давно хотела написать, а тут вроде и повод есть.
о маме.
с мамой сделала огромную ошибку, пытаясь наставить ее на путь истинный, хотя бы потому, что сложно навязать человеку то, что он принимать ну никак не хочет - одного раза мне было мало, я попробовал еще, в другой области. ну, угу. вторая ошибка состояла в том, что я чуть ли не упивалась при этом мыслью "а я так крута и лучше тебя все знаю, а ты дура". третья ошибка заключалась в том, что с родителями приколы с перевоспитанием тобой их не проходят. если ты такой умный и знаешь, как правильно, то ты в принципе не полезешь их учить жизни. сейчас я начинаю понимать, как тяжело ей было с нами двоими одной. да, была бабушка, у нас с Руди сейчас тоже есть бабушка - мама - но это ни хрена не значит. для меня, например, это только тяжелее. и легче, и тяжелее. я понимаю, как ей было сложно. я понимаю, что она делала все, что могла и воспитывал нам так, как ей казалось правильным. получилось то, что получилось, но я не в праве ее за это упрекать. она дала нам с братом многое. я это понимаю и даже, наверное, уважаю. несмотря на это, я с ней общий язык находить не могу. я знаю, что я больше не полезу к ней с нравоучениями и прочими "я знаю, как надо". и я знаю, что не буду пытаться сделать из наших отношений что-то стоящее. может когда-нибудь я и дозрею до этого, но не сейчас. мне совершенно наплевать на то, что она обо мне думает и на то, как мы будем друг с другом общаться. я не вижу сейчас вариантов, как улучшить наши отношения. я только вижу, что на любое ее негативное высказывание в мою сторону, я хочу ткнуть ее носом в ее неправоту и научить жизни. хуй вам. не буду даже пытаться. мне реально по хуй - я сегодня это понял, как никогда. недовольна чем-то - иди на хуй, думай, что хочешь. не мне тебя переубеждать, а я знаю, чего я стою и как живу, и что мне надо. и свои недостатки и ошибки я тоже знаю, и я с ними пытаюсь что-то сделать, а то, что ты этого не видишь - твои проблемы. каждый видит то, что хочет видеть - я в этом уверена. и так - подавляющее большинство. в этом я тоже уверена. мне - по хуй.
я не считаю правильным не делать ничего, не пытаться изменить к лучшему отношения с ней, но другого я сейчас тоже не могу. не хватает меня на это, я не знаю - как. не доросла еще. я больше не считаю правильным отвечать ей тем же, что она говорит мне. поэтому - пусть она живет своей жизнью, а я своей.
сегодня она опять ругалась, что у меня в квартире срач, что на ребенка мне наплевать, что пусть оформлю документы (опеку, видимо, ее над ним) и валю на все четыре стороны, что мне ребенок вообще не нужен и прочие радости, что она разменяет квартиру, пока я буду в Саратовской и потом пусть куда я хочу, туда и еду. честно - мне даже захотелось. я бы вернулась в москву, хотя я уже решила, что туда больше поеду жить. на самом деле, мне хочется ничего с этой семьей не иметь. останваливает кое-что, о чем не будем.