собрали кроватку. третий раз этим занимаюсь - у Руди две было в разное время. ничего там сложного нет, но в одном месте почему-то всегда случается небольшой геморр. пока пыталась с ним разобраться, дошла до мысли "какого хрена мужики ни за что не отвечают?". у меня в колледже была подруга, с 13лет живущая активной половой жизнию вместе со своим парнем - фотки дочки и сестры ее не так давно выкладывала. Лилька уверяла, что они хренову тучу раз с Серегой трахались, не предохраняясь, и - ничего. я как-то побаивалась, но особо не возражала, если презервативов под рукой не было. ну, понятно - идиоты оба. но какого хрена мужик реально ни хуя не должен? как это вот? проблема если появляется, то абсолютно бабская - у них же даже мысли не возникает о. ни вопросов, ни предложений, ровно ничего. как будто вообще не в теме, что от секса дети появляются. меня как-то поразил чувак, заявляющий, что можно подмыться после и ничего не будет. он, видите ли, со своей бабой так несколько лет трахался и она не беременела. чуваку 27 было. у меня аж дар речи тогда пропал.
в общем, на будущее на всякий случай подумываю о том, что если мужик ничего не должен и не парится, то с какого хрена отвечать должна одна баба.
надо было всего лишь подождать 5 лет и не понадобилось бы уверять Икуру, что Фрияна - Вселенское Зло, а Вечность - не Библия. прям спросить хочется - и как вам такая Икура нравится? мне вот, например, от себя противно немного.
пока вечером гуляли, стало как-то жаль, что я никогда не узнаю, как было бы нам с Руди вдвоем. я уперлась в какие-то принципы, давно не имеющие для меня значения, а подумать о том, как нам могло бы быть вдвоем - не соизволила. как так, а? почему исключительно правильно было решить рожать снова, а не жить только нам с ним? у меня все еще есть возможность отказаться от ребенка, кстати - я могу не забирать его из рд. я и с Руди такой вариант продумывала - что родить я обязана, а быть вместе - нет. но от него отказаться не получилось.
мне очень хочется узнать, что было бы, если бы. как мы смогли бы быть с Руди, если бы не. это было бы первое свободное лето - когда он уже совсем вышел из ляльского возраста и можно позволить в разы больше.
я пыталась представить, что бы мы сейчас делали, если бы я не была беременна. садик по-любому так же. работа? при таком нашем посещении садика - так же. на его др мы, скорее всего, поехали в Ртищево, а сейчас я боюсь. отрезок питер-москва еще ничего, но дальше... 12 часов при тех же 650 км, а из городов только Тамбов в 7 часах от Москвы и 5 часах от Ртищева. и в этом Тамбове нет никого. реально боюсь. даже если из поезда нас не высадят, ибо билет-то есть, мне может потребоваться мед.помощь, а Руди останется один неизвестно где. одна из причин, почему мы из Киева ехали через Москву. бояться на тот момент я перестала, но на всякий случай подстраховаться было неплохо. я не могу себя успокаивать, что доедем, ибо, помнится, 30 марта я дотянула до ночи, чтобы в ответном у-мыле поржать "рожать сегодня" - на том месте у меня воды и отошли, а позже начались схватки.
мелкому не повезет ровно сразу и очень надолго, если не навсегда, если его внешность не будет отвечать моим стандартам красоты. во многом мое отношение к Руди на том и завязано - он слишком прекрасен был внешне изначально, чтобы его не любить. сначала-то я не разглядела по-любому, но спустя пару часов во многом прикипела именно поэтому - он невъебенно прекрасен. таких детей - мало. я, кстати, очень рада в этом плане, что не общаюсь со старыми знакомыми/одноклассниками и прочими - мне не приходится врать, что их дети сюсечки-пусечки. имхо, ребенок должен брать либо внешностью, либо умом. когда у ляльки нет ни того, ни другого - слава Мерлину, что меня нет рядом. в чем-то они все прекрасны, но Руди - красавчик, каких мало. непонятно в кого только. и с хуевыми замашками - это уже понятно, откуда.
так вот если говорить о том, чтобы изменилось - пока ничего непоправимого не произошло. автостопом только что не покатаемся, а Руди фуры очень вспоминает. несмотря на мои опасения, беременность нам как-то не помешала - побегать с ним я могу, потаскать на ручках тоже. зимой мне так и так на улицу не охота. у него не было повода думать, что из-за ляльки мама чего не может делать с ним - в этом я уверена на все 100%. а вот что таки дальше будет - неизвестно. если лялячека и дальше будет занимать свое место, то все будет ок. а вот если она посмеет влезть туда, куда не следует, то, боюсь, будет плохо.
кстати, еще момент - у мелкого есть возможность стать именно что ребенком. каким никогда не был и не будет Руди. просто Руди изначально был тем, кто мне нужен. неизвестно зачем, но просто нужен. не ребенок, а человек, который почему рядом со мной появился и пока все еще есть. а лялька есть ребенок. заботы поменьше, ибо ума (у меня, в чем-то) побольше и уж точно никакой этой потусторонней нужности. и она уже - "у нас". как котенок. как изначально существо, стоящее ниже нас. потому что мы с Руди большие, а ляля - маленькая. я как-то очень давно писала, что у меня с Руди отношения, скорее, горизонтальные -не как к ребенку, к сыну, а как к партнеру, другу. а с лялей наоборот будет. посмотрим, конечно, но чуется, что так.
тут такой момент возникает - когда я про Руди это думала, то считала, будто это мое отношение к моим детям такое. а получается, что ни хрена подобного? посмотрим еще.
а про Руди и нас - по идее, есть муж, а есть дети, так? и одно другому не мешает. ну, будем надеяться.