, я все же сомневалась. а сегодня посмотрела и успокоилась окончательно.
потмо нам предстоял путь до Осиновки. от кладбища километра 3. полевой дорожкой. хорошо, что у меня была вода. я обливала и себя, и Руди - горочка была только цветочками. после первого километра, присели отдохнуть в тени - благо там все же есть деревья. а потом мимо поехала машина и нас подбросили. я бы там убилась по такой дороге (!), по такой жаре (!) да еще два километра чапать пешочком. Руди-то хорошо - сидит себе в коляске, пьет только иногда да поливают сверху периодически. да,кстати, кепку я благополучно оставила дома, так что мне совсем хорошо было. почему я не вспомнила, как мы ходили на Александровский пруд, который в тех же 3х километрах, только немножко в сторону - по охуетительной жаре, когда идешь обратно полдороги, а уже как будто и не купался - я не знаю. хотя, не, знаю - я подумала, что ничего страшного.
пиздец, как я устал.
а еще мы сломали коляску, когда я ее с сидящим в ней Руди везла через проулок на задних колесах - ибо передние крутящиеся для деревенских дорог не приспособлены. слишком тяжелая нагрузка пришлась на ручку, в итоге оно немножко согнулось по бокам. а когда я попыталась выпрямить, там что-то треснуло. и теперт она только катает, н нажать на ручку, поставить на задние колеса, чтоб завести на поребрик или другую возвышенность - не рекомендуется от слова совсем.

@темы: моя детка, деревня

---

не помню - писала я об этом или нет, но раз снова напрягает, напишу еще раз.

раньше я могла сидеть и думать над чем-то, долго и упорно, и так, и сяк крутить и когда уже вроде бы да - писала, что надумалось. или не писала, потому что в один прекрасный момент все раздумия сводились ни к чему.
теперь у меня посттравматический синдром и я, такое чувство, что вообще не думаю. че стукнуло, то и написала, а обдумать - хы, десять раз, угу. то есть получается, что в тему я не зарываюсь вот совсем,но зато скачу по многим вопросам сразу, как будто поверхностно, и не гружусь в один прекрасный момент, что все это бред.
вот я и думаю - а золотая середина есть? и что ваще из этого хуже. то есть первое однозначно хуже, но и второе, думается, не идеал. или таки все правильно и так, как должно быть? *в растерянности*

---

мир охунен. со всеми его проблемами, подставами, ложью, когда не знаешь, что делать, когда нет уверенности в будущем, когда все против тебя, когда страшно - мир охуенен. и это прекрасно. и правильно.
и я охуенна.))