есть два варианта развития событий, и я не знаю, какой из них будет верным, просто таки разрываюсь между ними. назовем их индивидуальный и групповой. имхо, поэтому я не могу ничего Руди сказать - потому что в башке оно не уложено, и я не знаю, как ему преподнести - в том или ином виде.

что касается индивидуального.
я уже задумала нянечку, чтобы она сидела с мелким пару раз в неделю по часа четыре, чтобы мы с Руди могли провести это время только вдвоем. хотя это будет уже весна-лето, так что, возможно, 4х часов будет мало. особенно, если мы останемся в Питере. если мы таки уедем на лето в Ртищево, там будет проще. хотя потом опять возвращаться в питер, опять осень, и эти 4 раза будут в самый раз.
прошлой зимой-весной я отучала Руди спать со мной, разбирала ему кресло, и он приползла ко мне только под утро. но в ртищеве мы опять стали спать вместе, т.к. места не было, и сейчас так оно и продолжается. кстати, на море мы имели две кровати и все было заебись. по-любому надо снова его отселять, но. если не отселю, то не исключен вариант, когда мне будет не хватать сна, а мелкого ночью по-любому нужно будет чем-то как-то кормить, ну и вообще, да, новорожденные, которым вечно что-то надо. сильно сомневаюсь, что он мне покой даст, так что дело времени - когда я вырублюсь либо у его кроватки, либо с ним на ручках. и Руди такой проснется и увидит, что мама спит с кем-то другим /около кого-то другого. есть вариант, что он отнесется нормально, а если нет? пока что единственный вариант, который я вижу - спать всем вместе. либо продолжать спать с Руди еще где-то годик. на счет спальных мест, кстати - можно обустроить им свой угол, а самой отселиться, можно поставить мелкому кроватку, а у нас Руди будет тахта, как и сейчас. что лучше? зная себя, могу сказать, что в один прекрасный момент я вырублюсь на тахте либо с одним, либо с другим - если у них каждого будет спальное место.
если изначально спать всем вместе - ну или хотя бы нам с Руди, а кроватку мелкого приставить в тахте - а вдруг Руди захочет, чтобы он спал подальше?

я не хочу как-то ущемлять Руди. вообще не хочу менять то, к чему он привык. понятное дело, оно изменится, но хотя бы минимально. с одной стороны.
с другой стороны - если бы не наши отношения с Руди... я же читала Вечность. я люблю Вечность. и я не знаю, почему мне так сложно. нет ничего прекраснее нас с Руди, но я как представлю, как нам может быть втроем, как я этого хочу. как оно могло бы быть. что нас не двое, а трое. и все то, хорошее, что есть в нас двоих сейчас, оно не поделиться на троих - этого просто станет больше. я безумно боюсь об этом думать и цепляюсь за Руди. почему? точно в этом что-то есть. вот как пить дать - все, что когда-то было, касавшееся этой темы - оно тоже все тут. у меня какой-то пиздец в голове - я думаю о том, как здорово будет втроем, и тут же сожалею и не хочу терять того, что есть у нас сейчас. как будто одно другому мешает. это ведь просто разное, да? никто не заставляет меня бросать Руди. никто не заставляет меня выбирать. я, наверное, идиот, который давно не перечитывал Вечность. но мне все равно придется тяжко это все разруливать между тремя.