из статистики вылезла на пост полуторагодичной давности и нашла там свои старые фотки.
например, эту

смотреть

это было 29 августа 2008.
смотрю я на себя и думаю: "это я такой был, да?"

---

гм. мама попросила прийти к ней завтра вечером - типа, она хочет поговорить со мной и Веталем.
гм.

апд.
мама перехотела разговаривать. но ее хватило, чтобы поинтересоваться на счет моих дальнейших планов. я сказал "не знаю".
а еще ее посетила здравая мысль: что я всю жизнь хотела быть сама по себе (это была вводная часть, главное дальше), и мы с ней общаемся только из-за того что приходится.
еще у нее "душа болит" за Руди ибо у меня шило в заднице, я всю жизнь буду разъезжать по миру, не имея собственного места, бедный ребенок. и что на квартиру мне наплевать - ее опять что-то не устраивает. я покивала головой, помолчала, сказала, что может уеду, а может и нет, сказала, что хочу ипотеку взять, что продам долю в этой квартире если что, и что ее мнение на счет моей жизни меня не интересует вот совсем. а она сказала, что мы никогда ни о чем не договоримся.
14, когда я пошла на концерт Марсов, а она не могла взять к себе Руди, я при ней позвонила Верке и спросила, можно ли он останется у них. на что мне было сказано, что я безалаберная, все для своего удовольствия и на ребенка мне плевать.
я вот че думаю.
мне плевать. или не совсем плевать. но я ей ничего не докажу. ни о себе, ни о ней самой. о себе все равно бесполезно, о ней самой, наверное, все же не надо. я не буду вычеркивать ее из своей жизни, и даже если мы уедем, думаю, Руди все равно будет - а потом может и сам захочет - с ней видеться. ну, я не мешаю. а у нас с ней теплых отношений никогда не будет. не то, чтобы я хотела. но мне не сложно будет время от времени звонить и спрашивать, как у нее дела.

запись создана: 19.03.2010 в 20:22

---

когда снег прекратит по ночам падать?

---

включила я эту Regenbogen Awards 20 минут назад.
посмотрели выступление двойника Джексона, сходили на кухню, взяли перекусить, сели и тут как по заказу вышел Отель.
они что-то сказали, спели wbmw.
а я даже не хочу понимать, что я и как я.
ну, посмотрела. ну, и ладно.

апд.
что-то я как-то подзавис. зато башка не едет.

запись создана: 19.03.2010 в 23:31

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот честное слово, хочется прям взять и не думать, и забить, и похуй на все.
потому что когда ты хочешь, а не знаешь как, и одну за другой фразы отсеиваешь и понимаешь, что это опять не то, что сказать надо, и сидишь и думаешь, а что вообще надо, и перебираешь все, что было и что есть, и еще знаешь, что ты в чем-то тупишь охуенно, а все же, блять, по идее проще некуда, но тебя, блять, не хватает на то, чтобы это проще некуда почувствовать, понять и написать, и эти "а как?", "а что теперь?", "а они...?", "да лучше бы ничего не было", "а теперь..?" и сомнения-сомнения-сомнения, и опять "я не могу" - честное слово, уж лучше та эйфория и не думать-не думать-не думать.
и мне через раз хочется, что кто-нибудь пришел и спросил - хоть что-нибудь, - или сказал, чтобы я знала, с чего хоть начать, а еще через раз я думаю, что у меня все ж есть на руках, бери и в путь, можешь же, но я, блять... да.
надо подышать и успокоиться.

---

ДА, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

вот есть два человека. и один, и другой хотят одного и того же. они вполне симпатичны друг другу. почему не скооперироваться и не..?
ы.((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ничего не закончилось - все еще только начинается. (с)

---

ночью - часов в 12 - у Руди стала подниматься температура. в час была уже 37,5. ничего давать не стала, легла с ним спать.
к утру чувствую, что температуры нет. ну и сейчас, собственно, тоже нет. что это было?

а у меня таки кашель серьезный пошел. подзаебало меня это - я последние месяцы раз третий уже начинаю бронхитить. не многовато ли?

@темы: моя детка

---

раздвоение то ли реальности, то ли меня - не могу точно сказать. есть как бы внешняя жизнь, в которой приходят в гости друзья, в которой едешь в магазин за обувью ребенку, в которой нужно есть, пить, разговаривать. а есть что-то такое внутри, и оно, блин, вот этой первой реальностью перешибается. постоянно ускользает. и не возьмешь, и не врубишься сразу, как захотел. тяжеловато само по себе, а когда устаешь - практические невозможно. не получается по крайней мере.
блин.

апд.
и, блин, я же знаю, что можно, чтоб все вместе было. я это прям чувствую на кончиках пальцев, можно сказать. то, как это может быть. чтоб и одно, и другое, и не надо выбирать между, и не надо напрягаться. чтоб оно просто - было. одновременно.
блин.

запись создана: 19.03.2010 в 00:26

---

хочу снова 10е.

линия Клара/Франко в Селесте охуительна. дерьма, свойственного сериалам, до хера, но само то, что Франко ее привел в домой, выдав за Селесту, как она потом настаивала, что она Селеста, а не Клара, и ее медленно съезжающая крыша. смотрю 185 серию, их всего 189, Кларита жжет.
но - неужели так можно съехать с катушек, просто поверив в свою ложь? и второе - надо почитать о близнецах, разлученных в глубоком детстве.
не, а Дель Бока все таки здорово играет настолько разных баб в одном сериале.

---

тааак.
деньги на лиговке выдают с утра, с 12 до 15. к вечеру их уже нет. но они откуда-то появляются каждое утро. почему бы сразу огромную сумму не завести и не раздавать целый день?

---

пришла Ольга, сделали пиццу, два часа говорим о недавней ситуации с Отелем. даже болезнь Билла в 2008м вспомнили. голова пухнет.

---

*смотрит на последний пост* а с формулированием все равно проблемы.((

---

как будто те 4 дня со всеми их событиями поделили жизнь на две части. может стоит выделить только 10е, но факт в том, что оно было все вместе. было что-то до 7го, потом начался этот ТХшный марафон, закончившийся в ночь с 10го на 11е и все. все изменилось. я не такая, какой была 7го утром.
для начала у меня очень изменилось отношение к Руди и с Руди. мы не просто живем в одной квартире, перекидываясь парой слов время от времени, не просто пытаемся быть вместе - мы действительно вместе. мы не играем целыми днями друг с другом, бывает я зависаю у компа или готовлю, но все же - мы вместе. мы живем вместе, мы общаемся, я у него есть, а он есть у меня. и мне прост охуительнейше от того, что это так. мы сегодня гуляли на детской площадке, я его из коляски взяла, катала на горке, на качелях, потом там еще кольца на перекладине были, и он просто ходил, и я себя чувствовала... я не уверена, что я это было ощущение "я - мама", но что-то очень близкое. что-то очень далекое от привычного - я одна и делаю, что хочу.

я не понимаю, за каким хером я хотела куда-то переезжать. может быть дело в том, что я проветрилась, но пока мне думается - зачем переезжать, если у меня здесь все есть? мм.. в смысле - переезд ради переезда не кажется мне больше хорошей идеей, во-первых, а во-вторых, меня не напрягает внешнее, потому что оно не важно. важно то, что есть внутри. и вот внутри мне сейчас хорошо, а что там внешне - ну не похуй ли? не по хуй ли, как будет называться место моего обитания - Питер, Москва, Калининград, хер знает что еще.

мне долгое время казалось, что я не смогу жить с одним человеком. мне всегда нужен быть кто-то еще. я не смогу быть верной кому-то одному, не смогу быть с тем, кто будет от меня это требовать, потому что это невозможно в принципе. потому что людей - до херища и никогда не знаешь, кто встретиться и с кем захочется быть вот в эту минуту. не факт, что встретиться нужный человек, может это будет просто мимо проходящий, конечно. так вот теперь я думаю, что если у меня нужный человек будет, то ни к кому другому меня не потащит. ни к кому другому случайному. только если к такому же другому нужному. правильному.

вот пока так.

---

пока я курила, Руди свернул монитор со стола. так, что тот повис на проводах. такой опыт у нас тоже уже был и тогда все обошлось. сейчас тоже можно сказать, что обошлось - монитор работает, но в верхней правой части экрана появилась трещинка. причем она не снаружи - поверхность гладкая, а где-то внутри. когда монитор выключен, видно, что это обыкновенная трещина с обыкновенными лучами, расходящимися из одной точки. а когда монитор включен... эээ.. первая ассоциация у меня была - это че еще за птичка? теперь я смотрю и думаю - какая прикольная звездочка! такая, знаете, с серовато-фиолетовым отливом. с небольшими - от пары миллиметров до полутора сантиметров - лучиками. красотень - нимагу. прям пиздец.
*не могу выбрать смайл* то ли то ли то ли то ли то ли

---

не помню, чтоб мне когда-нибудь так хотелось спать. дело не в том, что я хочу спать, это не потребность организма, это другое. я не очень-то запоминаю, что мне снится, и мне там не то, что бы хорошо... не знаю, как назвать это. в общем, пойду я еще посплю.

---

тшшшшшш.
остановись.
тихо.