Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До меня тут дошло на днях.
Одна из причин, почему я здесь больше не пишу - потому что я больше не доверяю. Кому? Кому надо, те поймут.
Мне всегда было по хрен кто и что может прочитать на моем дайре. По большому счету, хотя моментами были исключения. А сейчас как подумаю, что здесь можно снова - открыто, обо всем, то, что думаю - так меня прям воротит.
Смешно, но Поттер не раз говорил, что хотел бы как я...

---

новости

Поттер! Мой любимый братик. Который ты мне раз говоришь "жаль, что ты больше не ведешь дневник"? Позволю ли я себе в очередной раз попасться али нет?

Ладно, народ. По-моему, все уже знают, но я напишу - я таки родиЛ. Родила, ага. 30 марта, мальчика, весом 3600, ростом 52 см. Сегодня мы выписались из роддома. Прям даже не знаю, что еще сказать. Все прошло хорошо, было несколько больно, но никто и не говорил, что будет легко.)))
Надеюсь, что мы не отправимся обратно в больничку - не буду загружать непонятными словами.. хотя не, буду - билирубин был повышен, ознакомиться с тем, что это, можно в интернете. Сейчас все в норме, но есть вероятность, что оно может повыситься - не мы первые, что называется.
Как его зовут, я еще не знаю. Да, меня это напрягает. Нет, я не могу взять и просто его уже назвать.

Поттер передал мне поздравления.) спасибо.)

И - мне сложно промолчать, честно - кричали мы, когда родились точно так же, как кричат обычно новорожденные. Молочко у нас вполне так себе вкусное, и пьем мы его с большой охотой. Я не знаю, как мой образ жизни до и во время беременности отразится на его дальнейшей жизни, но в чем-то, согласитесь, была права я, а статистика, которой пытались на меня давить, еще далеко не все и не факт, что верна в принципе.

---

Думала без поста обойтись, но уж чтоб не было путаницы решила отписаться.
Кто-то мог заметить мой подсвеченный красненьким логин или сам факт изменения логина. Что хочу сказать по этому поводу.
Ник "Икура" я перебросила на свой первый ID, то есть на первую регистрацию на дайрах - оно мне удобнее. Этот же дневник остается с тем, с чем остается.
Закрывать дневники не в моих правилах, потому этот будет висеть здесь до тех пор, пока не исполнится полгода со дня последнего поста и отправится в архив, как и другие два дайра, этому предшествующие. В каждом из трех существующих профилей позже будут поставлены ссылки на два других, чтобы при желании можно было найти прошлое/будущее - чисто мой загон, не знаю, кому оно может понадобиться.

Чего еще...
Мой моб [phone]
Моя аська 47-585-97-98

Собственно все.

---

К вип-фэндому... к тем, кто здесь еще остался.

Я честно думала о том, чтобы встретиться перед моим отъездом. Сначала предполагалось, что мы увидимся на др у Мистера, потом я попала в больничку, теперь у меня остается несколько дней и при желании встретиться было бы можно. Имеется ввиду, что я бы предложила встретиться, а уж вышло бы или нет - вопрос десятый. Но подумала я, подумала и предлагать как-то расхотелось. Тем не менее, пару слов считаю нужным сказать.
Начнем с того, почему хотелось и почему расхотелось. Потому что два года это много. Потому что год это тоже вполне достаточно. Даты можно перебирать сколько угодно, одну за другой, те полгода или эти, тот год или этот, первая весна или вторая. Когда было начало, когда конец - неизвестно, ибо их было.. не много, не мало, но были. Суть в том, что здесь, в Москве - было много всего хорошего. С вами. Редко, очень редко, почти никогда и часто в последние недели я вспоминала, как же это было, сколько всего было. И поэтому встретиться было бы надо. Было плохое. Которое можно по пальцам одной руки пересчитать и которое не помнишь, пока совсем куда-нибудь глубоко не закопаешься. И которое НЕ влияет на желание или нежелание встретиться. Совсем, правда. Не будь осенних споров здесь, на дайри, не будь того, что было у нас дома тогда же, не дойди выяснение отношений/отношения до таких откровений/открытий - я бы позвонила. Каждому. У нас у всех своя жизнь, у многих в ней за последний год произошли значительные изменения, но это не помеха общению, пусть не столь частому как раньше, не помеха поддерживать связь друг с другом... И моя беременность не такой уж мега-повод, чтоб порывать все контакты. Но дело в том, что я, к сожалению, не вижу смысла каким-либо образом продолжать с вами поддерживать хоть какие-то отношения. Исключение составляет Поттер, но это совсем другая история - братик все ж таки. Ну и еще один человек, с которым не все ясно до сих пор. Я не буду против случайных или не очень встреч, а будете в Питере - звоните, если что. Я буду только рада услышать от кого-нибудь что-нибудь о том, как складывается ваша жизнь. Но это, пожалуй, все. Суть в том, ребят, что вы больше - не часть моей жизни, а я - не часть вашей. Думаю, с этим вы согласитесь. Потому максимум того, что сейчас, в связи со своим отъездом, я хотела бы сделать по отношению к вам - это написать этот пост. Промолчать совсем я не посчитала возможным.

Уезжаю я 25-го, в среду. В Москву если и вернусь, то очень-очень не скоро, да и не представляю по какой причине это могло бы случиться. Я переезжала сюда не на постоянное местожительства и никогда не думала о том, как бы здесь остаться жить. Максимум что - приеду в гости на несколько дней. В Питере я тоже недолго пробуду, если ничего не изменится. А даже если изменится - Питер не то место, где я останусь.

Спасибо за эти два года.
А у меня начинается действительно новая жизнь.

@музыка: 30 Seconds to Mars - Oblivion (Acoustic)

@настроение: а ты помнишь?

---

лол

Подходит Лола Викторовна к компу, а я концерт с циммеровского двд смотрю. Говорит чего-то мне, я чего-то отвечаю, а потом:
- Кто это у тебя там бегает?
Молчу.
- Любимые что ль твои?
- Угу.
- Это девка? или парень?
Окончательный вердикт был выненесен спустя пару секунд. Угадайте какой.

В общем, после того как было сказано, что это в общем-то парень и их в общем-то двое и они в общем-то близнецы, а еще и показано.. мгм.. у ЛВ при первом взгляде на Тома сложилось впечатление, что он тоже баба. Я удивился и сильно, показал еще. Она продолжала настаивать, потом согласилась, что на кое-каких фотках - "здесь парень, но тот - точно девка".
Ах да - опытным взглядом было установлено, что они геи.
Ну и напоследок было предложено кое-что Биллу отрезать.

Вообще, позиция - думайте, что хотите, вы их все равно не знаете - не такая уж плохая. Бережет кучу нервов и удерживает от споров.
Наверное, я бы даже посмеялась, но у меня жутко болит горло после 3-х часового вечернего сна.

Два дня - это уже много, мда. В смысле, не, все хорошо, просто если это один день, то - ну что такое один день? а вот если два - это уже наводит на размышления и взгляд так и утыкается куда не надо. Странно-забытое, чувство, знаешь - быть зависимой от кого-то, и отрицать, что это так, уже хватит, я думаю. Зависимой, привязанной, еще что - без разницы, суть одна. И что-то есть в том, чтобы вот так - к тебе, с тобой. И это все настолько до ужаса знакомо, если честно. А с другой стороны, это НАСТОЛЬКО по-другому и ТАК, что у меня чуть ли не волосы дыбом встают. О таком не задумываешься и не мечтаешь. О таком вообще пишут ли, говорят ли?.. И я почему-то знала, что все будет хорошо. Не потому что страшно, если не будет, а потому что глупо. Глупо опять-таки не потому что страшно, если не будет, просто глупо. Ну, я не знаю, как объяснить. Хотя я мудак все равно.))
И, кстати, я ничего не собиралась говорить.) а ты тут вообще бываешь?))))))))))

гыгыгыгы. шраевский концерт 2006 в оберхаузене, минута 52.36. Билл задирает футболку => зал визжит. *вспоминает последний двд и то, с каким важным видом Билл вещал в камеру, что не, никто на следующий концерт не придет, если с него штаны свалятся, никто не хочет их раздетыми на сцене видеть.*

@настроение: продолжаю любить зайчиков

---

Гы. Дошло - я не уверена в качестве детских сказок. Вот совсем. Пусть хоть автор будет сотни тысяч раз уважаемый и известный. Ой-е-е..
Как выкручиваться-то? Самой что ли начинать писать?.. )))))))))))

---

Второй день клинит на ТХ. Смотрю, пишу, стираю то, что пишу. С чего вдруг снова взялась смотреть много и в разнобой - не помню. Помню, что вчера монсун посмотрела 2005-года. Так тряхнуло - жесть. До сих пор оторваться не могу. А в комнату зайти и чтоб в компе оно играло/показывало - так это жесть в квадрате. у Билла там всегда глазки такие были или мне с жару кажется?

@настроение: люблю зайчиков

---

я вся в радости, так что сорри. постить на дайри, сидя в кипе - то еще развлечение и как бы не дайри совсем. только вчера я дико ругалась, а теперь можно жить и неплохо. джаббер + нашла как сидеть в кипе, обходя аську стороной. просто счастье. и больше никаких приколов от аськи, бля.
кому надо - в джаббере я сижу как ikura, в кипе - kitvinter.

@темы: QIP, jabber

---

все устанавливать джаббер! (см. новости дайри-спирит)

@темы: QIP, jabber

---

Блять. Мало того, что положений для сна существует всего три, так еще на спине хрен уснешь потому как ребенок сверху давит, а оба бока отлежаны до не могу как показывают последние дни. Воспоминания о тех днях когда даже выходной день начинался в 9 утра, видимо, останутся только воспоминаниями - 4,5 часа в попытках заснуть это совсем слишком. Интернета нет почти 2 месяца - в середине декабря перспективы выглядели куда радужнее. Даже три недели назад все не было так печально. Аськи нет нигде - только вроде заработала в мобе, так опять бунтовщики против клиентов проснулись. Спасибо Детям - сидят себе в студии, альбом пишут, нигде не появляются, соответственно, видео нет, иначе я бы точно ебнулась. И, да - прибила бы (я не злюсь ни разу, кстати.. не понимаю просто.) за все эти мега-речи "поможем, поддержка у тебя будет". Какая на хуй поддержка, если даже нельзя приехать и в интернете пару часов посидеть? Все самой надо, благо это мы всегда могли. А чем больше на кого-то рассчитываешь, тем слабее становишься.

@темы: в кровати лежу

---

подписалась на фм.

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

От Поттера
http://static.diary.ru/userdir/5/9/2/6/592668/29279795.jpg

Берт Маккрейкен. Когда-то я в очередной раз открыла дайр только ради того, чтобы выложить результат теста "кто вам подходит из мира музыки?" или что-то вроде того. Результатом был он.%) Наверное, никто не может поднять мне настроение так, как может он. Просто врубить Buried myself alive или The taste of ink или Blue and yellow и все, счастье есть.)) А еще я начала носить джинсы-капри из-за него - очень мне нравилось как он выглядит в том же.) Кстати, скоро будет год, как я знаю, кто такие the Used. Открыл мне их некто Борода и вот чего-то не могу вспомнить - то ли это было на лестничной клетке в подъезде Игоря, то ли у Кирова.)))) Я ему дала послушать Марсов, а он мне настоятельно рекомендовал Юздов.)) И потом - Under Pressure в исполнении Берта и Джерарда и мой пьяный концерт под нее же в трамвае по дороге к Малфою.%))
Я почти ничего не знаю о Берте и The Used, но я до сих пор влюблена в его голос.

---

Обижаться на человека, когда он ни в чем не виноват, самому себя на кручивать, допуская самые разные нехорошие мысли на счет него, понимая это и ничего не меняя, ждать хрен знает чего от него, а по факту подтверждения, что все ок, когда он вообще не в курсе, что ты - кретин - себе надумал... это не знаю как называется.((

---

Ну, здравствуйте! Это я, но я не возвращаюсь.))
Так сказать, новости с фронта для тех, кому интересно.
С 26 января ухожу в декретный отпуск, о чем мне сообщил врач сегодня и что меня безмерно взбесило. потому что плевать мне на то, как там бывает и что положено, но если я сказал, что 30 недель будет 31 января, значит, так оно и есть. И посему декретный, начавшийся.. который начнется на неделю раньше меня не радует. Далее - я таки съебываю в питер. После др Мистера. А потоооооом... ну, это уже будет потом, но планы у меня великие. Как всегда. Единственное, что могу сказать - в Питере я не собираюсь оставаться на постоянное местожительствв.
Самочувствие у меня замечательное - учитывая, что весь декабрь просидела на больничном, этот факт меня радует. Слабость+в последней декаде острый бронхит, но уже все нормально.))
Ах, да! Я переехала. Лучше сказать - я кочую. На этих выходных переезжаю от Мистера к маме (к Лоле Викторовне, угу). И еще пять недель буду жить у нее. Подобный образ жизни - что удивительно - меня совсем не напрягает. За исключением отсутствия нормального интернета - он есть, но на работе мне отключили дайры, а через моб, использующийся в качестве модема, особо много не посмотришь. Но ниче - главное, что есть аська (неужели это говорю я?) и дайры-таки спокойно можно читать, отключив всю возможную графику.))
На работе сегодня преподнесли новость - если бы я не была беременна, меня бы сократили ибо в связи с переходом на новую программу мои обязанности полностью исчезли как класс. Так что мне очень повезло.%)
У меня дикий режим дня. Началось все с разговоров в асе, которые привели к укладыванию спать не раньше часа, а потом и двух ночи и, соответственно, пробуждениям около 12, а закончилось сном по 4 часа в сутки. Завтра надеюсь выспаться за неделю.
Этот новый год я встречала в поезде. В купе были две девушки-иностранки - одна с Гонконга, другая с Шотландии, изучающие в Оксфорде немецкую литературу. Все проходящие мимо считали необходимостью с ними поговорить и выпить. У них были водка и шампанское. Кто подумал, что я это пила - ошибся.)) А в соседнем купе ехали Дед Мороз и Снегуричка и за исполнение песни "ой, мороз, мороз" мне в подарок досталось нечто похожее на мышонка. И была куча народа в тамбуре и пьяная выступающая бабень (иначе назвать не получается), которая с какого-то хрена решила, что еду я в новогоднюю ночь не по своей воле и потому сама виновата, хотя я как бы вообще стояла молча и курила и наслаждалась обстановкой. Ее быстренько выпроводили к себе, а другая девушка расцеловала меня в обе щеки (или в одну? :hmm, пожелала всего самого хорошего, не переживать, не нервничать, не обращать внимания. Было очень мило и приятно.) И ехала молодая пара с оливье и шубой, которая сказала, что у меня будет мальчик, потому как на моей внешности каким-либо негативным образом беременность не отражается.) Было очень спокойно, без всякой этой пред-, ново-, и посленовогодней суеты.

Если говорить о серьезном гыгыгыгы *улыбается своим мыслям*, то я никогда не ощущала такой правильности происходящего со мной, как сейчас. Вот так, чтобы не только сиюминутно, но и в перспективе. Поверить в то, что происходит, сложно. Когда-то мне тоже было сложно поверить в то, что происходит. Тогда дело было в Поттере, чуть меньше - в фэндоме, и я говорила "это сказка". Мне сложно определить разницу, но теперь я говорю "реальная жизнь", у меня не срывает крышу от происходящего вру, срывает, но в другую сторону, я не говорю "я люблю тебя", я куда свободнее и если бы этими словами можно было действитьельно что-то сказать, было бы здорово.
Жизнь - удивительная штука. Просто на фиг удивительная. Со всеми ее поворотами, разворатами, дорожками, тропинками и чем только можно.

9 января было 3 года с момента регистрации на дайрах.

---

Горжусь Поттером! Такие большие обстоятельные посты да еще про реал у него редкость.
гы.

Братик - умница, ведь умеешь же...)) вспомнилось, как ты писал пост про меня с мамой Наруто))))))))))

честно, мне даже интонации голоса слышатся))

@темы: Поттер

---

поток хрен знает чего, которое удалось хоть как-то уложить в буквы.

Ну что ж.. мы, типа, пробуем в очередной раз что-нибудь написать.
начнем с того, что недавно меня стукнуло - а что б я сейчас делала, если бы не ребенок? самое забавное, что ответа я не нашла. безусловно у меня есть некие.. идеи, но оно, можно сказать, ради того, чтобы.. это то, что мне нужно, то чего я хочу. как например, мой полуторагодичной давности переезд в мск - я хотела переехать, но ради чего? была Арина и я хотела поближе к ней. появился Поттер и я хотела поближе к нему. запутываюсь.(( в общем. мне было бы сейчас чем заняться, но на вопрос "а что у меня есть кроме?" я бы не ответила.
ехала с работы, чего-то опять эта тема вспылала. и тут-то мне и пришла в голову мысля, что у человека в принципе свободного времени по жизни не так много. могло бы быть. если б не лень - ну, это первое на что думается. можно работать, только работа это тоже не то, что отнимает время. если она не смысл жизни или что-то вроде. а если работаешь для того, чтобы денег заработать на жизнь, то она тоже ничто. не выделяется из ряда - погулять, поесть, посмотреть фильм, поваляться в кровати. да, она отнимает время, отнимает силы, но она не повод говорить, что ты вот блять так занят, так занят по жизни. то же самое не повод говорить, что ведение домашнего хозяйства, если оно есть, не дает тебе чем-то заняться. отговорки. это опять-таки не берем те случаи, когда именно это человеку и надо по жизни делать ибо, думаю, такие люди имеются. каждому свое. кому-то - вот это. а кому-то и не это. и тогда можно хоть уработаться, хоть домом/детьми/мужем обзаниматься и ни фига - жизнь пустой будет. от чего? а наверняка от того, что не используешь ты свои возможности. просто, типа, живешь. а какие такие возможности? ведь, правда, иногда посмотришь - ну не фиг тебе делать. нету у тебя ничего кроме ежедневно выполняемых обязанностей. а иногда что-то бывает. а вот сейчас нет. и можно начать прыгать выше головы в стремлении себя куда-нибудь приложить и доприкладывать в результает. а можно, наконец, додуматься, что выше головы прыгать не надо. нужно просто делать то, на что ты способен. найти это "что-то" в себе. не захотеть, чтобы что-то было, а откопать в себе то, что ты можешь. что есть твое. не закрываться от этого, не плакаться из-за плохой жизни или из-за того, что ты, блин, дурак такой (не, дурак, конечно, пока думать не начнешь), возможно даже, не стремиться разгребать всю херню, что есть - оно само решится, когда себя найдешь, наконец..

бля, во я мудак.

ну, собственно, я всего лищь хотела сказать, что у нормального человека свободного времени по жизни будет очень-очень мало. передышечки такие пятиминутные. и не будет моментов, когда вроде как и заняться нечем, а поваляюсь-ка я лишние полчаса. не будет этих лишних тридцати минут. и не бдует времени на то, чтобы выходные провести, сидя за компом, например. и не будет периодов, когда ты мега-занят, а потом тебе мега-нечего делать. 100% ты смотришь не на то, если думаешь, что раньше много чего делала и жизнь полной до не могу.

бля-бля-бля. it's Britney - bitch (c) БК ))))))) я все равно не так хотела сказать.))) но. нах, я сказала хоть что-то. омг, я даже, кажись, даже больше, чем сказала. омг, еще раз. хрен знает что. мозг - вернись на место, я сказал!

@настроение: за адекватность не отвечаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

меня тут нет. нету меня. пробегал мимо.

11.11.2008 в 00:52

Пишет  Драко Л. Малфой:

родное
не, ну я не могу. я это выложу. ХD
14 лет, епт) прелесть

а я как вчера ночью увидела, так у меня сразу свои ассоциации в голову полезли. и хочу пост написать, прям хочу - не могу.

раз

просто

и вот так

и еще

.

люблю.
верните мне крышу..((

запись создана: 11.11.2008 в 22:24

---

Завела днем новый дневник. В шесть поняла, что и там не могу написать то, что хочу сказать. Час назад поняла, что ни один дневник меня не спасет.
Можно хоть сколько уговориться на дайрах - себе или не себе, кому-то одному или все сразу. Или кучке людей. Но это все равно будет - уговориться на дайрах.
Можно сколько угодно вопрошать, просить, орать, рассказывать, но к живому общению оно слабо прибилижает.
И эмоции. Не выразишь их. Нет, выразишь, попытаешься, но для чего? Легче станет. Здесь и сейчас станет легче. Вроде сказал, вроде уже не один в них варишься. Вроде уже знают, что с тобой творится. Да и толку-то? Утром проснешься выпотрошенный весь, успокоенный несколько. Опустошенный. И ходишь, ходишь еще день-два так. Потом вроде нормально. Состояние стабилизировалось. До следующего раза, который не через полгода, не через месяц, а хорошо если неделя пройдет. И опять, опять куча вопросов, которые ты не в состоянии решить. Вот так взять и решить. И все. И успокоился. Смотришь на что-то - куда смотришь, на что, чего увидеть пытаешься?.. Смотришь и все. А потом ловишь себя на мысли, что опять выражение лица - не то.
В общем, это очередной последний пост. И третьему дневнику конец. Если я и буду вести тот, что днем завела, то оно будет чем-то отличаться. Если не будет, то и вести не буду совсем.
Сколько угодно можно орать, что для себя, а по факту - для того, чтобы услышали, поняли, въехали, помогли, спросили и хуй знает чего еще. Учитывая то, что можно было бы это все иметь, приехав в гости на пару-тройку часов, и не имеешь просто потому что приехать-то не к кому, оно как-то печально выглядит.
Ребятки, которые фэндом - с вами было хорошо. Безумно и бесконечно хорошо. И чтобы там ни было - вы мне небезразличны. Это не значит, что я к вам испытываю какие-то негативные эмоции. И это не значит, что я хочу налаживать с вами отношения. Оно касается и тебя, Ди.

гы, надеюсь я об этом не пожалею.%))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра