Все это такая ложь. Нет того, что было. Нет уже давно. И не будет уже, похоже. Можно быть сколько угодно рядом, сколько угодно делать что-то вместе, сколько угодно вспоминать, как же было здорово, только не выводит это ни на что. И не появляется то ощущение счастья, радости, полного порядка, "так вот и должно быть", когда ты, ты и ты - рядом. Стоит только разойтись - даже далеко не надо.. хоть разными делами в одной комнате заняться - и все. Ты один и ты будешь один. Кто угодно может быть в комнате, ты все равно один. И они не с тобой. Можно даже разговаривать, сидя за столом, но это все равно за рамки чисто приятельского общения, что лично для меня в эмоциональном плане не значит ровно ничего, не выходит. И стоит только заговорить о - чертово заебавшее меня выражение, но - разнице во взглядах и всем, что из этого следует, стоит только затронуть в разговоре какие-либо темы, относящиеся к твоему видению чего-либо, к твоему пониманию чего-либо - все на хрен. Все те же тщательно прикрытые ровным голосом споры, более осторожный выбор выражений/формулировок, вынужденное молчание и прекращение разговора, и всегда - всегда - за всем этим мысль "как бы так удержаться и не наорать/не кинуться доказывать/не прибить на месте/не высказать все, что думаешь". Поправьте меня, если я ошибаюсь и это чисто мое восприятие, но мне кажется, что нечто подобное не во мне одной происходит.
Собственно, над этим я и думаю, и загоняюсь уже сколько времени. Причина, как таковая, одна, но повлияла она так или иначе на отношения с каждым. Сначала был Поттер. Поттер был один почти девять месяцев. Потом Икурочка познакомился с фэндомом (имею ввиду сейчас ту его часть, с которой я благополучно общался чаще всего), после чего как-то неожиданно влюбился в Малфоя. Каким-то удачным образом сложилось, что Икурочка тут же подружился (и не абы как) с Мистером. Тут же начались споры с Поттером - уж больно Икурочке надоело существующее отношение к нему Поттера, все детали которого осознались гораздо позже Поттер, это не упрек!). Точка, Волд и ДЛМ были неотъемлемой частью того, что я со своей больной головой когда-то называл семьей - пусть я с вами общался куда как меньше, чем с тремя вышеобозначенными людьми, что вылилось в результате как раз-таки в то самое "появлиявшее на отношение с каждым". Стоило мне "разойтись" с Поттером, а потом и с Мистером - а именно на них двоих и держалась для меня связь с вами в большей степени, как пошел разрыв со всеми. Хотя, если уж так, пошел он еще с апреля месяца, после ТОЙ САМОЙ ИСТОРИИ у Точки дома и уже после этого почти окончательно произошел разрыв с Поттером Хаттер, ты тут ни причем! Было бы ошибкой полагать, что ваши отношения с Поттером явились определяющими для наших с ним отношений. Оно даже близко не так. Максимум, чем оно могло бы быть, это легким дополнением, но не более., ну и чуть позже с Мистером. Кстати, Поттер, меня очень и очень интересует - а что было бы, если б я не имел связи с твоими родителями, если бы мы когда-то не назвались братьями? Что было бы у нас с тобой сейчас. То, что есть сейчас - оно ни разу не близко к тому, что было. Мы с тобой - ты извини меня, пожалуйста, за эти слова, но молчать я больше не хочу - просто живем в одной квартире и просто связаны вот этим вот родством, нами придуманным. Иногда мне кажется, что только оно нас и удерживает вместе и будет удерживать всегда, где бы мы ни были. Уже только оно. А иногда мне кажется, что и оно не удержит.
Я это все к чему. Вы бы знали, как мне не хватает того, чем вы были для меня. Того, что я чувствовал к вам и с вами. Как мне не хватает того, кем мы были друг другу. И я уже несколько дней порыдала на тему "ну почему все так сложилось, я ведь не того хотела". Варианта два. Либо я где-то сильно ошиблась в выборе приоритетов, так сказать, и выбор был несколько не тот - совсем не тот, который надо было бы сделать. И тогда все очень плохо, до жути плохо, до отупения и остекленевшего взгляда в стену плохо. Либо все так правильно, что правильнее быть не может, и я маюсь херней, просто скучая по тому теплу, доверию и полной открытости, что были с вами, но именно они - вы - удерживали меня от того, что мне действительности нужно. Потому как последние месяцы были куда более, скажем так, продуктивнее, чем полтора года, в общей сложности, с вами. Нет, в полутора годах тоже была масса всего, и оно тоже имеет большое значение, но есть весьма - для меня, по крайней мере - большое отличие в измениях меня во времена с вами и во времена меня без вас. В чем прослеживается некая закономерность, совпадение с некими событиями, о чем я буду думать, наверное, про себя, потому как дело связано с астрологией. Либо тут вообще нет никакой закономерности, посмотрим.
Это все, что я имею сказать на данный момент.
А началось все с того, что я пошла в поликлиннику, а меня к врачу не пустили, потому что несмотря на имеющийся страховой полис от работы, московской прописки у меня нет и прием к врачу платный. а к варчу мне нужно исключительно за больничным, который врач вполне может не дать. посему даже не знаю - попробовать завтра еще раз и врачу дать на лапу, если мой "больной" вид не поможет, чтобы выписал-таки БЛ, или сразу сказать Вероничке "а я буду сидеть дома неделю и пусть мне не выплачивают зарплату за эти дни." все очень весело, да.