садился вчера за итоги года и вдруг кое-что дошло. а пару дней назад садилась еще кое за что, там тоже кое-то дошло, и как-то одно на другое наложилось.

в марте месяце я рассорила нас с соседями, с которыми мы общались два года и к которым Руди сильно прикипел. фактически, мне было ни горячо, ни холодно от того, что не общаемся, но я сильно переживала, что не общается Руди. пыталась извиняться, чего-то как-то хотела исправить, потом мы благополучно уехали в мае, потом вернулась и на меня опять накатило. в какой-то момент - летом еще, кажется - я начал думать, что я, конечно, долбоеб, но они (она) тоже хороши, блин. короче, если я сначала чувствовал себя виноватым, то потом я начал обижаться. потом вот я тут посидел, подумал над кое-чьим постом *машет ручкой* и до меня как раз и дошло, что по сути виноватым-то я себя чувствую из-за Руди исключительно. и извиняться-то я, конечно, могу, только оно а) никому не нужно, б) я, конечно, тогда выразился неслабо, но скорее преувеличил и сказал вообще не о том, что мне парило мозг почти два года, в) все упирается в мое отношение к Руди и извиняюсь я перед ним - точнее, извиняться мне нужно перед ним, а соседи не пришей кобыле хвост. вооот. а когда я села за итоги года, до меня дошло, что в этом году я много чего сделала для Руди. у него хорошие подарки, у него на нг буду хорошие подарки, мы много где были и у него масса впечатлений - и от стопа, и от моря, и от Ртищева. у него вместо одного друга была целая компания. возвратишись из ртищева, мы много гуляем, чтобы ему было куда энергию девать и ездим по всяким торговым центрам, где дети водятся (собственно, Мега, которую я открыла в этом плане осенью и надо туда хотя бы каждые выходные кататься на целый день), мы много катались на поездах, он за это лето много чего узнал, чего не узнал бы, если бы не посрались с соседями - в мае мы бы точно никуда не уехали. у него появилось куча всяких некнижных знаний, реальный опыт, которого я в его 4 не имела - меня в деревню на поезде повезли только в 4 с копейками, а он уже во всех вагонах поезда катался, в фурах, локомотивах, на катере, сам стопил, был в пяти городах, не считая мск и питера и мелких. за лето он привык к самостоятельности, у него реально есть то, что есть далеко не у всех городских детей и это круто, я считаю. короче, по крайней мере в том, что касается ситуации с соседями - мне себя перед ним виноватой чувствовать не за что. по-любому неприятно получилось, но переживать из-за этого, когда в итоге он получил так много - ну, это слегка пиздец. полдня сегодня хожу и аж дышать легче. спустя 9 месяцев меня не парит на тему, что я лишила Руди единственного друга.
а я всегда знала, что если скажу Вере, что не нахожу ее Сашу замечательным и прекрасным и что мой ребенок - это мой ребенок и то, что я могу с ним, не могу повально со всеми остальными, то общаться мы так и так не будем. ну, вот оно и получилось.