Творение, представленное ниже, имеет ко мне прямое отношение, поэтому решил выложить. как память.%)

Ваша кровь на моих пальцах.
Мои пальцы в вашей ране.
И меня не ковыряться
Вы заставите едва ли.

Я хирург: отрежу нервы,
Вскрою всю грудную клетку.
И вы будете не первым-
Душы я "лечу" не редко.

Я всегда даю советы,
Создавая Франкенштейна.
Только не несу ответа
За ухудшенное бремя.

Ваша жизнь - моя игрушка
Словно длинный сериал:ъ
Где заплачет мать-страушка,
Где вы ссыте на бульвар...

Вы влюблялись, вы смеялись,
Вы дружили очень близко?
Я же только чуть вмешалась-
все расспалось так быстро...

Вы не слушайте советов
Тупорылого хЕрурга.
Я дебил, и всем известно-
Обеспечена мне дурка.

Ну, а вы как светлы овцы,
По пятам за мной идете.
Просто вспомните! Вы вовсе
Без советов не умрете! (с) Мистер

апд. я в восхищении, на самом деле.)

запись создана: 26.03.2008 в 16:31

---

Второй раз селю к себе бабу.
Второй раз она оказывается той, которая закупает в магазине море сладкого, сок, воду и прочее мне совершенно ненужное. Вчера вечером пошли в магазин, чтобы купить что-нибудь перекусить и лечь спать. 4 пакета домой принесли.
Бля, меня бесят такие походы по магазинам! Я могу в магазине проторчать долго только когда выбирает что-то там себе близкий человечек. Вот тогда я буду радоваться его беганиям, задумчивому взгляду и ему самому. С радостью даже схожу. но с остальными... выбесила она меня.%)
Зато дома снова странно тепло и уютно. Не пусто. Я спал, как ребенок, с ней рядом. Выспался - за шесть часов! Жаль, это всего дней на десять.

Поттер... знать, что ты у меня в избранном и видеть тебя в своих ПЧ - снова... чччччччерт!))))) помнишь, как в прошлом году ты в это время собирался в Питер?))

---

Все-таки я нередко бываю бесконечно слепа. И слишком много маюсь со своей душевной организацией.(

---

по радио тему обсуждают "знакомства в интернете".
сижу и радуюсь.) и за них и за нас.

---

1) Если я ошибаюсь в том, о ком рассказывает Фрияна в Трилогии, то меня можно будет считать.. *закусила губу* в общем, хочется верить, что не ошибаюсь.
2) Любить - это прекрасно. Но иногда не любовь является конечной целью.

апд. так ведь не иногда, а всегда. просто очередной шаг к пониманию чего-либо.

---

Луни говорила, что у меня на кухне обитает полтергейст. Она что-то видела, после чего всю ночь не спала и сидела спиной к стене с включенным светом и телевизором.
Не знаю, что это было, но вчера, когда я безуспешно пыталась заснуть, около часа ночи я услышала какой-то звук. Очень было похоже, что кто-то сильно чешет голову. Я лежала на спине, приоткрыла глаза и больше я ничего сделать не смогла. Я пыталась что-нибудь сказать - не получилось. Я пыталась пошевелиться - не получилось. А звук усиливался. Прошло около минуты и это закончилось.
Я не спала.
Это повторилось еще раз минут через десять. Я его как будто видела. Он висел рядом с кроватью и что-то рисовал в воздухе. Он не был телесным, я просто видела движение воздуха.
Я не спала.
Он попытался прийти еще раз. Сначала чувствуешь нарастающий звук, какое-то воздействие на разум что ли - я не знаю, как объяснить, а потом цепенеешь полностью. На первой стадии, скажем так, я сказала шепотом: "Не надо. Спасибо, но я хочу спать".
Я не спала, мне это не приснилось. Я знаю, что кто-то там был.

---

Люблю тебя.

---

Я очень-очень извиняюсь за свои истерики.
Гарри Поттер - самое лучшее, что со мной приключилось за все 21 год моей жизни. Я не жалею ни о том, что читала фики, ни о том, что пришла на дайри. Я бы не познакомилась с вами, если бы этого не было.
Я не жалею, что той, которой я была, больше нет. Она была слишком беспечной и невинной.
Мне вчера сорвало крышу - это грустный факт. Я отказалась от себя. Я хотела сбежать и запереться в необременительной жизни - дом, работа, одиночество. Я не хотела заходить на слэшворд и думать над тем, что говорят в теме с Вечностью и вообще хоть как-то думать о Трилогии. Я смотрела старые фотки, чтобы вернуться в то время.
Я подобралась совсем близко к тому, что обещала никогда не допускать. Никогда не закрывать глаза. Как бы больно не было, как бы плохо не шли дела, какие бы проблемы не наваливались - принимать все, потому что это все - мое. Заслуженное.
Всю неделю я целенаправленно бегала от проблемы, предпочитая охать и ахать, жалеть себя и обзывать всякими разными "красивыми" словами - даже напрашиваться на это, - по сути не делая ровно НИ-ЧЕ-ГО.
Не сказать, что я себе четко представляю, что надо делать сейчас, но мне по крайней мере больше не хочется орать, бухать и плакать.
И почему вечно надо сначала прорыдаться?

@музыка: The Used - Buried myself Alive

---

Почитала старый дайр. Тот, который с ником Коди.
Куда та девчонка делась? Я хочу обратно. Хочу, чтобы было так, как два года назад.
Чтобы не было дайров. Чтобы не было фиков. Я хочу еще дальше назад, в лето 2003. и никогда не прочитать Гарри Поттера. да я смеялась над тем,кто его читал! почему у Аньки не было чего-нибудь другого? почему я тем летом не взяла каких-нибудь книжек в деревню?!
все. это конец. не могу больше. хватит.
простите меня. я не могу больше.

апд. кончать с собой я не собираюсь.

---

Бухать вчера до 5 утра было явно не самой лучшей идеей.

апд.
проводил Поттера. В час вернулся домой - с бутылкой пива. Нашел вторую в холодильнике. Решил сходить еще в магазин, чтобы возместить выпитую бутылку. Купил конечно же две. Одну в холодильник, вторую выпил. Потом выпил половину второй. Итого: чуть больше двух литров за ночь (еще одна была на вокзале). и как-то мне странно по хуй. вот совершенно. снова это "я выдержу". куда ж денусь.

---

Завтра я еду в Ростов к Ди. Если смогу взять билет. Либо на следующих выходных.

---

Я все время впадаю в крайности и это уже не смешно.
Я улыбаюсь и чувствую себя виноватым.
Я смеюсь, а через две минуты это начинает выливаться в истерический смех.
У меня ни с того, ни с сего начинают трястись руки.
У меня болит голова, мне не хватает воздуха, а внутри чистый огонь.
Я на час прихожу в адекватное состояние раза два-три за день, а потом опять срываюсь.
Я не знаю, что правильно, а что нет.
Я не могу сказать "Господи, за что мне это?", потому что это не какой-то там Бог, а я сам. Я сам сотворил.. своими ручками, своими словами.. хуйню.. полную.
Сам. Самое тупое, что я знаю решение. чертово слово. я знаю, что делать, только это так глубоко внутри запрятано, что хрен вытащишь.
я ничего не делаю, но я устаю.
мне дали в аванс 8400 и больше всего на свете я хотел бы тратить их не в одиночку. а зайти в магазин и... мне на хуй не нужны эти деньги одному. только с ним.
я просто думал, что так будет лучше.
я хотел пережить эту весну нормально. забыть об Арине. но не таким же способом.
и я говорю о себе в мужском роде, потому что если буду говорить в женском, я буду совесм беспомощен и слаб.
ах, блять. и я уже не могу не вспоминать.
я запутался полностью.
ха-хахахаха-хаха. когда все успело так перевернуться, ведь все было понятно.
ну вот опять. только что плакал, а сейчас уже улыбаюсь.
это ли не наказание? это ли не показатель?

---

Я придурок.

---

Пиздец.
Раскрутили-таки на эмоции.
Мне нельзя рассуждать в таком состоянии. Противопоказано.
Вот что теперь делать - я точно не представляю.

---

Понимание того, что я могу поступить как Легче и Проще, повергает меня в состояние очень приближенное к шоковому.
Поэтому я очень не хочу думать, что то, что я натворил, как раз и было "Легче и Проще". Хотя об этом уже следует говорить во вторую очередь.
В первую же стоит сказать, что "Мудак" и "Дебил" - самые верные определения для меня.

апд. тем, кто не в теме: пожалуйста, поверьте на слово. вам это подтвердят еще человек пять как минимум. и да - это я в "приложение" к вечернему посту от 15 марта.

---

Даже вспомнить не могу, когда я так криво выражался в последний раз.

---

Тааак.
Предыдущий пост на пару со всеми эмоциями отправляется лесом, большим и темным. Я все-таки не эмоциональные реакции накапливаю, а опыт отношений и к чему они приводят.
Тем более, что эмоции меня до добра никогда не доводили. Но как же они притягательны. Любые. Искушают - рыдать ночами, себя жалеть, ошибки пробовать исправлять, добиваться того, чего быть не может. Ях.. нее, спасибо, кушали, знаем, изучили. До свидания, мы еще увидимся, но не сейчас.
Крастко - я не вижу смысла продолжать отношения не надо привязываться к этому слову, которые не ведут ни к чему и не приносят ИМХО ровно ничего ни одной из сторон. Поправь меня, если я ошибаюсь. Мне - в данный момент этих самых отношений - не видится никакого пути дальнейшего их развития. Я не вижу и не чувствую, что мое присутствие оказывает на него какое-то положительное/отрицательное влияние. Я сама не получаю ничего, кроме того, что мне по сути не так уж надо, без чего я могу обойтись, что воспринимается как "хоть что-то". И ожидание это "хоть чего-то" негативно сказывается на моем душевном равновесии. Я не хочу быть знакомым, приятелем, другом, хер знает кем еще. Мне нужно (и было нужно изначально) совсем другое. Только раньше я могла прятать истинные желания - для самой себя в первую очередь - за любимыми мыслями "ну пусть хоть так будет", а теперь - фигушки, хватит уже врать.
Потому я считаю целесообразным поставить точку и перестать ждать чуда.

Один хороший человечек сегодня задал вопрос: "Можно перестать общаться просто так, к чему вопросы?"
Ответ: Не могу я так. Мне надо расставить точки над i, чтобы прийти к какому-то варианту, выводу, принять решение.

В сущности, есть еще один вариант разрешения сложившейся ситуации, который я хочу все-таки озвучить.
Мы могли бы встречаться.

@темы: решения

---

Не свалится в самобичевание.
Идти до конца.
Я знал ответ уже вчера.
Не знаю, на чем сосредоточиться - то ли радоваться верному решению, то ли подумать о том, почему именно с ними ничего не получается, то ли поплакать от души.
То ли и дальше пребывать в таком отстраненном состоянии.
Что вернее то будет? Как это мило - к ответу я был готов, а к тому что последует за ним слегка забыл подумать.
Главное сейчас не сорваться. Я уже запрещаю себе вспоминать. Только бы не свернуть с дорожки, не сказать и не сделать лишнего.

---

у Поттера появилась любимая фраза, как напьется: "Икура, ты пиздюк." Что бы это значило?

---

Интересно было бы посмотреть на нас со стороны. На каждую в отдельности и на всех вместе.

апд.
Отвечала Точке и Де Марко, а вышло вон что.

сразу говорю... все, что я сейчас скажу - чисто мое видение.
у нас существует как минимум три круга общения - фэндом, родители, друзья/знакомые вне фэндома.
в каждом мы разные, оно понятно. но если брать последние два, то в них мы - девушки, а если последнее - то хуй поймешь.
в электричке мы ехали, стояли в тамбуре курили, я смотрел на Поттера, и внезапно он перестал быть Поттером на несколько минут. Поттер стал Катей, кем он был изначально.
Но я его как Катю не воспринимаю вообще. В плане того, что если переложить все слова, привычки, одежду, манеру поведения/общения, как он курит, как говорит и прочее-прочее - получится совершенно другой портрет. Не факт, что на такую девушку, как Катя, я бы обратила внимание. Не факт, что мне было бы так приятно смотреть в ее глаза.

Если говорить об остальных, то только двух человек я могла бы называть их реальными именами. На самом деле поразительное совпадение, но это Малфой и ГкП. Это не так просто, как кажется - привычка делает свое дело, да и я никогда не знала, хотела ли Арина, чтобы ее так называли знакомые с дайри... так же как не знаю, как бы отнесся Малфой к тому, чтобы я стала называть... бля, как это сказать?.. его/ее - Светой.
Суть в том, что только их двоих. Тех, в кого была влюблена, это раз. Тех, кому могло/может позволиться практически все. Тех, с кем постоянно возникает мысль - как мы похожи... несмотря на все различия, порой значительные.
О чем это говорит? О целостности восприятия? Не сказала бы. Поттера/Катю я знаю куда ближе и лучше, чем Малфоя и ГкП. И Поттер/Катя мне куда дороже.
Все сводится к вопросу о личности и человеке, что ли?


апд.2
Изначально вопрос состоял в том, насколько наши впечатления друг о друге отличаются от того, какими видят нас люди вне фэндома. Это раз.
Два. Это что ж - я в Поттере не готов принять его изначальную сущность, но в Малфое и Арине могу? Спрашивается, кого я тогда люблю?

запись создана: 14.03.2008 в 15:31