можно сколько угодно считать, что делаешь ты все как надо, допуская как не надо в мелочах, а в итоге, в момент того самого выбора отчебучиваешь совершенно не то, что следовало бы и все твои считания не стоят уже ничего. пока ты снова и снова выбираешь херню, говорить - или думать - об изменениях рановато.
изменения были бы, если бы я развернулась и поехала в питер. я еще под Новгородом, садясь во вторую машину, думала - надо бы поехать назад. я всю дорогу об этом думала. в Твери последний раз - и тогда тоже могла бы вернуться.
вся поездка - это то, чем я жила два года назад. в нее все влезло. взять и поехать, если захотел. по хуй, что не так уж и хотел. автостоп. электричка. поспать в электричке. проехать нужную станцию, потому что проспал. вернуться. желание добраться уже до дома, потому что хочется спать. идешь, куда хочешь. не где-то, а в своем городе. я вспомнила - да, мне действительно всегда удавалось уехать, если я хотела, но я частенько натыкалась на какие-то препятствия или последствия того, что делала - просто я раньше на это внимания совершенно не обращала. была пьяная, уехала кататься на электричке, в итоге пришлось всю ночь бродить в другом городе, в итоге - потеря мобильника и почти потеря паспорта. задуматься бы - отчего так. так нет же - Икура снова продолжает бухать, все кто ни попадя продолжают быть ей родными, из одних отношений вляпывается в другие не особо лучше. и подобных случаев - море. этот, пожалуй, был самым-самым. немудрено, что я в итоге свалилась с воспалением легких. сколько можно-то? элементарно задуматься о том, что, бля, доигралась до воспаления - почему? - потому что дурью маешься, пьешь и голову теряешь каждый раз в итоге и творишь черт знает что - так может не надо пить хотя бы? делом заняться каким-нибудь? подумать - почему заболела и может что-то надо изменить? хуй. одно с другим вообще не связывается.
я узнала, что могу ездить стопом - раньше у меня возникали сомнения, а приспособлена ли я к этому? я могу. что из этого следует? а хуй его знает.
в Москве мне хорошо, только я там как-то неспокойна. Питер меня в этом плане как-то сдерживает. он сам спокойнее или я в нем изначально такая была. мы слегка по энергетике не сходимся. но. но возможно мне и нужно сейчас это спокойствие. а возможно Питер меня как раз и сдерживает. если бы я отсюда уехала, пошло бы какое-то движение. я здесь как в болоте сижу - пособие получаю, детка в садик уже пойдет - пусть и на неполный день, до следующего сентября мне, видимо, дома сидеть придется, пособие так и буду получать. мне ничего не надо - у меня все есть. жизнь в Москве всегда отличалась тем, что сидеть на попе ровно там было нельзя. надо было крутиться. работать хотя бы. не просто работать, а так, чтоб денег хватало. не только на хату, но и на развлечения. после колледжа я пошла работать на почту - отсидев дома полгода. почти 8 штук была зарплата. на еду хватало. потом уехала в москву и пошла работать в Империю пиццы - 10 штук была зарплата. на первое время хватало, жилье первые 3 недели было бесплатным, потом всего за 3 штуки в месяц. потом брала подработки, денег стало больше, уставать стала чаще, уволилась. отдохнула. потом захотелось более стабильного чего-то. нашла. отработала пару месяцев - не понравилось. нашла еще более стабильное - до сих пор мне платят да еще и взять туда же обязаны. и далеко не только в работе дело было. я там через многое прошла, те два года дали мне то, чего никогда не давал Питер. когда меня спрашивают, почему мне нравилось жить в Москве, я отвечаю, что там была жизнь. но жизнь была не в том, чтобы встречаться с друзьям, не появляясь дома дня по 4, жизнь была в том, что я там чего-то добивалась, чему-то училась. не потому что цель себе ставила - оно как бы само получалось. там. не в Питере. и возможно Питер именно что меня тормозит.
с другой стороны - не вижу я сейчас возможности уехать. да и вообще - не вижу, ради чего уезжать. работать я сейчас не смогу нормально - пока Руди не пойдет в садик на полный день. то бишь лет до двух его хотя бы. в идеале - до трех. болеть он наверняка будет - у нас вот сейчас опять сопли, месяц прошел с предыдущего раза. можно уехать и так же сидеть дома там - пособие я получать буду от собеса здесь, на жизнь хватит, на хату нет, но можно попробовать уговорить маму сдавать квартиру, что уверена - не сработает. можно отдать там на те же полдня и куда я устроюсь на 4 самых утренних часа? и зачем? а если он опять же заболеет? а если все-таки не заболеет? похоже, это тупиковый вариант - идти от если бы да кабы. если будешь делать то, что должен, то этих проблем вообще не будет или они как-нибудь да решатся. если бы я так решала, когда забеременела, я бы точно аборт сделала. а-хре-ни-тель-но.
в итоге осталось всего ничего - понять, чего мне надо. и как это "надо" связано с москвой и со всякими разными другими моими планами.