я долгое время пыталась совместить одно с другим, но чем дальше, тем больше мне кажется, что оно в принципе не должно было совмещаться и почему у меня когда-то возникла мысль, что должно - не очень понимаю. чаще всего люди работают в одном месте, друзей имеют в другом, семью в третьем и это нормально. с какого такого фига мне когда-то приглючилось, что это все должно быть одним целым, сосредотачиваться в одном месте, в одних и тех же людях? мне кажется, что с тех пор, как я перестала доебываться до людей с воплями "группа, бля!!!", надо мной перестал висеть дамоклов меч с вечной проблемой - группа вроде есть, но хотелось бы, чтобы были какие-то более личные отношения. которые я всегда вроде как хотела заиметь, но при этом мне всегда было сложно, потому что казалось, что у них должен быть некий формат, отвечающий формату группы. написать кому-то что-то за просто так всегда стояло под вопросом "а то, чем занимается группа, это предусматривает?" ну, это типа как в реале - приходишь на работу, с кем-то какие-то отношения устанавливаются, но все равно есть некая грань, когда мило пообщаться в рабочее время можно, но приглашение на пьянку с друзьями будет не совсем к месту. сейчас я любому человеку могу написать что угодно, спросить что угодно и мне не надо думать о том, соответствует ли оно? не подумает ли кто-нибудь что-нибудь не то? не покажется ли кому-нибудь, что я лезу не туда, не так, не с тем? или еще какая-нибудь дребедень на тему. банально - иногда хотелось какой-нибудь пост откомментировать, но думалось -а я должен это говорить? так говорить? или должен сказать что-нибудь другое? от меня ждут чего-нибудь другого? сейчас я могу просто прийти и просто сказать. я не обязана ничему соответствовать. просто беру и говорю то, что мне захотелось, не думая, кто, что и как воспримет. здесь или в комментах у кого-нибудь или в у-мылах или еще в чем-то - я никому ничего не должна и себе тоже, я просто могу говорить то, что взбредет в голову, не боясь, грубо говоря, выглядеть глупо. потому что я могу быть глупой - мое священное право. вообще могу быть кем угодно и мне не надо ни перед кем или чем чувствовать обязанность быть кем-то еще. мне не надо бояться. вопрос соответствия вроде бы отпал давным давно, но он, кажется, выродился в чем-то другом - признать-то себя я признал, увидел, что мне не надо пытаться быть тем, кем я не являюсь, потому что я уже этим самым являюсь, но я опять придумала себя заеб на эту ебанутую тему "как не показаться тем, кем я не являюсь?" то, блин, в одну сторону, то в другую. и мне вот сейчас, здесь так легко в этом - я в кои-то веки (очень долгие веки, надо сказать) не заморачиваюсь этим вопросом вообще. я могу быть любой. кому-то это может нравится, кому-то не нравится, но я просто могу быть вообще кем угодно, и я впервые, пожалуй, думаю только о том, могу ли я СЕБЕ позволить быть этим любым. что-то мне нравится, что-то нет, но оно нравится или не нравится МНЕ и оцениваю себя я только со СВОЕЙ стороны. последний раз, когда я позволяла себе писать всякую херню в дайре, был во времена Отеля. но тогда оно зачастую писалось с мыслью "ПОСМОТРИТЕ, я имею право, и мне похуй, что вы думаете", когда было абсолютно не по хуй, но я просто не знала, как в выросшую стенку достучаться и можно было только истерить-истерить-истерить и делать вид, что меня все утраивает и уж ни в коем случае не признаваться, что не устраивает, ибо мне ж так хорошо. сейчас я пишу всякую хрень и думаю, что имею право, но мне не во что стучаться. нет никаких стенок, кроме моих собственных. по сути, блин, впервые лет так за 7, мне не хочется никуда, кроме себя самой. это, ну, прикольно ощущается - когда тебе не надо задумываться кто и как воспримет твои слова и на что оно повлияет, а надо думать только о том, мог ли ты так говорить. в кои-то веки думать "я - долбоеб" не потому что оно "в зависимости от того, что я скажу, мне ответят или нет, а мне очень хочется, чтобы ответили", а потому что "я могу сказать, что угодно, но мне не обязаны отвечать, главное то, что со своей стороны постарался сказать так, как было необходимо". акцент не на том, чтобы мои слова оказались правильными для ответа от человека, которому пишу, а на том, чтобы я сказала то, что действительно есть, а не очередную глупость. я впервые не жду ни от кого ответных писем или комментариев - не потому что мне все равно, а потому что мне больше не надо, чтобы меня признавали. если раньше, не дождавшись ответа, я думала "до чего я опять не дотянула?" то сейчас я всегда знаю, до чего именно не дотянула, что со мной не хотят разговаривать.
возвращаясь к начальному вопросу. наверное, можно совмещаться парочку пунктов, но у меня этого не получилось целых два раза. в первый раз я пыталась одному навязать и другое тоже, во втором хотела в другом заиметь первое. думаю, двух раз вполне достаточно. если брать Руди, то с ним я кучу всего в одно пытаюсь свести. так вот - на хуй. семья у меня есть. до сих пор это был только Руди, скоро нас будет трое, и при желании я этой семьей упьюсь по самое не могу. у нас уже с Руди есть то, что я хотела бы в своей семье иметь, с появлением третьего это должно стать больше. мне необходимы друзья ака личные отношения и мне необходима работа в группе ака самореализация. под первым подразумеваются личные отношения с каждым из кучи несвязанного друг с другом народа в идеале с нахождением в одном городе, чтобы были возможны всякие посиделки-ночевки, под вторым - группа людей, объединенных одним делом, в котором я буду всячески самосовершенствоваться.