Приехал в город, чтобы написать, наконец, ответ. Потому как с телефона, это слишком нереально в таких объемах. Сел писать и понял, что НИЧЕГО не могу сказать, потому как мысль не то,что недодуманная, а вообще думалась не туда.
Я, блять, сдохну, со всем этим, честно. Вот, прямо возьму и сдохну. Сил никаких не хватает.
Это я ною просто, ага. Но, правда, сложно.

- Я сюда не отдыхать приехала. Мне нужно прочитать книгу и написать по ней сочинение.

Не знаю, где мне сейчас лучше быть. То ли в деревне остаться-таки до второго, то ли билет поменять и во вторник-среду домой поехать.

---

Слабо найти интернет за 5 рублей в час?)) А я нашла! И где - в Ртищеве! Это пиздец. Вроде как и за трафик не берут. Что интересно - здесь компы странные. Как терминалы. Мышка=клавиатура, клавиши 4,6,2,5. Не, вообще забавно. Только непривычно слегка.%)

От Ростова до Волгограда я благополучно доехала на автобусе. Потом я смогла выдержать только одну электичку, к тому же мне приспичило к вечеру вчерашнему добраться в деревню. Добралась. Вывезли меня из некоего Петрова вала на трассу-хер-знает-какую. Там -150 км на фуре, 50 подбросили саратовские парни. Аж дпо объездной провезли и вывезли на дорожку до Ртищева. Первые 30 км оп ней прошли очень удачно в жигулях лихого дедка из Татищева, ну а далее я отправилсь на мазе, который очень не хотел ехать. В результате - 150 км за 4 часа. Слабо? А вот я иногда так попадаю. Собственно, на пригородный я уже не успевала и поскольку мужичок ехал далее по той же дороге, а та же дорога есть именно та, с которой следует поворот на Александровку - то бишь деревню в 3 км от моей Осиновки - то он меня и через половину Александровки провез. Чуть-чуть пешком, чуть-чуть в горочку и... машинка! Подбросили еще километра на полтора, а там я быстренько дошла дома.

В доме находится не могу. Не то. Не тот запах, не та кровать, не та обстановка. Дом внутри - другой.Он был таким в прошлом году, но тогда так не ощущалось. Из прошлого - только крыльцо. Да, то самое, где мы с Витей трахались.
Зато вокруг - красота. Та, которая только здесь. В деревне, в Ртищеве. Мое. Родное и любимое. И вот когда об этом говоришь такими словами, понимаешь, что это оно и есть. Мое. Да, меняется, да, остается таким же. В палатке на углу рынка теперь не только касеты, но и ДВД-диски. Пригородный ходит в будни в 12.40. Вывески другие. Вокзал покрасили в голубой цвет. Футболки ТХ и здесь продают.%) Евросеть совсем как Москве. Пруд еще больше зарос, ветла вымахала, а когда-то она была палкой с листьями. В сад невозможно пролезть, а когда мы там умудрялись даже половики расстилать и удлинители протягивать в размере штук трех, чтобы магнитофон рядом поставить. И когда я по гредеру шла так и замелькало. Вот мы на дальний пруд идет. А когда-то мы столбы считали с Александровки. И здесь, возле "клуба" сидели. И грязь помню после до ждя вечную. Витя меня с парнями провожал в 5 утра, а бабушка с фонарем встречала. Анька ко мне идет, с платины спускается. А вот здесь, и там, и там, бочки с водой. Вон, Шарик бежит с баб Клавиного двора. И на завалинке, иногда придешь, сидят подруги - моя бабка, баб Клава и баб Дуня. Я о Питере столько не наберу. Там пусто было, а здесь - жила я.
Здесь дом мой. Вот просто - мой. Из которого я выросла. Я больше не принадлежу этому месту.

Я - это я. и никто у меня этого не отнимет. Где бы я не была и чем бы не занималась. Я - это я. Все с той же распечатанной Вечностью в сумке, с тем же Клинским и Альянском. С теми же мыслями и думами. И телефоном, и привычкой одеваться. Нет больше меня - в этом месте такая, а в том - другая. Я - единое целое существо, со всем, что у меня есть.

---

Икурочка превратился в вареного рака.
Ездили на Соленое озеро, провели там часов 4-5. У меня первый раз в жизни загорели лоб, подбородок, ноги от колена до ступни и... гм.. обратная сторона локтя.%) у меня первый раз не осталось следов от лямок купальника (лифчика, ага). Тельце своего естественного цвета можно наблюдать: грудь (прикрытая лифчиком часть), ноги сзади, вокруг глаз (совсем-совсем вокруг глаз). Все остальное - это жесть.

Продолжаю смотреть на людей.

Радуюсь жизни.

upd.
На самом деле про рака я не шутила. Я вылезла из ванны час назад и с тех пор меня периодически знобит. Все тело горит. Или болит. Перезагорала я. А еще каким-то образом надо доехать до деревни. помню я как в прошлом году после двухчасового загорания на даче у Поттера, не могла потом несколько дней джинсы нормально одевать. Если мне и в этот раз такое светит, то это ж пиздец.(((

запись создана: 22.07.2008 в 21:51

@темы: отдых, солнце, лето, Ростов

---

Я ж когда-нибудь ебнусь. Так хорошо и замечательно, что потом вообще ничего не захочется.
И вот если я в это поверю, то не буду вообще ничего делать. Так что пошло оно все на фиг.
Пока я чувствую, что правильно жить так - я буду так жить. Еще и потому, что уже не помню, как иначе.

@темы: на тему

---

странное состояние. то ли подавленность, то ли расслабленность, то ли все вместе, то ли еще что.
я ведь говорила - Вечность перечитывать и перечитывать. с каждым новым разом что-нибудь да новенькое вылезет. не сказать, что это новенькое всегда приятное. и вот, честно, это новенькое и действует на мозги сильно вкупе с реалом.
не совсем понимаю, что с этим новеньким делать и как относится к. и к себе.(

---

Поездка до Ростова получилась веселой.%) Особенно когда мне пришлось выйти в некой Кантемировке в 15.25 и сесть на следующую электричку только в 22.40, проехать на ней всего час до того самого Чертково, что на границе России и Украины, перейти на территорию другого государства и быть пойманной пограничниками. В единственном числе, правда (хотя о точном числе находящихся в машине человечков в форме сказать не могу). Мило поболтали, показала ему паспорт ну и проводили меня обратно. Вообще, встречающие меня на своем пути люди (или я их?), показывают себя... по-другому они себя показывают. Или я по-другому воспринимаю и отношусь.
Так, в Рязани меня мужик проводил с одного вокзала на другой и угостил пивом и сухариками.
Девочка-попрошайка шести лет оказалась весьма милой.
Контролеры на удивление добрые и улыбчивые если с ними не общаться с похмелья и спросонья. гм...
Менты тоже люди. Вот с неким Костей 35 лет я и нажралась в его конторке в вокзале Кантемировки. Историй порассказывал, как в Грозном служил и в Чечне. Забавно посидели в течение 4,5 часов.
В Воронежской электричке ко мне подсел парень, внесший за меня символическую плату за проезд и угостивший - уже в самом Воронеже - чизбургером и кофе.
В Чертково же, после встречи с пограничником, Икура нашла кафе-бар рядом с вокзалом. Чем он примечателен, так это тем, что там пиво продают разливное по 16 рублей! Еще два стакана я в себя влила и стало мне неимоверно хорошо...( как садилась в электричку до Ростова - убейте, не вспомню.
Ну и последнее, что хотелось бы сказать - где бы я не находилась, я не чувствую себя далеко от дома, потерянной, незнающей что в этом месте и как. Я просто знаю это место. Оно - не чужое. Куда бы я не приехала - не незнакомое оно.

@темы: отдых, стоп, лето, размышления

---

все ближе к границе области. скоро будет невозможно выйти в интернет, а еще на каком-то отрезке пути накроется телефон, в котором музыка. я вполне могу умереть, стоит только дверям открыться.

---

Уезжаю. Через 5 минут выхожу из дома и в путь.
Далеко не уверена, что это то, что мне сейчас нужно было бы сделать.
Счастливо.

---

Все достаточно просто - мне просто не с кем поговорить. Вообще не с кем, в сущности. К одному, к другому сунусь и все равно не то. А меня мысли разрывают буквально. Слова, которые нужно проговорить. То, над чем можно подумать и нужно подумать вместе, а не как я зачастую - сидя дома/на улице/на работе/в кафе в одиночку. Посоветоваться с кем-то, что дальше и как дальше. Обсудить спорный вопрос, не получая в ответ: "вот ты дурак", молчание или слова успокоения, типа, "таков мир".
Причем с "кем-то" не поговоршиь иногда. Хочется именно что с близкими, потому что они - близкие. Да, есть что-то, что обсудить именно с ними и не могу, но тогда я и не иду к ним. Но те вопросы, которые точно знаю, что хочу с ними - и то невозможно. Потому что не так думают. Все, что надо для дискуссии имеется в человеке, но того, что должно быть - нет. Это как... мгм, да - разговор двух профессионалов разных направлений деятельности.
Мне бы просто иногда высказаться и так, чтобы поняли о чем я, а не как стенке. Стенке и заркалу я и так прекрасно могу. Толку только не особенно много.
Почему в результате и желание говорить пропадает - слова и объяснения ничего не дают практически. За очень редким исключением. Но тогда даже радость никто разделить не может. Радость от открытия, пусть малюсенького, пусть хоть капля понимания, но это же тоже дорого.

---

Ахахахахаха))
Смешно?
Смешно?!
[...] Я только что и могу держаться. Всеми двумя ручками, двумя ножками, всем тельцем. Впиться и держаться, и верить, что не уйдет. Зацепилась и все, не отпущу. Трудно? Трудно. Начинаешь падать, рукой быстро перехватытваешь и опять держишь, уже немного не так, чуть посильнее, чуть по-другому, но держишь. И больше всего боишься отпустить. Чуть подтянуться и вот уже, почти, но нет, не выбраться. До конца - нет. Не факт даже, что приближаешься к. Но хочу, хочу. Невозможно хочу и верю, что выберусь. Что пойму когда-нибудь именно то, что позволит рывком выбраться и дальше уже... что? но хотя бы просто выбраться и больше не упасть.
Потому я и помочь не могу, никому. НИКОМУ. Потому что сама еще - не то, не на том уровне, который нужен. Не достигла и не факт, что достигну. Что мне это по силам. Что это то, для чего я рождена.
Я не знаю себя. Я пытаюсь узнать. Я пытаюсь узнать мир. Но это, пока что, только попытки. И ступеньки - малюсенькие. Чуть-чуть, еще, еще. Это бред. Это не грусть, не истерика и ничто, кроме того, что - правда. Правда, которую я воспринимаю с улыбкой.
Без улыбки я воспринимаю то, что я сейчас - реально - мало кому могу помочь. Особенно тому, кто непонятен для меня. Тому, кому хочу помочь. Тому, кто убивает себя, год за годом. Но у меня нет нужных слов или нужных чувств или нужных знаний. И я просто беспомощно смотрю, как он потихоньку сползает в пропасть. Я не знаю, как себе-то помочь, а уж чтобы помочь другому...

---

Что же получается - меня так недолюбили/недосласкали/недохвалили в детстве, что я сейчас этого ищу от кого только можно?
Мне настолько дали понять, что мои чувства, желания, честность не нужны и не имеют значения, что я теперь боюсь это проявлять?
Я настолько погрузилась в свой мир, не имеющий с реальным ничего общего, что с легкостью приняла первую же правду, которую услышала? Которая показала, что не все так плохо, как кажется. В голове ведь ничего не было, ровно никаких установок, бездумное существование, основанное на том, что видно невооруженным взглядом. Несогласие, но смирение, со смертью отца и невозможность жить там, где нравится, где есть хоть что-то. У меня не было того, что мне было необходимо. Всегдашнее ощущение, что мир против меня. Пусть тогда мир и означал окружающих людей.

Со старого дневника, посты июня 2006 года. В тему:
Ставишь себе рамки, а потом их постепенно приходится расширять. Это неприятно, потому что иногда приходится признавать ошибки, и познавательно.
А еще очень дорого.

...Поэтому я не думаю. Не размышляю. О мире, о том, что с ним происходит. Башка расклывается. Кому надо - пусть эти вопросы решает. А у меня возможности нет - сейчас.
Я буду рада, если она когда-нибудь появится.

Я могу позволить себе ничего не чувствовать. Этому я уже научилась, если так можно выразиться. Этому меня заставили научиться. Да, вот так.

Что-то меня не устраивает. Внешний мир ни при чем. Пытаюсь разобраться, а не получается. Бывают моменты, когда вроде все ОК. Все, установилось, а потом опять. [...] Ничего. Я сильной буду. Всегда. Иначе не выжить. А когда я получу то, что мне надо, я буду громко смеяться. Над всеми. И над всем. Наверно.. Нет, тогда мне будет уже на все-все плевать.

Нравится мне этот фик. Нравится. (под заголовком "Friyana - По другую сторону надежды." )

Вчера прочитала, сюда хотела запостить и как раз дайари вырубились. У меня до сих пор слов нет. Это чувствовать надо.
Эта пока еще нетрилогия, но в будущем безусловно она, покруче Джуд будет. (после кусочка с мальчиками и Луной)

Я бываю такой до дурости доверчивой. Просто больше не куда. Ну во все поверю, что ни скажи. Во все, во все. Это меня тааак бесит.

Хотите, чтоб я была злой до чертиков? Для этого нужно - оскорблять/навязывать свое мнение/издеваться/смеяться в моем присутствии над тем, кто этого по-моему не заслуживает или заслуживает, но мне симпатичен.

а иногда так раздражает, когда в спорном вопросе никто не может настоять на своем. Мне бы хотелось. (один из моих комментов.)

Выводы.
Бойтесь своих желаний.
1) Жизнь круто изменилась с переездом в Москву. К лучшему (не в плане хорошему, скорее - правильному). Так что я могу сказать, что это решение было одним из самых верных и нужных.
2) База была - во мне самой.
3) Никто и ничто не способно изменить чью-либо жизнь, кроме самого человека. От кого-то или чего-то требуется только пинок под зад, на который можно и не обратить внимания и остаться в ныне существующих рамках.

запись создана: 17.07.2008 в 16:41

---

psychosphere.narod.ru/urovny.htm - совершенно случайно обнаружилось.
чем дальше, тем интереснее.

---

Мне бы лечь спать два часа назад. Завтра опять буду собираться за десять минут.
Отпуск через три дня, но мать же вашу, он мне нужен? Сейчас? Уехать и вариться в собственных мыслях, не имея возможности хоть с кем-то поделиться или расслабиться.

---

Я подстриглась. Сама. Ехала домой и решила, что мне это необходимо сделать. Спонтанность чистая. Мне больше нравится, когда я с длинными волосами. Но вот черт дернул. Хотела еще хну купить, но в аптеке ее не оказалось, а за краской в магазин уже далеко было идти.
Пиздец, на самом деле. Короче обрезала, чем надо было. Лицо теперь круглое.%)

Вторая новость за сегодняшний день - я разучилась писать. Я хочу, но как только сажусь за ответ -все. Мыслей не много и не мало, но выразить я их не могу. Они в слова укладывыются, я прекрасно знаю, что хочу сказать, я не боюсь, что удивительно. На работе не больше дел, чем обычно. Я начала, хорошо начала, гладенько почти пошло, а потом переключилась. Не забыла, но переключилась на другое. Я не понимаю в чем дело.

Я пока не скучаю. И не даю себе жалеть. И не погружаюсь в эмоции от того факта, что столько всего не было - чтобы вместе. Я впервые себя настолько не контролировала. Обычная несдерживаемая агрессия, которая прорывалась исключительно в потасовках с братом за пульт от телека лет так с ... до 15. и на Витю разок, когда он мне сказал мега-гениальную фразу "Иди, только Аньку мне оставь". Как я лет в 8 долбанула Леху Романовского между ног - не считается - мне только что подарили Энциклопедию для маленьких девочек с описанием приемов самообороны. Я хотела попробовать и не понимала шуток в последнем, правда, мало что изменилось. Суть в том, что подобные проявления эмоций, как и вообще любые неконтролируемые эмоции, ни к чему хорошему не ведут. Если бы этого не было, я бы скорее всего сейчас бы дома не сидела. Но раз уж так случилось - не отвернешься и не скажешь, что не было. Я - не скажу и не забью. Потому - так правильно. Ни плохо, ни хорошо, ни замечательно, ни "давно пора было", ни "нужно было именно так", а - правильно.
Я-то себя убеждаю, а желания никуда не деваются.

---

Пожалуй, совершенно ясно мне следующее.
Эмоциональная привязанность, неподкрепленная более ничем, влияет на отношение к человеку крайне отрицательно. Ради того, чтобы с ним не ссориться, можно даже промолчать в некоторых вопросах (точка зрения одним из таких вопросов не является). Ради того, чтобы не видеть того, что тебя не устраивает, можно даже не смотреть на самого человека.
Убеждения способны разрушить отношения и не способны разрушить отношения, которые разрушению не поддаются.
Близкий человек - это не всегда тот, кто рядом, кто способен выслушать, с кем тебе хорошо, кого нравится слушать, кто тебе нужен, кто тебе дорог.
"Родной" и "близкий" далеко не синонимы. Зачем мне было смешивать эти два понятия - не имею представления. Вру, имею. Казалось, что если ты к людям хорошо, то и они к тебе так же. Хотелось показать людям, что они не чужие.
Никто не может запретить мне думать таким образом, какой мне нравится.
Не все так, как кажется с первого взгляда и даже с сотого.

---

Мечтаю о кровати, чтобы рядом был комп и много сигарет - как в выходные.
А то сидеть на работе и периодически вздыхать, когда опять в известное утыкаешься, не понимать, какого черта ты в него утыкаешься и че вообще дальше - это ужасно.

@темы: размышления

---

Вот не удержусь все-так, скажу. Прочитаешь ты или нет до конца - мне не все равно, но если нет, это только докажет, что мы правильно решили.

Сначала ты просил не упоминать ни Вечность, ни Фрияну ни в каком контексте. Потом заявил, что все, что я говорю, берет начало там. И еще чуть позже дошел до того, что нам в принципе не надо разговаривать на серьезные темы. И вот у меня вопрос возникает - а как ты вообще представляешь себе общение, не затрагивающее ровно ничего кроме шуток и рассказов о том, как прошло время, пока не виделись? Мне такое общение на хрен не надо, я его не ценю. Отношения, строящиеся на таком общении, я не ценю вдвойне. Раз.
Два. Ты действительно думаешь, что в книге может быть отражено все, о чем мы можем заговорить? И я только и делаю, что дикламирую тебе фразы из Трилогии? Думать еще человеку никто не запрещал, и если мне удобно и хорошо думается вот так, мозг ты мне не переделаешь.
А цитаты или ссылки на какое-то произведение либо автора - не такое уж редкое явление.
И ценность этого произведения либо автора измеряется не только в мировой известности.
В конце-то концов - если книга подтверждается жизнью или в ней уже есть что-то, что ты видел, когда книга - жизнь да, это имхо,то по-моему это значит, что книга, как минимум, хорошая. Но ты, разумеется, со мной не согласишься. Даже мысли не допустишь, что так оно может быть.
Не могу только я одна идти на уступки. С одним благополучно прошли такой этап в отношениях, потому что он научился принимать меня с моими взглядами вместе, хоть на почве этого и возникают иногда разногласия. С другим прошли тяжелый этап в отношениях, но это тоже не односторонние изменения были. А ты упорно заставляешь меня тебе подчиняться, ломаешь меня, ради своего удобства. Ты ведь не ограничишься моим молчанием. Ты хочешь заставить меня изменить мои взгляды. А они мне дороги, как ничто. Этого у меня никто не отнимет. Даже дорогой человек.

На этом тема закрыта. Хотя да, мне бы безумно хотелось что-то изменить и найти лазейку. Но я не видела и не вижу ее, кроме как уступить, а это не выход.

И ты как всегда подумаешь, что я самый умный, все вокруг хорошие, а ты такой плохой. Подумаешь, что я бред опять несу.
Честно говоря, мне плевать.

---

Многие слова и определения теряют смысл.

@темы: факт

---

когда же у меня иссякнет доверие к людям и вера в них? сколько еще нужно доказательств лжи? сколько еще можно думать, что "он/она способны на большее, просто сейчас такой момент/период"?

---

Мир расширился, вот в чем дело.
Он и раньше был, но без такого осознавания.
И понятие "ответственность" другим стало.