Не пила более двух бутылок пива почти две недели и неплохо было.
Что уж там меня вчера побудило выпить в два раза больше - понятия не имею. Но оценив себя, свое поведение, желания и причины, утреннее состояние, решила все же сократить дозу алкоголя. Не нужен он мне, по сути, так на хрена?
Даже не представляете, как круто ездить домой трезвой.

---

От меня вчера родители сына спасали. Так спасали, что аж до метро довезли на собственной машине.
пиздец, меня чуть ли не шлюхой назвали.

---

Здесь есть Интернет!
И можно приходить раньше, а уходить позже.
Бля, я счастлив.)

@темы: работа

---

да и еще)

От политики я далека настолько, насколько можно быть далекой.

1) В прошедшее воскресенье я увидела по телеку рожу Жириновского и мне стало плохо.
2) Кого напоминает мне Медведев? Этакий мужчинка в джинсах, свитере и кожанной куртке.
3) Стало интересно узнать про то,какую роль сыграли в истории России все эти Чубайсы, Зюгановы, Жириновские и кто там еще был? Да-да-да, я глупый и ничего не знаю. Разрешаю меня поругать.))

---

Еще одна хорошая новость - по тв3 показывают Баффи с первого сезона. Вчера наткнулась, смеялась долго.
Один минус- в 9 утра и в 6 вечера. Ни там, ни там не успеваю.((

---

- Ты веришь в НЛО?
- Нет. но я верю, что есть люди, которые в него верят.
(c) Зачарованные, 1.01.

Я не верю в Бога, но знаю, что есть люди, которые в него верят.
Но я никогда - никогда - не понимала сути молитв часовых с утра. Приведите мне хоть один пример, кому эти молитвы помогли?

---

Так. что ж на сегодняшний день я тут, а далее посмотрим по итогам первого рабочего дня. Да-да, вы приавльно поняли, Икура устроился на работу)))
А, бля, как я вчера была счастлива! Два дня собеседований, совершенно бредовых анкет, одних и тех же вопросов, с одной ветки метро на другую. Я проездила за ДВА ДНЯ 15 поездок!
Кратко: оператор ПК, Дубровка (10 минут от метро, 20 минут на метро от Марьино), 18000 рублей на испытательный срок (1-2 месяца), 20000 после. Без подработок. Оформление по ТК, 5/2, отпуск после полугода - 2 нед. Но это уже мелочи.
Бля, я буду получать 18000 в месяц за обычную пятидневкеу и без всяких переработок.
Я не верю своему счастию.))
Снова - и замороженные овощи, блинчики "морозко", чудо-йогурт, печенюшки, если захочется, масло, салатики, маршрутки, интернет хоть на полчаса и... ох.
Ничто не помешает купить мне с первой зарплаты куртку и мп3-плейер. Ничто.
Или телефон с мп3-плейером (Samsung E250) и тогда у меня будет интернет в постели.
Через несколько месяцев я куплю себе нормальный комп.
А 200 рублей за вечер не нанесут ущерба моему финансовому положению.
Неужели я этого дождалась?! спасибо, весна.))

---

Дайри 6 лет!!!
С Днем Рождения, любимые дневнички!!!
Счастья и процветания!%)))))))))))

p.s. отмечать будем?))

---

Через минуту отрубится интернет.
последний раз я пишу с этого своего рабочего места.
не успела ответить на у-мыло, написать на форум, зато в понедельник поеду на несоклкьо собеседований.
Скорее всего в ближайшее время буду очень редко появляться в Сети.((((
Все, нет меня.
((((

---

Себе

Упорно не могу понять, почему некоторые способны это в себе увидеть и признать, а некоторым - по барабану.

Людей щекочет знание, что сидящий неподалеку на скамейке городского парка скучающий стихийный маг, который, вроде бы, глаза прикрыл и дремлет, вообще, а в их сторону даже не смотрит, человека все равно считывает. Им кажется, что, стоит магу оказаться рядом, как он тут же бросается копаться в их душах, причем каждый из толпы всегда будет подозревать, что – именно в его. А отворачивается маг при этом только для того, чтобы бдительность погасить.
Болтающая с подругами девушка очень старалась привлечь к себе внимание – Рик почти не сомневался, что на спор. С недавних пор это критерий смелости и умения идти в ногу со временем – заговорить с магом на улице, подсесть к нему в баре, познакомиться и выдержать ничего не значащий разговор. А еще лучше – завязать долгоиграющее знакомство, и, даже если не хвастаться потом этим вслух перед друзьями, то хотя бы перед самим собой гордиться и знать – я могу! Я не боюсь. Я прогрессивен и живу правильно – а, значит, я полезен миру, родился не зря и просто хороший.
Рика до сих пор дергала за живое эта нескончаемая и жадная, какая-то глубинная потребность людей искать доказательства тому, что они – «хорошие», причем дергала так сильно, что внутри словно что-то надрывалось и начинало заново кровоточить от очередного рывка. От невозможности прокричать им – доказательств не нужно. Они внутри вас, в каждом.
Точно так же, как – в нас.
Назойливые попытки девушки снова и снова прокручивать в голове, какой Рик привлекательный, как сексуально он смотрится, развалившись на скамейке и закинув руки за голову, подставив лицо заходящему солнцу, действовали, как вылитое за шиворот едкое ведро кислоты. Рик щурился и беззвучно изумлялся особо смелым фантазиям – чувствовала девушка и впрямь… отчетливо. С полной отдачей. Творческую жилку не спрячешь, даже если ты – человек…
Ей хотелось видеть подтверждения собственной привлекательности, женской силы, уверенности в себе. Ей не хватало опыта, чтобы черпать эту информацию из него напрямую, и не хватало все той же уверенности, чтобы подобного опыта набираться.
Она думала, главное в том, чтобы быть лучше подруг – смелее и значимее, чтобы смотрели с завистью и, может, даже пробовали подражать. Чтобы спрашивали советов и доверяли мнению в вопросах мужчин… ну, то есть, все упиралось опять в тот же опыт. Которого она не наберется, пока не перестанет так цепляться за конечный итог отношений и не начнет интересоваться самими отношениями.
Рик вздохнул и потер лоб. Сел, называется, отдохнуть после… хм, того еще дня… Тим всегда говорил – а нечего пытаться отдыхать там, где люди толпами ходят. Тем более, тебе – переводил для себя Рик.
Ерунда какая, поморщился он, выпрямляясь и упираясь локтями в расставленные колени. Почти смог же уже. Надо только сосредоточиться. Маг я, в конце концов, или где.
Разозлиться на самого себя упорно не получалось. Рик фыркнул и поерзал на скамейке, устраиваясь поудобнее. Привлекательность, говоришь, значит… - рассеянно подумал он, ловя волну навязываемого ему возбуждения. Восхищение тебе нужно даже, скорее… благодарность, преклонение, радость… ну, ну, глубже-то что? Зачем-то ж ты все это делаешь, глупая… Интерес, принятие… чем я еще должен ответить… Чего ты на самом деле ищешь…
Ты ведь самая обыкновенная – тебя это и угнетает. Что ты не станешь никем особенным – не выделяешься ничем, чтобы что-то великое создавать, а родителям хочется, подруги результатами ТРИТОНов хвастаются, ты не завалила, но ты не лучше большинства вообще ни в чем. Нет в тебе… ничего, чем ты могла бы гордиться. А ты хочешь. Любить себя и гордиться, спокойно так, уверенно, без оглядки на кого бы то ни было – знаешь, а ты ведь даже не так уж нуждаешься в том, чтобы оглядывались на тебя, просто устала чужой похвалы дожидаться непонятно за что, вот и выставляешь как требование уже… Но ты смелая. Перед стихийным магом стоя, так его провоцировать… кто его знает, как я отреагировать мог бы… ну, если бы захотел, конечно…
Черт – а ведь не захотел бы, тут же ответил он сам себе. Те, кто еще мог бы захотеть, сидят в Уоткинс-Холле, вкалывают по двенадцать часов в сутки на обслуживании замка и мусолят на занятиях что-то, что для них еще выглядит важным. И до последнего не понимают, чему на самом деле их там учат и как…
На чем, вообще, все обучение основано. Никто этого не понимает, пока наружу не выйдет. Пока не перешагнет в себе через что-то, после чего обратно уже – никак.
И вот только тогда, правы учителя, можно к людям соваться… Смотреть на них потом, выворачиваться внутри наизнанку от того, какие, на самом-то деле, ничего не значащие мелочи им жить не дают, какими сильными они могли бы стать, как много сделать, как ярко и широко жить, полной грудью дышать, если бы выпутались из мелочей этих. Если бы увидели, как это просто.
Куколки всегда презирают людей – в этом возрасте еще не понять, как можно на квадратном пятаке из трех деревьев всю жизнь блуждать и всей душой страдать при этом, когда вокруг – целый мир, и даже не отгорожен ничем. Только шагни в сторону и перестань оглядываться на пятак.
Маги постарше людей сторонятся – они даже видят, что к чему и почему, но им эта нелепая, глупейшая спутанность иллюзорной паутиной, эти траты ценнейших мгновений жизни на никому не нужные свары, драки и прочие агрессивные телодвижения, призванные доказать то, что и без того существует и в доказательствах не нуждается, настолько чужды, что им для собственного душевного равновесия проще держаться подальше. Чтобы самому в клинику для помешанных не загреметь – жить в этом бедламе, среди отчаянно верящих в святость собственных ветряных мельниц существ, которые еще и тебя всю дорогу пытаются заманить в свои ряды, вручить игрушечный меч и наставить на путь истинный – «как жить правильно и с кем для этого надо бороться, кому, как и что именно регулярно доказывая»…
Рик как никто понимал, почему так сложно жить рядом с людьми.
Нужно было пройти через ужас собственной юности, чтобы научиться быть рядом, не пытаясь их воспитать. Не пытаясь помочь, сделав что-то за них. Не пытаясь наказать их за глупость. Не пытаясь говорить им умные, правильные слова, которых все равно не услышат – нечем, путы не позволят.
Всего лишь помогая тем, кому можно помочь. А такие – Рик никогда в этом не сомневался, но только здесь, в Бостоне, убедился окончательно – есть и среди людей.
И при этом никогда ничего не ждать в ответ – ни благодарности, ни даже понимания и признания, что именно для них только что сделали.
Он внутренне улыбнулся, согреваясь, будто кутаясь в мягкое теплое облако. Дружественное. Не забота, не нежность и не восхищение – это ей вряд ли сгодится. Не прямой контакт – он был бы чересчур, скормит его своей гордыне и не подавится. Не ответная волна возбуждения – испугается. Заигрывать с тем, кто сильнее на порядок, и отвечать за свои действия для женщины-человека чаще всего ну очень разные вещи.
Признание силы и смелости, как легкий взмах приветственно поднятой ладони, как качание головой и поднятый большой палец, и теплое касание, в секунду пробившееся сквозь наносные улыбки и самоуверенные позы, к самой сути, сокровенной, которую прячешь – я оценил. И мне это было приятно.
И фоном, ускользающей от внимания волной – знаешь, а прикасаться к тебе тоже приятно.
Волна призывного возбуждения, настойчиво хлеставшая от девушки, мгновенно взметнулась и рассыпалась на мельчайшие нити недоверия и изумления.
Теперь будет в ступоре стоять и, хлопая глазами, вслушиваться, что ж это было, мысленно усмехнулся Рик. Люди не умеют слышать ничьих переживаний, кроме своих. Волна стихийного мага для них как глюк – вроде и понимаешь, что не твое, а как это иначе объяснить – мозг не знает, а сознание идее эмпатии упорно сопротивляется.

Это как всю жизнь быть беспомощной жертвой, не способной противостоять никому, а потом вдруг нащупать способ оставаться собой – не отгораживаясь, не отказываясь от собственной сути. Вычленить из давно имевшихся в твоем распоряжении возможностей, среди которых ты просто не замечал нужной.

Нестерпимый, колючий стыд накатил одним валом, сплошной волной, затопив сверху, вдавив в скомканную постель. За месяцы молчанки, за нескончаемые попытки спрятаться от них – кто бы что ни говорил о способности Рика отражать чужие желания, разве он сам, Рик Мэллоун, хоть когда-нибудь хотел открываться – сам? Делать шаг навстречу – со своей стороны?
Разве он хоть когда-нибудь верил, что они примут его и настоящим – тоже?


Но Тимми оставался все тем же улыбчивым задумчивым книжным червем и чертовым гедонистом, которого только допусти до чувственных радостей – он проваливался в них по уши, одинаково наслаждаясь что вкусом еды, что теплом нечаянного прикосновения, буквально теряя от них голову. Но – только свою.

(с) Friyana - По другую сторону вечности. Из 20-й главы.

---

Всю полноту горя я ощущаю осенью, всю полноту счастья и глупости - весной. По жизни так оно было. Два последних года показали это во всей красе.
Я хочу пережить этот год без потерь - эмоциональных и физических.
Только вот что делать, если нежность и любовь просыпаются и растут с каждым лучиком солнца, с каждым дождем, со все более длинными днями, с постепенно появляющимися листочками на деревьях, с теплом?..

@темы: веснабля

---

И поехали мы вчера за билетом. И, сука, стоил этот чертов документик 616 рублей. Не так много, но не с моим сегодняшним финансовым положением. Тем не менее 8 марта в 2:51 ночи я еду в Питер. Пять месяцев я там не была и не хочу. Ждет меня праздничный стол на квартире у бабушке => семейная встреча => дать понять, что беспокоиться за меня не надо и у меня все зашибенно хорошо и замечательно и... без этого я бы прожила еще столько же.
Хотя, не могу сказать, что я не соскучилась.%) Но все-таки двадцать лет там, район весь изученный, хорошее было.
Не это я хотела сказать.
Поттер вчера порадовал. Не чем-то, а просто собой. Давно так не было.
Встретились, в кассу пока очередь ждали свою, смеялись. Я по его куртке рукой водила, а он мой нос целовал на эскалаторе. Потом сидели рядом в вагоне, музыку слушали, и думала я, думала. О нас. О том, как первый раз ехала с ним к Хаусу, и как все было незнакомо. И каким чужим был тогда Поттер.
И какие мы были счастливые прошлой весной, в конце марта, когда он приехал в Питер. И потом, здесь уже. Его дом, дача, встречи чуть ли не каждый день, море смеха, улыбок. Любовь, поддержка, доверие.
Смешно сейчас так все это воспринимать, глупо оно все было. Тепло было.
Спустя какое-то время мы это потеряли, а сейчас не оно вернулось, но другим стало.
И он все тот же солнечный, любимый мой братик.

Я ничего не забыла, но это же Поттер.
И это весна.

---

Заметила следующее.
Мне надо поистерить, а потом уже что-то решать. По-другому - нееее, что вы.
Мы сначал порыдаем, свернувшись калачиком на полу или обняв подушку, причем именно порыдаем, а не поплачем. Как вариант - посмеемся со слезами на глазах, а смех-то будет ой какой невеселый, похватаемся руками за голову, напишем пару постов, смысл которых укладывается в одну фразу: "Какая я дуууууууура, что же мне делать дальше, как я с этим всем справлюсь, мамочки, спасите меня", - а потом уже возьмемся за ум.
Вчера прокаталась на трамвае два часа по маршруту "Белорусская - Новослободская - Белорусская - Новослободская - Минаевский переулок", поимела интересный разговор, который в результате свелся к "курице и яйцу", в метро попыталась разгадать Судоку, домой приехала уже на полном автомате, сегодня проспала.
Зато мысли, если и не в полном порядке, то по крайней мере не наводят такого шухера, как вчера.

---

Я не успел от одного отойти и осмыслить, как на подходе другое.
Как мне с этим справиться?!
А по мелочи все копится-копится, интернет только на работе, посмореть иногда не можешь инфу.
Разобраться с одним, забив на другое - нельзя, упущу что-нибудь как пить дать.
*хнычет* страх заебал уже.
Работу предложили - сначала секретарь, через несколько месяцев менеджер. Никогда не хотел менеджером быть.
Да ладно, не хотел, не это ведь волнует. Волнует - а справлюсь ли? Научусь ли я этому? Ведь не мое. И не нужно.
Научишься, глупая. Поверь теперь в это.

@музыка: my chemical romance - disenchanted

---

Что это????!!!

www.youtube.com/watch?v=VRMv3tVaP0Y&eurl

АААА, караул!!

---

Путь к себе не выглядит бесконечным, но, приближаясь к цели,
всегда понимаешь, что он - длиной в вечность. (с) Friyana. Саммари к Вечности.

Блять. Спустя столько времени до меня, наконец, дошли эти слова.
Ха-ха-ха.

---

А есть 3-ий вариант - когда в тексте себя находишь. Не в одном, так в другом.

---

Здорово узнавать новые истины, учиться понимать мир, открывать новые возможности.
Быть честным.
Только когда эта хваленная честность заставляет вытаскивать из себя то, что так давно пряталось внутри - то, о чем ты мог думать, о чем мог давно знать, о чем писал когда-то, о чем говорил самому себе, видя свое отражение в зеркале, - заставляет выкладывать всю подноготную, глядя в глаза другому человеку... Блять, это страшно, а по-другому было нельзя.
И вот что делать дальше с этим, я как-то слабо представляю.
Пока мысли кроме - принять себе таким и полюбить себя таким и уважать себя таким и научиться не быть таким - нет .
И есть засевшее в мозге слово - недостоин.

@темы: ответы

---

На улице дождь. Но это еще не все.
Там гром.
Это в феврале. Гром.

---

Я практически ни с кем не ссорюсь/не ругаюсь. Почему? Потому что когда меня что-то в человеке выводит из себя или его действия для меня неприемлемы, прежде чем наору, я подумаю о том, к чему это приведет. Шаг второй - подумать о том, что его заставляет так говорить и так реагировать. Шаг третий - подумать, почему я так реагирую.
Оценив все варианты, получается как-то сгладить острые углы, пойти на компромисс.
Всегда можно договориться, было бы желание.
И вечно возникающий вопрос - я готов поговорить и выяснить все. Расставить точки над "и". Почему многие предпочитают молчать или отговариваться ничего не значащими фразами?

ВАЖНО! Если и говорят, то не об истинных причинах, а о своей реакции. То есть не в изначальном роются, а в приобретенном. Грубо сказано. Черт.
Например. Я могу объяснить свой интерес к Арине тем, что она важная часть моей жизни. во многом общение/не общение с ней повлияло на мою жизнь и мне просто интересно как там у нее дальнейшая судьба сложится.
НО. Помимо этого есть еще один момент - я безумно, бесконечно желаю, чтобы она всегда была рядом. Не физически, а вот как Поттер. Можно не видеться, не разговаривать, не общаться какое-то время, но знать, что она есть.

Раз уж зашел разговор. Я уже не раз говорила, что Арина - пройденный этап. Это действительно так. Нам ничего не светит, как бы я того не хотела. У меня к ней недоверие есть некоторое и злость, у нее ко мне - неприязнь. Мне нужно то, что она мне дать не может. Или не хочет. Поттер мою нежность, мою любовь нормально воспринимает, а она - не может. И я не могу остановиться в определенный момент. Слишком на чувства пробивает. Это, блять, то же самое, что алкоголь - знаешь, что тебе пить больше не надо и что денег ни хрена нет, но все равно пьешь и тратишь деньги, отложенные на что-то действительно важное, на пиво. Это алкоголизм в некоторой степени.
И она для меня то же самое.
Когда мы ездили к ней в летом, сидели на лавочке и Поттер целовал мое лицо.А она рядом сидела. И я был счастлив.
Но я думал, что если бы она меня целовала так же...
Я так по ней скучаю временами. На работе чуть не расплакался в субботу, посмотрев вконтпкте ее фотки.
Я был навязчив, а она играла. И даже этим летом я не был уверен, что не навязываюсь. И не был уверен, что она не играла.
Прошло два года .Два года - когда? А она все так же нужна мне. И я отталкиваю это знание и стараюсь находить что-то помимо.

Я ведь знаю, что надеяться не имеет смысла и ждать.
Бывает второй шанс, но не третий.
Но желание у меня все равно остается.

Как всегда - начала с одного, закончла другим.

@музыка: пропаганда- кто

@настроение: жду