не своди глаз с горизонта.
А еще у меня появилось новое любимое слово: "гы".
вторник, 14 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
1. ИМХО, но просить прощение у мертвеца за то, что ты сделал/если сделал что-то "плохое" ему - последнее дело. Он тебя не услышит, хоть ты ори и плачь. Прощение ты это от него не получишь. Тогда зачем? Чтобы уже не перед ним "искупить грехи", а перед Богом? Бред. От вслух проговоренных извинений по-моему толку не будет. Уж лучше тогда пойми, что ты делал/говорил такого, за что извиняешься сейчас и не делай этого впредь с другими людьми. Или изначально живи так, чтобы - нет, я не про "чтоб потом не сожалеть" - не было в чем сомневаться спустя время. Чтобы не было за что оправдываться, за что извиняться. И - опять же ИМХО - слова "прости, если я сделала что-то не так" говорят о том, что человек далеко не был уверен в своих действиях. Мб они ему были удобны по каким-либо причинам, мб он не знал, как поступить и поступил так-то и так-то, наслушавшись советов. Не знаю, в чем там могла бы быть причина, но идет оно от того, что у человека не было внутренней уверенности в своих действиях. Того вот самого чувства, которое тебе говорит, что "да, так правильно". Были отговорки, что "да, так правильно", а не это чувство где-то внутри. Что опять же ни разу не повод извиняться у гроба.
2. Все чаще посещает мысль, что свобода - не есть хорошо. Не всегда есть хорошо. То есть когда - делаю, что хочу, говорю, что хочу, хожу/одеваюсь/причесываюсь/ем/пью/дышу где хочу/как мне удобно и прочее-прочее в том же духе воображение закончилось, ага. НО. Я все равно думаю, что подчиняться правилам поведениям, принятым в том или ином обществе, это тоже есть не то, что надо делать. По этому поводу мысль только одна пока - либо расширь рамки, принятые и не соответствующие тебе, того или иного общества, либо найди о! еще идея! - создай такое общество, где тебе не придется ломать и подстраивать себя под кого-либо.
Как-то мне слабо верится в радужный вариант "будь таким, каким хочешь быть и тебя примут везде!"
Думается мне, что есть еще вариант/варианты, но я как-то прям что-то не знаю его/их. Хотя, не, знаю. Оно наверняка в подсознании запрятано. Ну, где-то там, в общем.
3. В прошлом году в это время уже был снег. Совершенно точно помню. Я заболела как раз во время первого.
4. У меня четыре новые любимые песни: The Used - Earthquake, Smother Me, Find a way, The Bird and the Worm. Особенно последняя.
2. Все чаще посещает мысль, что свобода - не есть хорошо. Не всегда есть хорошо. То есть когда - делаю, что хочу, говорю, что хочу, хожу/одеваюсь/причесываюсь/ем/пью/дышу где хочу/как мне удобно и прочее-прочее в том же духе воображение закончилось, ага. НО. Я все равно думаю, что подчиняться правилам поведениям, принятым в том или ином обществе, это тоже есть не то, что надо делать. По этому поводу мысль только одна пока - либо расширь рамки, принятые и не соответствующие тебе, того или иного общества, либо найди о! еще идея! - создай такое общество, где тебе не придется ломать и подстраивать себя под кого-либо.
Как-то мне слабо верится в радужный вариант "будь таким, каким хочешь быть и тебя примут везде!"
Думается мне, что есть еще вариант/варианты, но я как-то прям что-то не знаю его/их. Хотя, не, знаю. Оно наверняка в подсознании запрятано. Ну, где-то там, в общем.
3. В прошлом году в это время уже был снег. Совершенно точно помню. Я заболела как раз во время первого.
4. У меня четыре новые любимые песни: The Used - Earthquake, Smother Me, Find a way, The Bird and the Worm. Особенно последняя.
воскресенье, 12 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
Рак легкого у баб Клавы был.
Похороны во вторник. Поеду.
мы с Анькой много раз в деревне на похоранах были (кстати, кому я тут недавно рассказывала как оно в деревне происходит?), но вот я что-то не помню, чтобы задумывалась о том, что будем вместе хоронить кого-то из своих.
Похороны во вторник. Поеду.
мы с Анькой много раз в деревне на похоранах были (кстати, кому я тут недавно рассказывала как оно в деревне происходит?), но вот я что-то не помню, чтобы задумывалась о том, что будем вместе хоронить кого-то из своих.
не своди глаз с горизонта.
я даже не знаю с чего начать.
захожу на вконтакте, а там от Аньки сообщение "Маш, баб Клавы теперь тоже больше нет..".
в деревне на пару домов со всех сторон соседи, а она прям с нами рядом жила.
у нас даже калитка была между домами, а не так, чтоб через улицу ходить.
у нее колодец был, мы к ней за водой ходили. мне как-то барабан саданул ручкой, что все лицо в крови было. отпустила с полным ведром, дура.
в баню к ней ходили.
она вообще сестра Анькиной второй бабушки, которая умерла лет 8 назад. ее дом тогда Витины родители купили.
а у мужа баб Клавиного - деда Васи - была мастерская во дворе. мы с Веталем в дестве часто с ним там сидели.
дед Вася-то тоже давно умер, а баб Клаву дочка в Москву забрала два года назад. я все думала - надо съездить, надо съездить. съездила, блять.
и в саду у них яблоки собирали. Мальтовые у них есть, за ними больше всего гонялись.
вот они все теперь там неизвестно где.
и баб Маня - прабабушка моя, и баб Тоня - Анькина бабушка, и баб Дуня с баб Клавой.
выбило меня это как-то. совсем. плачу и успокоиться не могу. и все по разным местам похоронены. только прабабка да баб Дуня вместе, на Александровском кладбище.
просто с ней тоже до фига всего связано...
просто до хренища...
как начнешь вспоминать каждую и все это в деревне и было так здорово...
о папе хоть вспоминать нечего, я его практически не помню. а здесь навалом всего. просто одно за другое цепляется.
и это все из какой-то прошлой жизни. а время идет, люди появляются и уходят. и мне иногда страшно от того, какими мы дорожками ходим и где пересекаемся и почему не пересекаемся больше.
одиночество не такая уж хреновая вещь - хоть терять не приходится. или там одни и те же люди/связи на долгие годы. то-то я в него так хорошо пряталась года три, если не четыре.
я не знаю из-за чего я плачу, ведь и ежу понятно, что людям как-то свойственно умирать. я не хочу плакать из-за смерти, это бесполезно и никому не нужно. и легче-то не становится. тогда зачем?
вчера она умерла. вчера. такие совпадения меня тоже выбивают.
захожу на вконтакте, а там от Аньки сообщение "Маш, баб Клавы теперь тоже больше нет..".
в деревне на пару домов со всех сторон соседи, а она прям с нами рядом жила.
у нас даже калитка была между домами, а не так, чтоб через улицу ходить.
у нее колодец был, мы к ней за водой ходили. мне как-то барабан саданул ручкой, что все лицо в крови было. отпустила с полным ведром, дура.
в баню к ней ходили.
она вообще сестра Анькиной второй бабушки, которая умерла лет 8 назад. ее дом тогда Витины родители купили.
а у мужа баб Клавиного - деда Васи - была мастерская во дворе. мы с Веталем в дестве часто с ним там сидели.
дед Вася-то тоже давно умер, а баб Клаву дочка в Москву забрала два года назад. я все думала - надо съездить, надо съездить. съездила, блять.
и в саду у них яблоки собирали. Мальтовые у них есть, за ними больше всего гонялись.
вот они все теперь там неизвестно где.
и баб Маня - прабабушка моя, и баб Тоня - Анькина бабушка, и баб Дуня с баб Клавой.
выбило меня это как-то. совсем. плачу и успокоиться не могу. и все по разным местам похоронены. только прабабка да баб Дуня вместе, на Александровском кладбище.
просто с ней тоже до фига всего связано...
просто до хренища...
как начнешь вспоминать каждую и все это в деревне и было так здорово...
о папе хоть вспоминать нечего, я его практически не помню. а здесь навалом всего. просто одно за другое цепляется.
и это все из какой-то прошлой жизни. а время идет, люди появляются и уходят. и мне иногда страшно от того, какими мы дорожками ходим и где пересекаемся и почему не пересекаемся больше.
одиночество не такая уж хреновая вещь - хоть терять не приходится. или там одни и те же люди/связи на долгие годы. то-то я в него так хорошо пряталась года три, если не четыре.
я не знаю из-за чего я плачу, ведь и ежу понятно, что людям как-то свойственно умирать. я не хочу плакать из-за смерти, это бесполезно и никому не нужно. и легче-то не становится. тогда зачем?
вчера она умерла. вчера. такие совпадения меня тоже выбивают.
не своди глаз с горизонта.
Я вас ненавижу. Не каждого в отдельности, но то, что вы представляете вместе. стояла еще на Выхино, электричку ждала и прям вот знала, что ораться будем.
я вас просто ненавижу. за то, что вы меня раз за разом выводите на то, что мне нельзя, что меня ломает. на злость и ярость, от которой трясет и плохо. которая все буквально перекрывает. которая границы стирает. не дай Бог мне сорваться когда-нибудь. я даже не за вас боюсь - вам-то все равно по фиг, вы просто не поймете, что случилось. но я с вашей "помощью" делать себе хуже не собираюсь.
поэтому этот вечер и ночь я переживу. и промолчу. а завтра (если, конечно, кто-нибудь не изъявит желание выйти на дайры и почитать избранное) вы прочитаете. я никого из вас не хочу видеть.
с вами, Поттер и Хаттер, я буду жить до декретного. вы не вмешиваетесь в мою жизнь, я в вашу. вы зовете гостей, они сидят в вашей комнате либо мы меняемся комнатами. Поттер, наши с тобой отношения остаются нашими с тобой отношениями, но не тогда, когда дело касается вопроса "собраться побухать у нас дома".
Мистер, плевала я на твою помощь мне из-за ребенка. иди на хуй, прямиком и надолго. Ты ко мне больше не имеешь отношения. К моему ребенку тем более. И тебе меня спасать не от чего. Если только от тебя самого.
я вас просто ненавижу. за то, что вы меня раз за разом выводите на то, что мне нельзя, что меня ломает. на злость и ярость, от которой трясет и плохо. которая все буквально перекрывает. которая границы стирает. не дай Бог мне сорваться когда-нибудь. я даже не за вас боюсь - вам-то все равно по фиг, вы просто не поймете, что случилось. но я с вашей "помощью" делать себе хуже не собираюсь.
поэтому этот вечер и ночь я переживу. и промолчу. а завтра (если, конечно, кто-нибудь не изъявит желание выйти на дайры и почитать избранное) вы прочитаете. я никого из вас не хочу видеть.
с вами, Поттер и Хаттер, я буду жить до декретного. вы не вмешиваетесь в мою жизнь, я в вашу. вы зовете гостей, они сидят в вашей комнате либо мы меняемся комнатами. Поттер, наши с тобой отношения остаются нашими с тобой отношениями, но не тогда, когда дело касается вопроса "собраться побухать у нас дома".
Мистер, плевала я на твою помощь мне из-за ребенка. иди на хуй, прямиком и надолго. Ты ко мне больше не имеешь отношения. К моему ребенку тем более. И тебе меня спасать не от чего. Если только от тебя самого.
пятница, 10 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
в понедельник выхожу на работу. каким-то образом надо сделать из нее исключительно фон. отдавать ей положенные 47,5 часов в неделю (с обедом и поездкой от дома до дома) и не более того, а не погружаться туда с головой на бешеной скорости, с бешеной же скоростью стараясь разгрести все, что только можно, лишь бы был порядок и больше никто звонил. пусть хоть обзвонятся и обругаются, плевать на то, что надо побыстрее. моя работа - это не более чем то, что позволяет мне материально себя обеспечивать, а не то, во что вчухиваешься и под вечер уже голова не варит.
понятия не имею, как я сумею провернуть это дело в разгар сезона. не получится - буду на больничном сидеть через каждые три недельки, если не меньше.
понятия не имею, как я сумею провернуть это дело в разгар сезона. не получится - буду на больничном сидеть через каждые три недельки, если не меньше.
среда, 08 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
как же, блять, приятно просто послушать музыку. как же я соскучилась по Юздам.. по Бертовскому голосу, по его глазкам, по непередаваемым интонациям, по легкости, по веселости. и потому как он дерет глотку временами. в нем радость. боже, какой кайф.
хотела текст какой-нибудь выложить. но выбрать просто нереально.
мать вашу, но как же здорово просто послушать музыку. и чувствовать просто радость. щастье.%)
как это говорится? "глоток свежего воздуха". вот это оно самое.
пусть оно пройдет минут так через 30 или меньше, или больше - сама вырублю, - но сейчас...
АААААААААААААААА!!!!! ))))))))))
So deep that it didn't even bleed and catch me
So deep that I didn't even scream
fuck me
I'll be just fine
Pretending I'm not
I'm far from lonely
And it's all that I've got
хотела текст какой-нибудь выложить. но выбрать просто нереально.
мать вашу, но как же здорово просто послушать музыку. и чувствовать просто радость. щастье.%)
как это говорится? "глоток свежего воздуха". вот это оно самое.
пусть оно пройдет минут так через 30 или меньше, или больше - сама вырублю, - но сейчас...
АААААААААААААААА!!!!! ))))))))))
So deep that it didn't even bleed and catch me
So deep that I didn't even scream
fuck me
I'll be just fine
Pretending I'm not
I'm far from lonely
And it's all that I've got
00:36
Доступ к записи ограничен
не своди глаз с горизонта.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
Бля, Мистер, я должна была это выложить.)))))
07.10.2008 в 12:11
Пишет Mister Potter:07.10.2008 в 12:11
Икура оборзел и сходит с ума, Персик с Марса. Даже Точка- и тот "додумался колодец руками тормозить"!
Но я.сука, все равно больший псих
потому что даже гороскоп читать дальше
не своди глаз с горизонта.
Сев в электричку с бутылкой пива и почувствовав некоторую усталость, я вспомнила свою годичной давности поездку в Бужениново и порадовалась, что электричка едет только до Сергиева Посада. Приехав на дачу, почти сразу завалилась спать и об этом вечере больше не могу сказать ничего.
Зато следующий день-вечер-ночь были богаты событиями. Из запомнившегося очень ярко, вот прям очень и очень ярко, о чем прям не могу не написать: "Ты договоришься до психушки и принудительного аборта!" (с) Мистер. За точность цитаты не ручаюсь, но смысл ровно такой.
Было интересно, на самом деле. Без шуток. Сидеть вместе у костра, при этом я читала что-то свое, а вы о чем-то там мило беседовали. Молча наблюдать за тем, как вы о чем-то спорите. Ездить за бухлом в 10 вечера с Точкой и бежать за маршруткой, пытаясь ее остановить, на обратном пути.
И костер мне очень понравился. Раньше как-то только на сам огонь смотрела, а теперь еще и угольки заметила под дровами. Слово "красиво" как-то не очень подходит.
И ноги в пепле, и кофе с сигаретой утром на ступеньках%) , и сосиски на шампурах, и, да, играть мне тоже понравилось, но это бред.))
И, нах, вообще не о том хотела написать. Не совсем о том.
В общем, да, было интересно. Пытаюсь понять, что из этого следует.
Зато следующий день-вечер-ночь были богаты событиями. Из запомнившегося очень ярко, вот прям очень и очень ярко, о чем прям не могу не написать: "Ты договоришься до психушки и принудительного аборта!" (с) Мистер. За точность цитаты не ручаюсь, но смысл ровно такой.
Было интересно, на самом деле. Без шуток. Сидеть вместе у костра, при этом я читала что-то свое, а вы о чем-то там мило беседовали. Молча наблюдать за тем, как вы о чем-то спорите. Ездить за бухлом в 10 вечера с Точкой и бежать за маршруткой, пытаясь ее остановить, на обратном пути.
И костер мне очень понравился. Раньше как-то только на сам огонь смотрела, а теперь еще и угольки заметила под дровами. Слово "красиво" как-то не очень подходит.
И ноги в пепле, и кофе с сигаретой утром на ступеньках%) , и сосиски на шампурах, и, да, играть мне тоже понравилось, но это бред.))
И, нах, вообще не о том хотела написать. Не совсем о том.
В общем, да, было интересно. Пытаюсь понять, что из этого следует.
пятница, 03 октября 2008
не своди глаз с горизонта.
Хорошие новости из Питера.
Лиля (моя подруга, в колледже учились вместе) рассталась с Игорем. Как же я боялась, что она с ним останется. Молодец, девочка.
И Аленке такой папаша не нужен нисколько.
Бля, я рада за них обеих.
upd. сегодня ж 14 лет со смерти папы. только что вспомнила.
Лиля (моя подруга, в колледже учились вместе) рассталась с Игорем. Как же я боялась, что она с ним останется. Молодец, девочка.
И Аленке такой папаша не нужен нисколько.
Бля, я рада за них обеих.
upd. сегодня ж 14 лет со смерти папы. только что вспомнила.
не своди глаз с горизонта.
А вот хрен. Тебе в первую очередь, Мистер. Извиняюсь за терминологию, другого ничего в голову не лезет.%)
Я лучше одна останусь, но буду заниматься тем, что мне нравится, думать так, как мне нравится. И когда-нибудь со мной рядом будет человек или люди, которые буду понимать и поддерживать меня. С которыми можно будет гулять, сидеть, говорить, спать, бухать, разговаривать, глядя в глаза, и с которыми будет невъбенно тепло. С которыми можно будет обсуждать то, что меня волнует, то, что меня интересует. Мир большой и людей в нем до фига. И людей в моей жизни и рядом со мной тоже будет еще до фига. Мне, в конце концов, 21 год, а вы были только первыми, с кем меня так крепко столкнула жизнь. И будет оно скорее всего не так, как было с вами, но уж не хуже точно.
А то, что будет, я уверена. Я это знаю, потому что я так сказала.))
Сейчас я лучше буду одна, без тепла, без друзей, без близких, но зато я буду жить.
Я лучше одна останусь, но буду заниматься тем, что мне нравится, думать так, как мне нравится. И когда-нибудь со мной рядом будет человек или люди, которые буду понимать и поддерживать меня. С которыми можно будет гулять, сидеть, говорить, спать, бухать, разговаривать, глядя в глаза, и с которыми будет невъбенно тепло. С которыми можно будет обсуждать то, что меня волнует, то, что меня интересует. Мир большой и людей в нем до фига. И людей в моей жизни и рядом со мной тоже будет еще до фига. Мне, в конце концов, 21 год, а вы были только первыми, с кем меня так крепко столкнула жизнь. И будет оно скорее всего не так, как было с вами, но уж не хуже точно.
А то, что будет, я уверена. Я это знаю, потому что я так сказала.))
Сейчас я лучше буду одна, без тепла, без друзей, без близких, но зато я буду жить.
вторник, 30 сентября 2008
не своди глаз с горизонта.
вообще все очень нереально. как книжку читаешь, и там диалоги, внутри тебя отдающиеся, там сюжет, который может быть в реальности, но не с тобой. ты веришь тому, что читаешь, и ты знаешь, что то, что ты делаешь - это то, что ты действительно делаешь. и это твоя жизнь и ничья другая. только реальнее она от этого понимания не становится. или, наоборот, она настолько реальна, что к этому с трудом приспосабливаешься. как будто игры закончились. игры, которые играми не считались никогда. и ты беспокоишься уже далеко не только о том, что сказать или сделать.
не своди глаз с горизонта.
Едем дальше.
Еду я иногда в электричке, или в метро, или по улице иду, или сижу дома и не понимаю, что я здесь делаю. Я называю то место, где живу, домом, но оно для меня не более дом, чем то, что было раньше. В деревне была, так и ее больше не могу домом называть. В Питер приезжаю, так и там не дом. Когда в отпуск ездила, была и в Ростове, и в Волгограде, и в поселке городского типа Кантемировке восемь часов просидела, и в Петров Вал на часик заглянула, и на трассе Волгоград-Саратов побывала. Везде - ровно везде - я себя чувствую вполне нормально. Ну нет у меня ощущения, что я не там, где надо. Зато есть ощущение, что куда бы я ни приехала, это будет мое место в любом случае. Я не чувствую себя чужой, я не чувствую, что место чужое мне. Москва не выделяется из общего списка ничем. Да, я здесь сейчас живу, но какой-то особой привязанности я больше не чувствую. Тут просто мои вещи, которые я тоже не чувствую. Фактически, мне нужен только телефон, в котором я ценю исключительно плейер и интернет, и комп, который позволяет кучу всего сказать, прочитать и над этим всем подумать. Одежда просто позволяет мне выйти на улицу, еда просто позволяет мне подохнуть с голоду, шампунь - помыть голову, деньги - оплачивать квартиру, покупать еду, шампуни и одежду. Но сказать, что я привязана к этим вещам - не могу. Так же, как почему-то стала не привязана к месту.
То есть, как здесь я еду домой, знакомой дорогой, точно так же я могла бы приехать в тот же, например, Воронеж и ехала бы куда-нибудь на чем-нибудь и было бы мне так же нормально быть там, как и здесь. И это меня настораживает. Получается, что обстановка может быть любой. Если там выход в Сеть будет и та работа с той зарплатой, на которые я смогу жить - это, пожалуй, единственные условия.
На самом деле, я уже подумываю уехать в Питер. Если здесь все с жильем складываться будет не очень, то я вполне так могу уехать в Питер, не чувствуя никакого неудобства внутреннего. Или, вот, в Новосибирск. Чем не город? Город. Мне, кстати, мужик с соседнего кресла в автобусе маршрута Ростов-Волгоград советовал съебаться из Москвы именно туда. Говорит, хороший город. Не пожалеешь. Ну, это, конечно, из области фантастики. Пока. Но вот ребенку там год исполнится и вполне можно махнуть. Пожить там н-ное количество лет, а потом во Владик, на Сахалин заехать. И в Америку. А потом и в Европу можно, в Испанию хочу. М? Я ж всегда хотела мир увидеть НЕ в качестве туриста.
Если серьезно, то мне, правда, настолько параллельно, где жить, главное, чтобы в этом месте что-то было. В Москве не осталось почти ничего. На данный момент. Ничего настолько сильного, чтобы держало здесь. И если не появится/не вернется, то максимум, я думаю, тут пробуду еще год-полтора, в зависимости от ребенка. Мне здесь больше не интересно.
И меня саму в легкую панику эти рассуждения вгоняют. Человек, непривязанный к месту, при том, что место обитания у меня должно вызывать привязанность да еще какую, иначе мне в нем не комфортно жить. Как-то меня не особо это радует. Скорее чувствую некоторую растерянность, что тоже не способствует нормальному восприятию и тоже заставляет задаваться вопросом - что не так, как можно по-другому и может ли вообще быть по-другому.
Еду я иногда в электричке, или в метро, или по улице иду, или сижу дома и не понимаю, что я здесь делаю. Я называю то место, где живу, домом, но оно для меня не более дом, чем то, что было раньше. В деревне была, так и ее больше не могу домом называть. В Питер приезжаю, так и там не дом. Когда в отпуск ездила, была и в Ростове, и в Волгограде, и в поселке городского типа Кантемировке восемь часов просидела, и в Петров Вал на часик заглянула, и на трассе Волгоград-Саратов побывала. Везде - ровно везде - я себя чувствую вполне нормально. Ну нет у меня ощущения, что я не там, где надо. Зато есть ощущение, что куда бы я ни приехала, это будет мое место в любом случае. Я не чувствую себя чужой, я не чувствую, что место чужое мне. Москва не выделяется из общего списка ничем. Да, я здесь сейчас живу, но какой-то особой привязанности я больше не чувствую. Тут просто мои вещи, которые я тоже не чувствую. Фактически, мне нужен только телефон, в котором я ценю исключительно плейер и интернет, и комп, который позволяет кучу всего сказать, прочитать и над этим всем подумать. Одежда просто позволяет мне выйти на улицу, еда просто позволяет мне подохнуть с голоду, шампунь - помыть голову, деньги - оплачивать квартиру, покупать еду, шампуни и одежду. Но сказать, что я привязана к этим вещам - не могу. Так же, как почему-то стала не привязана к месту.
То есть, как здесь я еду домой, знакомой дорогой, точно так же я могла бы приехать в тот же, например, Воронеж и ехала бы куда-нибудь на чем-нибудь и было бы мне так же нормально быть там, как и здесь. И это меня настораживает. Получается, что обстановка может быть любой. Если там выход в Сеть будет и та работа с той зарплатой, на которые я смогу жить - это, пожалуй, единственные условия.
На самом деле, я уже подумываю уехать в Питер. Если здесь все с жильем складываться будет не очень, то я вполне так могу уехать в Питер, не чувствуя никакого неудобства внутреннего. Или, вот, в Новосибирск. Чем не город? Город. Мне, кстати, мужик с соседнего кресла в автобусе маршрута Ростов-Волгоград советовал съебаться из Москвы именно туда. Говорит, хороший город. Не пожалеешь. Ну, это, конечно, из области фантастики. Пока. Но вот ребенку там год исполнится и вполне можно махнуть. Пожить там н-ное количество лет, а потом во Владик, на Сахалин заехать. И в Америку. А потом и в Европу можно, в Испанию хочу. М? Я ж всегда хотела мир увидеть НЕ в качестве туриста.
Если серьезно, то мне, правда, настолько параллельно, где жить, главное, чтобы в этом месте что-то было. В Москве не осталось почти ничего. На данный момент. Ничего настолько сильного, чтобы держало здесь. И если не появится/не вернется, то максимум, я думаю, тут пробуду еще год-полтора, в зависимости от ребенка. Мне здесь больше не интересно.
И меня саму в легкую панику эти рассуждения вгоняют. Человек, непривязанный к месту, при том, что место обитания у меня должно вызывать привязанность да еще какую, иначе мне в нем не комфортно жить. Как-то меня не особо это радует. Скорее чувствую некоторую растерянность, что тоже не способствует нормальному восприятию и тоже заставляет задаваться вопросом - что не так, как можно по-другому и может ли вообще быть по-другому.
понедельник, 29 сентября 2008
не своди глаз с горизонта.
Все это такая ложь. Нет того, что было. Нет уже давно. И не будет уже, похоже. Можно быть сколько угодно рядом, сколько угодно делать что-то вместе, сколько угодно вспоминать, как же было здорово, только не выводит это ни на что. И не появляется то ощущение счастья, радости, полного порядка, "так вот и должно быть", когда ты, ты и ты - рядом. Стоит только разойтись - даже далеко не надо.. хоть разными делами в одной комнате заняться - и все. Ты один и ты будешь один. Кто угодно может быть в комнате, ты все равно один. И они не с тобой. Можно даже разговаривать, сидя за столом, но это все равно за рамки чисто приятельского общения, что лично для меня в эмоциональном плане не значит ровно ничего, не выходит. И стоит только заговорить о - чертово заебавшее меня выражение, но - разнице во взглядах и всем, что из этого следует, стоит только затронуть в разговоре какие-либо темы, относящиеся к твоему видению чего-либо, к твоему пониманию чего-либо - все на хрен. Все те же тщательно прикрытые ровным голосом споры, более осторожный выбор выражений/формулировок, вынужденное молчание и прекращение разговора, и всегда - всегда - за всем этим мысль "как бы так удержаться и не наорать/не кинуться доказывать/не прибить на месте/не высказать все, что думаешь". Поправьте меня, если я ошибаюсь и это чисто мое восприятие, но мне кажется, что нечто подобное не во мне одной происходит.
Собственно, над этим я и думаю, и загоняюсь уже сколько времени. Причина, как таковая, одна, но повлияла она так или иначе на отношения с каждым. Сначала был Поттер. Поттер был один почти девять месяцев. Потом Икурочка познакомился с фэндомом (имею ввиду сейчас ту его часть, с которой я благополучно общался чаще всего), после чего как-то неожиданно влюбился в Малфоя. Каким-то удачным образом сложилось, что Икурочка тут же подружился (и не абы как) с Мистером. Тут же начались споры с Поттером - уж больно Икурочке надоело существующее отношение к нему Поттера, все детали которого осознались гораздо позже Поттер, это не упрек!). Точка, Волд и ДЛМ были неотъемлемой частью того, что я со своей больной головой когда-то называл семьей - пусть я с вами общался куда как меньше, чем с тремя вышеобозначенными людьми, что вылилось в результате как раз-таки в то самое "появлиявшее на отношение с каждым". Стоило мне "разойтись" с Поттером, а потом и с Мистером - а именно на них двоих и держалась для меня связь с вами в большей степени, как пошел разрыв со всеми. Хотя, если уж так, пошел он еще с апреля месяца, после ТОЙ САМОЙ ИСТОРИИ у Точки дома и уже после этого почти окончательно произошел разрыв с Поттером Хаттер, ты тут ни причем! Было бы ошибкой полагать, что ваши отношения с Поттером явились определяющими для наших с ним отношений. Оно даже близко не так. Максимум, чем оно могло бы быть, это легким дополнением, но не более., ну и чуть позже с Мистером. Кстати, Поттер, меня очень и очень интересует - а что было бы, если б я не имел связи с твоими родителями, если бы мы когда-то не назвались братьями? Что было бы у нас с тобой сейчас. То, что есть сейчас - оно ни разу не близко к тому, что было. Мы с тобой - ты извини меня, пожалуйста, за эти слова, но молчать я больше не хочу - просто живем в одной квартире и просто связаны вот этим вот родством, нами придуманным. Иногда мне кажется, что только оно нас и удерживает вместе и будет удерживать всегда, где бы мы ни были. Уже только оно. А иногда мне кажется, что и оно не удержит.
Я это все к чему. Вы бы знали, как мне не хватает того, чем вы были для меня. Того, что я чувствовал к вам и с вами. Как мне не хватает того, кем мы были друг другу. И я уже несколько дней порыдала на тему "ну почему все так сложилось, я ведь не того хотела". Варианта два. Либо я где-то сильно ошиблась в выборе приоритетов, так сказать, и выбор был несколько не тот - совсем не тот, который надо было бы сделать. И тогда все очень плохо, до жути плохо, до отупения и остекленевшего взгляда в стену плохо. Либо все так правильно, что правильнее быть не может, и я маюсь херней, просто скучая по тому теплу, доверию и полной открытости, что были с вами, но именно они - вы - удерживали меня от того, что мне действительности нужно. Потому как последние месяцы были куда более, скажем так, продуктивнее, чем полтора года, в общей сложности, с вами. Нет, в полутора годах тоже была масса всего, и оно тоже имеет большое значение, но есть весьма - для меня, по крайней мере - большое отличие в измениях меня во времена с вами и во времена меня без вас. В чем прослеживается некая закономерность, совпадение с некими событиями, о чем я буду думать, наверное, про себя, потому как дело связано с астрологией. Либо тут вообще нет никакой закономерности, посмотрим.
Это все, что я имею сказать на данный момент.
А началось все с того, что я пошла в поликлиннику, а меня к врачу не пустили, потому что несмотря на имеющийся страховой полис от работы, московской прописки у меня нет и прием к врачу платный. а к варчу мне нужно исключительно за больничным, который врач вполне может не дать. посему даже не знаю - попробовать завтра еще раз и врачу дать на лапу, если мой "больной" вид не поможет, чтобы выписал-таки БЛ, или сразу сказать Вероничке "а я буду сидеть дома неделю и пусть мне не выплачивают зарплату за эти дни." все очень весело, да.
Собственно, над этим я и думаю, и загоняюсь уже сколько времени. Причина, как таковая, одна, но повлияла она так или иначе на отношения с каждым. Сначала был Поттер. Поттер был один почти девять месяцев. Потом Икурочка познакомился с фэндомом (имею ввиду сейчас ту его часть, с которой я благополучно общался чаще всего), после чего как-то неожиданно влюбился в Малфоя. Каким-то удачным образом сложилось, что Икурочка тут же подружился (и не абы как) с Мистером. Тут же начались споры с Поттером - уж больно Икурочке надоело существующее отношение к нему Поттера, все детали которого осознались гораздо позже Поттер, это не упрек!). Точка, Волд и ДЛМ были неотъемлемой частью того, что я со своей больной головой когда-то называл семьей - пусть я с вами общался куда как меньше, чем с тремя вышеобозначенными людьми, что вылилось в результате как раз-таки в то самое "появлиявшее на отношение с каждым". Стоило мне "разойтись" с Поттером, а потом и с Мистером - а именно на них двоих и держалась для меня связь с вами в большей степени, как пошел разрыв со всеми. Хотя, если уж так, пошел он еще с апреля месяца, после ТОЙ САМОЙ ИСТОРИИ у Точки дома и уже после этого почти окончательно произошел разрыв с Поттером Хаттер, ты тут ни причем! Было бы ошибкой полагать, что ваши отношения с Поттером явились определяющими для наших с ним отношений. Оно даже близко не так. Максимум, чем оно могло бы быть, это легким дополнением, но не более., ну и чуть позже с Мистером. Кстати, Поттер, меня очень и очень интересует - а что было бы, если б я не имел связи с твоими родителями, если бы мы когда-то не назвались братьями? Что было бы у нас с тобой сейчас. То, что есть сейчас - оно ни разу не близко к тому, что было. Мы с тобой - ты извини меня, пожалуйста, за эти слова, но молчать я больше не хочу - просто живем в одной квартире и просто связаны вот этим вот родством, нами придуманным. Иногда мне кажется, что только оно нас и удерживает вместе и будет удерживать всегда, где бы мы ни были. Уже только оно. А иногда мне кажется, что и оно не удержит.
Я это все к чему. Вы бы знали, как мне не хватает того, чем вы были для меня. Того, что я чувствовал к вам и с вами. Как мне не хватает того, кем мы были друг другу. И я уже несколько дней порыдала на тему "ну почему все так сложилось, я ведь не того хотела". Варианта два. Либо я где-то сильно ошиблась в выборе приоритетов, так сказать, и выбор был несколько не тот - совсем не тот, который надо было бы сделать. И тогда все очень плохо, до жути плохо, до отупения и остекленевшего взгляда в стену плохо. Либо все так правильно, что правильнее быть не может, и я маюсь херней, просто скучая по тому теплу, доверию и полной открытости, что были с вами, но именно они - вы - удерживали меня от того, что мне действительности нужно. Потому как последние месяцы были куда более, скажем так, продуктивнее, чем полтора года, в общей сложности, с вами. Нет, в полутора годах тоже была масса всего, и оно тоже имеет большое значение, но есть весьма - для меня, по крайней мере - большое отличие в измениях меня во времена с вами и во времена меня без вас. В чем прослеживается некая закономерность, совпадение с некими событиями, о чем я буду думать, наверное, про себя, потому как дело связано с астрологией. Либо тут вообще нет никакой закономерности, посмотрим.
Это все, что я имею сказать на данный момент.
А началось все с того, что я пошла в поликлиннику, а меня к врачу не пустили, потому что несмотря на имеющийся страховой полис от работы, московской прописки у меня нет и прием к врачу платный. а к варчу мне нужно исключительно за больничным, который врач вполне может не дать. посему даже не знаю - попробовать завтра еще раз и врачу дать на лапу, если мой "больной" вид не поможет, чтобы выписал-таки БЛ, или сразу сказать Вероничке "а я буду сидеть дома неделю и пусть мне не выплачивают зарплату за эти дни." все очень весело, да.
не своди глаз с горизонта.
Немного вспомнили с утра пораньше старые-добрые времена. Воспоминания дошли до этого - не могу не выложить. Все помнят это.. гм.. чудо, рожденное моим пьяным мозгом и влюбленностью в Малфоя?))
читать дальше
бля, смске уже год. будет сегодня ночью.
есть идея съездить на дачу к Поттеру. два вопроса:
Поттер, ты не против?
Кто за?
читать дальше
бля, смске уже год. будет сегодня ночью.
есть идея съездить на дачу к Поттеру. два вопроса:
Поттер, ты не против?
Кто за?
воскресенье, 28 сентября 2008
не своди глаз с горизонта.
можно я завтра на работу не пойду, а? и всю неделю ходить не буду. а там может быть еще неделю.
нужен больничный.
не уверена, что пойду. сейчас я больше склоняюсь к тому, чтобы взять отпуск за свой счет хотя бы на недельку правда что. и минус пять штук, на мне как-то вот уже часа четыре наплевать на это.
нужен больничный.
не уверена, что пойду. сейчас я больше склоняюсь к тому, чтобы взять отпуск за свой счет хотя бы на недельку правда что. и минус пять штук, на мне как-то вот уже часа четыре наплевать на это.
не своди глаз с горизонта.
я боюсь своих снов. в ночь со среды на четверг снилось практически то же самое, что было в четверг вечером, обстановка только сменилась. а сейчас мне снится, что звонит мама и спрашивает: "маш, скажи, что бабушка умерла своей смертью". а бабушка в это время уже почти месяц лежит в больнице, с ногами все хуже, врачи похоже сами не знают, как ее лечить, а она начала орать про объявление голодовки и повешение на бинтах. я не знаю, что делать и мне страшно.
суббота, 27 сентября 2008
не своди глаз с горизонта.
а услышать немецкую речь было жестко. сидит рядом с тобой парень из германии и говорит по немецки. и это их "ш" на пару с "х". мне не нравится немецкий язык, но я его буду любить только потому что. у меня нет температуры, но чувствую я себя на тридцать семь с копейками.
пятница, 26 сентября 2008
не своди глаз с горизонта.
четкое ощущение, что жизнь изменилась. вот совсем. между тем, что было до лета, и тем, что есть сейчас, такая громадная разница, что я прям даже не знаю, как на это реагировать. от того, что было не осталось ничего. как будто этап какой-то закончился. этап, начавшийся, кстати, примерно одновременно с прочитанным весной 2006-го фиком "По другую сторону тепла" и заканчивающийся примерно одновременно с последними главами "Вечности". я закономерностей/совпадений не выискиваю, просто что-то так подумалось. я не хочу думать, значит ли это что-то или нет. не суть по-моему.
я не хотела, я не предполагала, что будет так. не могу сказать, что я вообще задумываюсь, куда там жизнь повернется и что будет, но то, что получилось... оно прям.. *качает головой* я все еще не знаю, как реагировать. мда..
если честно, мне немножко тяжело, хотя это, может быть, не совсем верное слово. оправдываюсь перед собой загруженностью на работе, тогда как на самом деле просто не могу сейчас нормально сесть и подумать - в голове каша чуть только попытаюсь.
не поехала сегодня на работу - голова с утра раскалывалась. шесть бутылок пива за 5,5 часов, когда хотела часик погулять. и нехеровые, по сути, вечер-ночь. тупая идея, но может нам и надо быть "не вместе", и тогда я смогу приезжать время от времени, заставлять говорить со мной, и буду говорить то, чего не могу сказать просто так, вцепляться в него, обнимать, не позволяя уйти, чуть ли не доводя дело до драки, и не знать, что и как сказать - снова - чтобы все было хорошо.