Мне настолько дали понять, что мои чувства, желания, честность не нужны и не имеют значения, что я теперь боюсь это проявлять?
Я настолько погрузилась в свой мир, не имеющий с реальным ничего общего, что с легкостью приняла первую же правду, которую услышала? Которая показала, что не все так плохо, как кажется. В голове ведь ничего не было, ровно никаких установок, бездумное существование, основанное на том, что видно невооруженным взглядом. Несогласие, но смирение, со смертью отца и невозможность жить там, где нравится, где есть хоть что-то. У меня не было того, что мне было необходимо. Всегдашнее ощущение, что мир против меня. Пусть тогда мир и означал окружающих людей.
Со старого дневника, посты июня 2006 года. В тему:
Ставишь себе рамки, а потом их постепенно приходится расширять. Это неприятно, потому что иногда приходится признавать ошибки, и познавательно.
А еще очень дорого.
...Поэтому я не думаю. Не размышляю. О мире, о том, что с ним происходит. Башка расклывается. Кому надо - пусть эти вопросы решает. А у меня возможности нет - сейчас.
Я буду рада, если она когда-нибудь появится.
Я могу позволить себе ничего не чувствовать. Этому я уже научилась, если так можно выразиться. Этому меня заставили научиться. Да, вот так.
Что-то меня не устраивает. Внешний мир ни при чем. Пытаюсь разобраться, а не получается. Бывают моменты, когда вроде все ОК. Все, установилось, а потом опять. [...] Ничего. Я сильной буду. Всегда. Иначе не выжить. А когда я получу то, что мне надо, я буду громко смеяться. Над всеми. И над всем. Наверно.. Нет, тогда мне будет уже на все-все плевать.
Нравится мне этот фик. Нравится. (под заголовком "Friyana - По другую сторону надежды." )
Вчера прочитала, сюда хотела запостить и как раз дайари вырубились. У меня до сих пор слов нет. Это чувствовать надо.
Эта пока еще нетрилогия, но в будущем безусловно она, покруче Джуд будет. (после кусочка с мальчиками и Луной)
Я бываю такой до дурости доверчивой. Просто больше не куда. Ну во все поверю, что ни скажи. Во все, во все. Это меня тааак бесит.
Хотите, чтоб я была злой до чертиков? Для этого нужно - оскорблять/навязывать свое мнение/издеваться/смеяться в моем присутствии над тем, кто этого по-моему не заслуживает или заслуживает, но мне симпатичен.
а иногда так раздражает, когда в спорном вопросе никто не может настоять на своем. Мне бы хотелось. (один из моих комментов.)
Выводы.
1) Жизнь круто изменилась с переездом в Москву. К лучшему (не в плане хорошему, скорее - правильному). Так что я могу сказать, что это решение было одним из самых верных и нужных.
2) База была - во мне самой.
3) Никто и ничто не способно изменить чью-либо жизнь, кроме самого человека. От кого-то или чего-то требуется только пинок под зад, на который можно и не обратить внимания и остаться в ныне существующих рамках.