создала ровно месяц назад темку на форуме (форум все тот же - кстати, единственное место, кроме рутрекера и eztv.it, на котором я периодически появляюсь за последние 4 года. помимо дайров) "с кем оставить ребенка, пока буду в роддоме, где найти няню на пару дней и сколько это будет стоить и как все это лучше сделать". тогда там побыла и на месяц пропала. пару дней назад поняла тему своим комментом и получила от 16 числа ответ - только сейчас прочитала:
Я перед рождением младшей как раз наоборот жутко рефлексировала на тему вины перед младшей. Старшая же почти 5 лет была единственной, внимания получила по полной, а вот маленькая всегда будет второй. Поэтому и не планировала бежать из рд как можно быстрее - эти несколько дней мама будет принадлежать только малышке, а дальше она в лучшем случае будет получать только 50% внимания. Я и сейчас переживаю - старшая уже школьница, надо с ней ходить в музыкалку, на английский, возить в театр. Маленькую таскать с собой - издевательство, поэтому она дома с няней. И мне кажется она много недополучает от меня А автор как-то рассматривает малыша как мешающий старшему ребенку объект... Значит ребенок именно так и будет воспринимать младшего брата/сестру. Будет ревность и все вытекающие из нее прелести.
читаю и перечитываю, но у меня мозг так не поворачивается. возможно, потому что я не считаю, что Руди получил внимания по полной. и, да, по-любому Руди будет меньше внимания. и я зациклена на этом - Руди будет меньше внимания. ни о чем другом я не думаю. сейчас деток на площадках мало и ему приходится играть с теми, кто есть, и частенько это оказываются младшие - те, кто в садик еще не ходит. и он вроде к ним нормально. будет заибись, если он примет. по идее - должен. он любит, когда мы не одни. чем больше народа, тем лучше. но он на фиг не принимает, что посторонний народ лезет к маме, когда ему мама нужна. либо надо играть всем вместе и похуй, чем там мама занимается, либо не трогать маму, когда он хочет, чтобы она была только его. а мне надо - либо пусть он играет с кем угодно, только меня чтобы не трогал, либо все кыш, когда я хочу, чтобы он был только мой.
никто не сможет стать главнее Руди. это глупость опять. как я вообще могла когда либо задумываться об отношениях втроем, если у меня сейчас такие вопросы возникают? вот просто вообще все вылезает. половина всего страха идет от того, что я в принципе не в состоянии принять то, что будет кто-то еще. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЕ. я не хочу, потому что мне с Руди кто-то мешал. господи, пусть он хоть в детдом отправляется, но я не хочу, чтобы нам с Руди кто-то мешал. мне слишком хорошо с Руди, я не хочу, чтобы был кто-то еще. МНЕ НА ХУЙ НЕ СДАЛСЯ КТО-ТО ЕЩЕ. я хочу только Руди. он мое бесконечное вечное Солныншко и мне никто больше не нужен. никогда. либо он, либо никого. если он умрет когда-нибудь раньше меня, я не хочу больше никого. Руди прекрасен и никто не сможет... если бы я никогла ничего не знала, я бы сделала аборт, когда это было возможно. а я просто взяла и нихуя не чувствуя поступила так, как надо. и надо заключается в том, что я должна родить. более того - оставить у себя. и относиться нормально. это все реально, блять, в тему всяких идеализаций и вечностей. я, блять, 4 года думала, что я с этим разобралась. 6 лет уж точно думала, что мне все ясно.
меня на Руди-то не хватает, даже с тем, что у меня сейчас ничего и нет кроме него и работы. меня не хватало на него, когда не было работы. когда либо было, либо не была другая. я живу не в своей квартире - тут только одна треть моя, я с ней ней хуя ничего никогда не могу сделать. что мне ,блять, делать? я в этом выживать могу только не думая. возможно, в этом недумании и есть часть меня - хоть что-то, что осталось. потому мто когда не думаю, мне все похуй. как бы ни было плохо, я знаю, что все выдержу. это же я, я сильная, я могу. я себе это даже не говорю даже, это просто в подсознании - я смогу. но кто б знал, как меня достало это "мочь". никто мне не нужен, не хочу я никого, я просто хочу что-то сама делать, чтобы не быть вот в таком состоянии. материальном в том числе. я влезла в свою заначку, которую берегла весь хуевый период 2010-2011. мы тогда жили на 3-6 штук в месяц, сейчас мне 10 мало. что мне делать, а? я б не поехала в Саратовскую так надолго и не забеременела бы, если бы год назад не сорвалась. это не наказание, это мир такой справедливый. но почему меня не хватило? почему меня тогда не хватило? блять, я б все отдала, чтобы вернуться и не писать никому и не пытаться кого-то вернуть. я дура, такая дура, почему до меня не дошло раньше хоть немного того, что дошло сейчас? закрыла дайр и закрыла, на хуй было вообще кому-то писать, звонить и с кем-то встречаться? и переживать. почему мне тогда мозгов не хватило? кто б знал, как я об этом всем жалею. кто б знал реально, как я жалею, что не отвязалась ото всех сразу. нет, нахуй, надо было - группа, блять! куда ж без нее. а в итоге вообще ничего. ноль. и такой пиздец. надо было быть такой дурой, а. я не хочу этого. я не хочу этого ребенка и я хочу группу. я хочу то, что было полтора года назад. я просто, блять, хочу снова туда и сделать нужный выбор. как мне из этого выбраться, а? от ребенка уже не избавишься по-любому. я могу только оставить его в роддоме. я смогу сказать Руди только в феврале - после нг точно и после того, как он привыкнет к садику, если привыкнет. там останется месяц-полтора. и я по-любому не смогу сказать ему ничего кроме "с нами будет жить вот оно". это реально самое здравое, что пришло в голову - сегодня, кстати. что кто-то может пожить у нас или с нами или мы с кем-то - он знает. как объяснить остальное -я не в курсе. у меня уже не получится наплести полуправду про Рудиного отца, потому что он будет прекрасно помнить, что ни кого у меня не было этим летом. я не желаю о том, что у меня есть Руди, не жалею, что моя жизнь в мск закончилась этим, когда могла бы быть совсем другой, ноя о той другой жизни не жалею. просто не знаю, что иногда отвечать на вопросы в этой.
"с нами будет жить ляля" - оптимальный вариант. если он в итоге не скатится к братикам и семье вообще - только плюс. мы просто живем вместе, когда надо будет - разъедемся.
апд.
я прочитал пост и понял, что там не хватило экспресии. но я чего-то за два часа похоже выплакался и в слова оно дальше выражаться не хочет.
можно мне желание на новый год? пусть все вернется на год назад. даже там, наверное, что-то можно было сделать. пусть это будет Лилит. это такое страшное чудовище, но с ней я хоть знаю, как справляться. почему это снова не она? либо меня бы уже не было тут, либо я бы уже выбралась. никогда не думала, что я это скажу, но пусть бы это была Лилит - только она подводит к бескомпромиссному варианту так быстро. это все хуже.