укладывались спать, глазки закрылись и тут меня настигло. пишу-то я все хорошо, но есть такая вероятность, что меня переклинит и весь это пиздец, который, например, во вчерашнем посте, пойдут псу под хвост. и грудью кормить опять начну, и бегать из ванны от Руди к кроватке, заслышав писк, и хуй знает, что еще. и будет оно сильно правильно - как должно быть.
а я этого дико не хочу. я закрываюсь и прячусь, и отрицаю, и отталкиваю. и не только в этом вопросе так. я от всего закрываюсь и прячусь и отталкиваю. и даже разбираться не хочу - почему так. все так, как есть, не потому что я не могу или не знаю как - потому что я не хочу. вопрос на засыпку (ответ на который не уверена, что хочу искать) - почему? почему не хочу? единственное, что мне в данный момент в голову приходит - когда-то я очень хотела не чувствовать за собой обязанности быть. очень хотела не быть должной. очень хотела разрешить себе уйти так, чтобы не бояться, что на меня кирпичи посыпятся в итоге. я прям эту гору кирпичей чувствовала временами - когда уже могла чувствовать. сейчас не чувствую. быть обычным человеком пиздец как здорово, оказалось. ни обязанностей, ничего. волен делать все, что захочешь. говорить и делать любую хуйню, какая только в голову придет. мир? где мир? неа, не слышал. имею право. законы? какие законы? неа, не знаю, это не про меня.
если когда-то меня рано или поздно настигала мысль, что уже все, попрыгала и хватит, надо возвращаться, то сейчас я ее даже ловить не хочу.
я не хочу слышать. кстати, сюда можно недавнюю мысль, что - а не пошло бы оно все, надо ото всех отписаться или свалить куда-нибудь самой, чтобы не дергаться и не думать. идея на все 200 баллов.

при этом периодически меня куда-то все же дергает. остатки разума, не иначе. чего-то все же хочется, но. что? закрываюсь? про внутренние ограничения - это про то?

если это опять про мои бегания от Сатурна, то... пойти, познакомиться с товарищем, что ли? его даже Руди знает - "планета с кольцами". спасибо Маленьким Эйнштейнам, убила бы. есть Солнце, Луна и Сатурн - самое главное, угу.

по факту получается, что дело не в том, что я не могу чего-то, а не хочу и специально себя загоняю в рамки, в которых нормальные люди не живут. я знаю, как надо, но я не делаю, как надо. что меня там съест, спрашивается? ну, кроме все той же ответственности.что - от нее и бегаю? осознал масштабы, испугался, свалил? в том и проблема вся? чтобы я не пыталась делать, внутри все равно знаю, к чему оно может привести, поэтому и не дергаюсь никуда дальше - разве что дальше в обратную сторону, чтоб уж точно ничего не получилось. а как только что-то вырисовывается, потому что тянет таки туда, я ноги в руки и еще дальше. судя по всему, мне надо возлюбить Сатурн, как самого себя. вопрос в том, как этого захотеть, если хотеть не хочется как-то вот совсем. мне прекрасно живется в мире, где я ничего не могу и ничего не значу и одни рамки кругом, в которые надо вписываться, а то вдруг косо посмотрят и вообще - в чужой огород со своим уставом? не-не-не, меня все устраивает.