[Ikura]

что мы имеем? есть у меня такое подозрение, что я сейчас загоняю ту же тему, что и год назад, только с какого-то другого ракурса. тогда я думал, что все вечно будет чики-чики, внезапно оказалось, что вечно чики-чики не будет, у меня как-то плохо оно в голове укладывалось и вместо того, чтобы постараться сделать так, чтобы чики-чики было хоть и не вечно, но все равно хорошо сколько бы ни просуществовало, я благополучно на все забил сразу же - если не вечно, то никак. сейчас происходит что? я думал что вечно будет чики-чики, внезапно оказалось, что вечно чики-чики не будет, у меня как-то плохо оно в голове стало укладываться и вместо того, чтобы постараться сделать так, чтобы чики-чики было хоть сколько-нибудь и не вечно, и привело к чему-нибудь еще как бы обстоятельства ни менялись, я благополучно вцепился в желание сделать чики-чики вечно и похуй на все остальное. и в том, и в другом случае есть (была) ситуация, когда мне пиздец как хорошо и я надеюсь, что вечно оно так и будет, а потом - жжжух по башке кирпичом - хуй тебе, а не вечное. выводы только разные и ни там, ни там до правильных я не додумалась. за то, что было год назад, я уже результат заимела, а сейчас я бегаю и переживаю не за то, за чтобы надо, и играюсь в "авось пронесет, если я так и дальше буду себя вести". осознал я это примерно с час назад, когда пошел курить, пока Руди смотрел мульт на ночь. я волнуюсь за себя, но ебнуть может по нему - допустим, не тем, что это он меня потеряет, а тем, что я его. посетившая мысль, что надо это все заканчивать - такое отношение к нему, которое сейчас в наличии, - отдала привкусом того, как я спроваживала из своей жизни Отель, когда очень не хотелось, когда смотрел, знал, что надо прекратить, но не могу, потому что насколько же оно родное. но было надо, и рвала с ТХ я просто по-страшному - на живую и пиздец как тяжело и больно. и вот когда я пошел курить и подумал, что надо с Руди это тоже прекращать, мне вот прям как вспомнилось и прям все то же самое - что не хочу, что хорошо же невероятно, что такое родное, как же можно уходить, не хочу и не буду. на этом месте я немного испугался, потому что как бы ясно, чем были ТХ. но с ТХ вышло хорошо - в смысле, разрыв получился и стало хорошо. и если я знаю, что вот так - неправильно, я могу это прекратить и сделать так, чтобы стало правильно. я могу это сделать, чтобы потом охуевать от того, что я сейчас временами несу и радоваться тому, как все удачно сложилось впоследствии. абсолютно точно могу, но не уверена, что сейчас.

апд.
про самогон пока читала, вспомнила, что родители друга в деревне его гнали и что неплохо было бы у друга спросить. попутно вспомнила о том, как я ему говорила в сентрябре, что беременна. примерная цитата "если ты с М не можешь связаться, то мне по хуй, мне отец не нужен, я просто думаю, что в известность поставить можно, но мне не хочется, чтоб он как-то реагировал". я Вите это говорила накануне похорон д.Сашиных, и я знала, что ребенок - это одно, а вот папаня - это другое, и что папаня мне не нужен, и ребенка я хуй отдам. сейчас я была бы рада, если бы папаня объявился и ребенка забрал. 4 месяца и такая разница. я себя извела по самое не могу.

про беременность, к теме не относится

я реально против беременности и родов, никогда этого не хотела, о детях просто не думала, а вот родов не хотела, сейчас и беременности не хочу - в душе не ебу, что это может кому-то нравится, ибо до хуя физических неудобств, когда из тебя мало того, что течет там, где не привык так и так подолгу, заканчивая тем, что на последних двух месяцах двигаешься, как черепаха. все так переживают из-за первого шевеления, но, серьезно, это прикольно, когда первое, а когда оно шевелится, когда и куда приспичит, это ни хуя ни в кайф. по мне так это самое жуткое, что может случиться с организмом - когда в нем есть что-то чужеродное. ребенок в этом плане, имхо, не лучше какой-нибудь болячки, потому что он сам по себе должен быть, а ты - временное хранилище. и это пиздец. не знаю, что со мной не так, но по мне так беременность - это отвратительнейшая хуйня. даже те, кто деток ожидают, ноют от неудобств. против стерилизации у меня сейчас только одно - если с Руди что-нибудь случится, и я в припадке неадеквата захочу такого же. но это тоже хуйня, поэтому я это сделаю. вот почему, блин, некоторым хочется, а не можется, а я, блин, дойная корова? есть дохуя подходящих людей на роль матери даже из моих знакомых, но рожаю почему-то я.
4 года назад мне не дала сделать аборт астрология и Вечность, сейчас - то же самое, хоть и воспоминаниями. мы приходим в этом мир тогда, когда захотим. беременность не для того, чтобы делать аборт. женщина, по идее, для того, что рожать. но у меня есть свой выбор. я могу не делать аборт, я могу рожать, но я могу выбрать кем мне быть? моя ориентация зависит от меня - я могу выбрать быть лесбиянкой и вообще не рожать. я могу выбрать не трахаться и не рожать. я могу выбрать стерилизацию и больше не рожать. это моя природа, но я ведь не обязана рожать? пожалуйста, пусть Кету в 5 доме не значит, что я обязана рожать до посинения. я никогда не сделаю аборт, но я не обязана беременеть.

запись создана: 08.01.2013 в 23:42

@темы: я, Руди

Comments

[Mister Ira]

я никогда не сделаю аборт, но я не обязана беременеть.

я тебе презервативов ведро подарю, епт))

что до беременности, то лично я кажется буду сходить с ума от счастья каждую секунду из 9 месяцев) но вселенная не наградила меня аппетитом к сексу, поэтому ваще не факт, что я когда-нибудь рожу. и это пиздец. справедливости нет, чувак...(

ваще идея ослабить связь с Руди или как ты это воспринимаешь. имхо! оно само сделается, когда родишь.я вспоминаю тебя, беременную Рудиком. я так в жизни не переживала! у тебя же материнский инстинкт был на нуле!!а потом ты родила и БАЦ! мозги у тебя заработали сами собой. думаю, сейчас будет примерно тоже. ты, в отличие от большинства, прекрасно управляешься с инстинктами и интуицией. просто выдыхай почаще. все будет океюшки)

и заведи себе скайп!!! или что-нить похожее, чтобы попиздеть с тобой нормально можно было, а не в письмненном виде)

[Ikura]

Adler Irene,

я тебе презервативов ведро подарю, епт))

да, дело-то не в них - они у меня есть, только почему-то не всегда под рукой. да и вообще - не люблю я с презервативом, с ним никакого кайфа нет. это просто уебок один попался, который слушать не умеет, а я слишком пьяная была, чтобы контролировать. тут как бы презервативы так и так не помогут.

но вселенная не наградила меня аппетитом к сексу, поэтому ваще не факт, что я когда-нибудь рожу. и это пиздец. справедливости нет, чувак...(

ну, я, допустим, тоже трахаюсь не постоянно - по пальцам пересчитать можно. но, бля.((

думаю, сейчас будет примерно тоже. ты, в отличие от большинства, прекрасно управляешься с инстинктами и интуицией.

вот я пытаюсь об этом не забывать.

и заведи себе скайп!!!

у меня на нетбуке стоял, но я упорно не помню, как я его туда запихнула. попробую разобраться.

[Mister Ira]

по пальцам пересчитать можно.

по детям

попробую разобраться

жду!