Я все время впадаю в крайности и это уже не смешно.
Я улыбаюсь и чувствую себя виноватым.
Я смеюсь, а через две минуты это начинает выливаться в истерический смех.
У меня ни с того, ни с сего начинают трястись руки.
У меня болит голова, мне не хватает воздуха, а внутри чистый огонь.
Я на час прихожу в адекватное состояние раза два-три за день, а потом опять срываюсь.
Я не знаю, что правильно, а что нет.
Я не могу сказать "Господи, за что мне это?", потому что это не какой-то там Бог, а я сам. Я сам сотворил.. своими ручками, своими словами.. хуйню.. полную.
Сам. Самое тупое, что я знаю решение. чертово слово. я знаю, что делать, только это так глубоко внутри запрятано, что хрен вытащишь.
я ничего не делаю, но я устаю.
мне дали в аванс 8400 и больше всего на свете я хотел бы тратить их не в одиночку. а зайти в магазин и... мне на хуй не нужны эти деньги одному. только с ним.
я просто думал, что так будет лучше.
я хотел пережить эту весну нормально. забыть об Арине. но не таким же способом.
и я говорю о себе в мужском роде, потому что если буду говорить в женском, я буду совесм беспомощен и слаб.
ах, блять. и я уже не могу не вспоминать.
я запутался полностью.
ха-хахахаха-хаха. когда все успело так перевернуться, ведь все было понятно.
ну вот опять. только что плакал, а сейчас уже улыбаюсь.
это ли не наказание? это ли не показатель?