мне визжать хочется от того. как я люблю лето. загнусь на хрен этой зимой.

---

началоь все в июле 11 - лилит проехалаь по раху-луне-юпитеру, одновременно юпитер прошел по солнцу и солнце по лилит.
октябрь - лилит по меркурию, юпитер вернулся к солнышку, кету топчется на марсе-хироне, раху чуть раньше пребывал во взаимоотношениях с сатурном.февраль 12 - соедиение лилит-юпитер по солнышку. конец августа - 13.09 - юпитер по марсу,20' - соединение Юпитер с Колесом Фортуны, д.Саша умер тут. 15.11 - возвращение в питер - юпитер в соединении с марсом на обратном пути, январь-февраль - лилит по марсу-колесу фортуны-хирону, на Эдино рождение Юпитер снова подобрался к Марсу и ушел оттуда совсем в начале мая. а в это время Уран подъехал к Раху-Луне-Юпитеру.

в сентрябре Юпитер по Лилит, потом возвращение, в декабре снова Юпитер, уходит далеко, и завершающий виток аж в мае 14го. а Уран в это время все там же.

т.к. я дундук, можно попробовать посчитать, сколько раз тут встретилось "юпитер" и "лилит" и, наверное, что-то станет ясно.

@темы: астрология

---

у Эди меняется режим. с недельку так уже. если раньше он могу не спать 1-1,5 и то, в них входило засыпание, очень редко вместо с засыпанием 2 часа, то сейчас 1,5-2, в первой половине дня и до 2,5 может доходить, похоже - мы сегодня с Руди проснулись в 10, Эди уже до этого ворочался под боком часов с 9, кажись, а заснул он почти в 12. но это совсем много. заснул бы в 11, если б на ручках не таскала - он в вертикальном положении на руках может до бесконечности не спать.
проблема только в том, что оно все пока в перестройке, и не врубаюсь, как дела будут со сном обстоять. вчера он спал утром с 10 до 11, днем с 13 до 15, с 16.20 до 17, с 19.30 ушел в ночной сон - это у него так рано бывает, когда днем полноценный 2-3 часовой сон только один случается. сегодня с 12 до 15, 16.30 до 17, с 19 до 20 и еще полчаса на ручках, в итог проснулся и уснул 40 минут назад, т.е. 23.30, что совсем нехорошо. а, вчера мы еще перед дневным сном купаться залезли, а с Руди мы жрали перед домой бутеры. а сегодня не было еды на улице, не было ванны днем, посему надо было домой и все так затянулось.

пиздец у нас сейчас в вечерним сном - утром оно когда-то как, ибо я по--любому раньше 11 редко встаю, днем мы гуляем, либо спим долго, а вечером он спит минут по 40 и все, а когда спит с положенных 16-16.30 до 18-18.30, и на ночь засыпает в 2020.30, тогда стабильно просыпается через полчаса и часов до 23 опять. дай бог памяти.. на озеро мы ездили в прошлую пятницу и уже неделю либо вечером минут 40-час и засыпает рано, но в ночь. ситуация характерна тем, что происходит это все на улице и тогда мы тусуемся чаще всего у дома часов до девяти вечера, а то и дольше. минус в том, что никакого купания, но оно в таких случаях чаще всего случается днем, второй минус в том, что Рудин ужин в половине случаев состоит из того, что можно пожрать на улице. к полугоду и холоду по идее должны уже стабильно на двухразовый сон перейти, так что не страшно будет.

второй день развлекаемся тем, что наконец-то протягиваем лапки к висящим над игрушкам. вчера вечером час в коляске пролежал, осваивая новый навык. случайно получилось - просто игруху ему прицепила, а он к ней потянулся. привесила еще, а он еще давай. сегодня продолжил. купаемся минут 15 минимум, когда все вместе и по полчаса и больше. подвижность появилась огромная с неделю назад - у врача были 4го и такого еще не было. а позавчера он чуть под воду не ушел я уже давно его на лежаке не придерживаю, чтобы не сползал, уже достачно вырос, чтобы попа-ручки лежали, где надо, но тут он как бултыхнулся всем телом, что слетел с лежака и погрузился аж по уши. и с шезлонга, который я таки на кухне поставила на диван, перетащив тот предварительно пару недель назад обратно - из прихожей, переноской мы тоже уже не пользуемся с тех пор, как врачей всех прошли. да и больно тяжелый он стал. от 4.07 - 6175 и 61. +3 кило - у Руди так же было за три месяца. по кроватке за ночь ездит только так - даже не верится, что сначала я ему маленький кусочек оставляла - где-то 30 на 70, с размер матраса для коляски, а остальное было заложено подушками-одеялом. кстати, вчера ночью на живот в ней перевернулся, пока засыпал.

пожалела, что мало посадила. в прошлом году, что примечательно, жалела о том же самом. тогда - потому что хотела попробовать и вошла во вкус, сейчас - потому что в питере под окном огороды не засажают, а оказалось, что вполне можно и не только это - сейчас уже спокойно оставляю их обоих на улице с условием, что Руди не выбегает на дорогу и только на газоне, а Эди спит, а сама поднимаюсь наверх за всем забытым. вчера купили Руди водяной пистолет, сначала ходила в бутылки воды набирала и с балкона скидывала - один раз, потом сходила за ведром и вынесла в нем воды, потом бегала за погремухами, а потом - за ножиком, чтоб ветчину порезать. был круто - делать бутеры и срывать тут же растущий лук с петрушкой.
еще у нас есть гамак, и мы его тоже иногда вешаем - благо как раз два дерева на нашем газоне растут.
короче, какая-то странная реальность, которой не могло быть в питере, но которую каким-то образом я сделала.

Руди тискает Эди только так - а когда он проснется, а можно его погладить, а из коляски вытащить, поверни Эди ко мне, дай Эди на ручки. это еще ничего, но когда дома и все не спим, это ж пиздец. я тут спал, Руди проснулся и пошел играться, Эди уже не спал, но был рядом. сейчас был, а во второе сейчас открыла глаза - Эди нет. Руди его на кресло утащил. берет его с кресла на руки, переворачивает на живот и обратно - бедный Эди. верещит, ибо этому барану хоть уобъясняйся и упоказывайся, что надо осторожно и тихонько - хуй там. нет, не то, чтобы он сильно дергает, но дергает.
бабушка пару раз приходила погулять с Эди - когда привозил Руди - так у него истерика "хочу гулять вместе с Эди, не хочу домой без Эди". вот как без Эди куда-нибудь идти - так да, а как без него домой - так хрен. если Руди занят делом, то похуй, где там Эди , и что мы вообще с Эди делаем. если Руди не занят свои делом и весь наш, то либо Эди, либо я, либо все вместе. катал его тут на гамаке - надо Эди к нему и все тут. но круто они вместе лежали. охуенно вместе смотрелись. никак было за фотоаппаратом не зайти домой.((

вешаюсь от Рудиного словесного поноса. вспоминала, когда началось, по всему выходит, что на др не было, где-то после. раскидывала тут: получается, что первый год - физическое развитие, второй - речевое и совершенствование физики, третий - совершенствование речи +проснулось желание общаться в коллективе, четвертый - в речь тащит все, что ни попадя + много слов цепляет от других детей в т.ч. и старших, дразнилки всякие как же я радовалась, что он такого не делает, которые в большей степени тупо обзывательства на разный лад всем, чем можно и нельзя очень нравится всех дураками и дурацкими называть, непонятными, заколдованными, "дурачечка-папачечка" - в душе не ебу, откуда это, когда особо эмоций много - все переберет и закончит "я с тобой не дружу" - вот это точно с садика, первый раз притащил еще по весне оттуда. месяца два уже вешаюсь, сначала додумалась только до того, чтобы объяснять, что "автобус не дурак, что ушел - это мы на него успели", сейчас пересказываем фильмы и подбираем определения. "машинка не дурацкая - она из непрочной пластмассы сделана, которая быстро ломается", ну, примерно. убиться можно, пока придумаешь, что сказать. сели тут пересказывать Освободите Вилли, которое у нас в трех частях, я момент пропустила, а он встрял, рассказал и даже дословно. я охуела. ну, Вилли он, конечно, несколько раз уже пересматривал, много раз, но как-то не ожидала, что аж фразы запоминать будет.в плане физичекого развития - ногами ходить отказывается, все в коляску и на коляску хочет, висит на перекладине довольно долго и даже по ней передвигается руками с одного конца до другого. сам.
спит на балконе после того, как девчонки съехали. очень ему там понравилось. лежу с ним немного, потом он меня прогоняет и засыпает один.

про огород еще - пиздец в том, что мне туда не выйти, когда они дома спят, ибо оба просыпаются. но несколько раз было здорово, когда кто-то из девчонок - Юлька - был дома сРуди, он спал, Эди тоже спал, но на улице, а мы с Леськой сидели. или они обе дома, или Руди пару раз один там спал, если что - просто с балкона меня кричал. чаще всего, вечеров хватает, но изредка хочется и так просто на улицу выйти. ночью.

еще что-то хотела написать, но окончательно забыла.

@темы: Руди, Эди

---

никогда не хотела и никогда не думала, что с помощью детей могу улучшить свои жилищные условия, но, простите, на одну меня и трех детей дают 3 миллиона федералкаи плюс материнский капитал. 3400 на хату от 40 метров, ели на четверых. я такую двушку в ебенях красносельского района, но не обязательно в Краном селе, а то и треху с комнатами 6, 10 и 15 метров найду как не хуй делать. это даже без того, что многодетным, оказывается, дают бесплатно от 18 кв.метров на человека - тем , кто вставал на очередь даже в 11м году.
мне нужен третий ребенок. в душе не ебу, как его заиметь вот прям сейчас. не могу я трахаться запросто так, даже имея нечто целью - не могу я идти и трахаться, когда крыша не едет совсем.

к слову, никогда не хотела жить на гос.пособия многие годы, как обо мне запросто можно подумать. хорошо, что у нас в законах таких условий не прописано.

к слову, нихуя у меня выводов не получается тут. что угодно могу писать себе самой, но тут не будет, похоже, уже ничего.

---

очеь мне хотелоь с недельку назад позакрывать на хрен все, атеперь просто не хочу никакого интернета вообще месяца так хотя бы на два. чтоб вообще все перечитать с блокнотиком и ручкой. утром хотела закрыть дайр и закрывать его каждые сутки - там же вроде как было ограничение, что открыть сразу нельзя. зайти, почитать избранное днем, закрыть, через сутки зайти, почитиать избранное, снова закрыть. интернет появился, идея не реализовалась, но как же было хорошо без интернета.

---

у меня последние полгода непроходимое ощущение, что хочу-то я народ для себя и по своим каким-то причинам, потому что мне надо с кем-то общаться, а по итогу выходит наоборот. то ли мне становится в какой-то момент мало и хочется большего, а народ не согласен, то ли они меня начинают требовать того, на что я не подписывался. если вспомнить, оно далеко не полгода, а больше, гораздо. сначала я что-то хочу, я - инициатор отношений, потом вроде я то и имею, но как-то не совсем то, зато начинают хотеть уже от меня. не то, чтобы мне сильно напряжно то, что хотят, но мои желания как-то в этих возникших отношений не сказать, чтобы учитывались. и вот я говорю - то ли я много хочу, то ли от меня много хотят, а я никогда не могу отказать, потому что человек-то вроде нравится и я от него тоже что-то получаю, пусть не совсем то, но получаю, как же я могу отказать? а получается, что. хрен кто из моих реаловых знакомых может сказать, что икура вот тогда и тогда не смогла и хрен с ней встретишься, у нее вечно какие--то дела. потому что Икура может всегда и всегда рада. но среди своих реаловых знакомых я часто натыкаюсь на ответ, когда мне что-то нужно "ой, я сейчас не могу".
главное, что меня ничто не учит - продолжаю ввязываться в отношения, продолжаю всем делать хорошо, продолжаю сидеть одна, когда сидеть одной не хочется ну никак.

без интернета было хорошо.

---

почти 2 недели без сети, третий день читаю то, что в папках Венчость и астрология. ничего пока не хочу говорить, может и этого было не надо, но охуительнее я себя с рождения Эди не чувствовала. а как было сложно тогда, вот тогда, когда оралось, но после взяться еще раз было тяжело, чуть менее страшно, но тяжело, а теперь я живу день за днем ради ночи чтобы туда влезть.

@темы: Вечность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это конец.
я даже написать не могу.
это конец.

@музыка: Hans Zimmer – At Wit's End (OST "Пираты Карибского моря 3: На краю света") -0:25

---

у меня опять наебнулся интернет. слов не хватает на этот пиздец. в клубе сижу.

---

в 3 утра делать было нечего, поэтому сделала перестановку. комнату не трогаем до зимы, а вот кухня-прихожая - другое дело.
вернула диван на кухню - переноской не пользуемся уже давно, недели две-три и пока он в прихожей не нужен, а вот шезлонг на что-то поставить надо, чтобы Эди можно было на кухне куда-то положить, когда мы там оказываемя - не оставлять же его одного в комнате.
осталось разобрать кладовку. ибо там свалка. когда-то там стояла коляска и велик. в другое время там стояли мотоцикл, машинка, велик и самокат. сейчас я ее открываю и мне плохо становится.
осенью либо таки продам, либо разберу на детали шкафы.

забыла записать: у него слюнки появились в месяц и три недели (бля, а уже три будет...), а сейчас он уже почти сам переворачивается на живот, ему только чуть-чуть помочь нужно. Руди первый раз перевернулся как раз в три месяца, так что нормально все.

за месяц весь режим себе сбила - до 12 валяюсь опять. Руди сам развлекается, Эди проснется, полежит и снова засыпает. с одной стороны то, что садика нет - хорошо, ибо делаем, как удобно, а не как надо, с другой - совру, если скажу, что нравится. не так уж и нравится. можно, хорошо, но не нравится. вставать по расписанию и так же укладываться было прикольнее.

@темы: Руди, Эди, перестановка

---

и тут-то до меня дошел весь прикол анонимных соо - вписку-то открывала в ноябре ради вписки, а не ради знакомств. и куда оно меня выведет в итоге? и за каким хреном я на это согласилась?

---

считаю статистику и подумалось - в среднем за год субсидия дается на 2000 семей. в хруще, который у меня в соседях, имеется 5 подъездов по 20 квартир, т.е. 100 квартир на дом. и таких надо 20. не пойму - для города, как питер, это мало или много? у меня они еще с корпусами, стоят от моего дома и до детской поликлинники, тут около километра в длину, нумерация от 25 до 79го точно, кроме хруща тут ничего нет. ну, 4 дома, как мой - они длинные просто, по серединке там нечто 9ти этажное+2 школы, 3 садика, ЖЭК, милиция.

в общем, имхо - не так уж и много.(

---

3205 на 21.06.13 +102

мы с 88 года стоим, так что общее кол-во участников на МДЖ смотрю до:
на 1.04 было 2593
на 17.05 было 2457
на 21.06 79-87гг - 2227

на 21.06 реализовано 1021 млн руб., остаток 861 млн руб
на 21.05 (опечатка на сайте похоже) получили субсидию 1548 семей.

16 марта я была 3519. оттуда уходила и в плюс и в минус и в итоге на 21.06 3205. итого - 314 человек за 3,5 месяца. при этом 366 человек минусом за 79-87 года, не считая 88. при этом - кол-во участников по годам меняется - где-то уменьшение, где-то увеличение.

т.е. пока как выходит. за весь год получили субсидию 1548 семей, на 1.04 таких было 622 семьи, т.е. с апреля по 21 июня получили субсидию 926 семей, но номер очереди у меня сдвинулся на 314, видимо, за счет вновь пришедших у кого год постановки ранее моего, так? на 1.04 всего за 79-87 было 2593 семьи, а сейчас 2227. считаем 2593-926=1667.
2227-1667=560 семей, вставших на МДЖ.если просто по годам считать, то 366, а очередь сдвинулась у меня на 314. я чего-то явно не понимаю.

при этом на 1.04 общее кол-во по программе за все года вплоть до сегодняшнего 14241, на 21.06 14248 из них первоочередников на 1.04 всего 623 и они:
ркк (расселение коммуналок) - 399 и 198 в списке на 13й год
мнс (многодетные) 71 и 55 на 13й год
фс (федералка она же Жилище) - 153.
на 21.06 первоочередников 723 и они:
ркк - 482 и 75 на 13й год
мнс - 88 и 33 на 13й год
фс - 153 (комиссия в июле еще, пока не выдавали)

т.е. ркк дали 123, пришли 206.
мнс дали 22 и пришли 39.
по федералке данные будут после того, как начнут выдавать.

первоочередников стало больше, и они идут вне зависимости от года постановки, дают и тем, кто только в 2012 на очередь встал.

т.е. что? 1,5 штуки семей получили субсидию, за то время, что я там, 926, но очередь сдвинулась всего на 300 человек за счет вновь прибывших.

плохо все как-то.
и не могу понять эту статистику.(((

@темы: субсидия, хата

---

Прослушать или скачать Hans Zimmer At Wit's End бесплатно на Простоплеер

@темы: пираты карибского моря ост

---

ща расплаучь нахуй. еще пять месяцев и снова увижу Десятого.

27.06.2013 в 16:25

Пишет  джоведи:

Доктор Кто, трейлер юбилейного эпизода
Я сейчас начну орать и бегать по потолку! Десятый!!!!!!!!!!!!! Десятый!!!!!!!!!!

@темы: Doctor Who

---

что мне точно нравится с бабами, так это то, что я с ними как будто оттавиваю. после москвы, я 4 года шарахалась от любых прикосновений. когда живешь в такой тесоте, они неизбежны - типа, как в транспорте. но помимо того есть масса других, ае которые "просто задел плечом". я могу хлопнуть Юлю по плечу... но не могу шлепнуть ее по заднице, хоть и хотела))))))))))) но как бы Леся - ее девушка и, наверное, это не совсем нормально.)) хоть бы даже и в шутку и чего там у нас было из-за чего хотела, но могла бы. это здорово. нереальо здорово, я думала, что больше так никогда не будет, а оно оказывается может быть. я думала, что всегда буду шарахаться, а оказывается могу и не. я думала, что мне теперь всегда будет нельзя, потому что вокруг люди, которые не поймут как может одна баба так относиться к другой бабе, а оказывается оно можно все. это так круто.
они через неделю съедут, ибо приезжает Леськина мать с Леськиным сыном, и я тут опять буду подыхать, чувствуется, во всей этой натуральной жизни вокруг и том, что нельзя.

---

сидела 6 часов назад на своем огородике, слушала то, что слушала, и думала, какая же это все хуйня.
я могу придумать и сделать себе огород, могу сделать себе скамеечку рядом с домом, могу сделать Руди площадочку ака гору песочка рядом с домом, и оно будет мило и хорошо, но пиздец в том, что оно никогда не будет настоящим.
никогда.
это все иллюзия и попытка воссоздать то, что хочется, и можно смотреть на дом и думать, что ты где угодно, где хочешь, иногда можно веь день сидеть во дворе и думать, что вот оно, но этого ничего нет. оно все - только то, что ты создал своими руками во имя того, чтобы заиметь копию того, что существует, но до чего ты не можешь добраться.
дело не в том, что я не люблю питер - дело в том, чтоон не может дать мне то, что я люблю. дело не в том, что я не люблю маму, дело в том, что она не та мама, кторую я хотела бы иметь.
хуйня это все. я не хочу слышать птичек в окно. я хочу слышать мимо проходящие поезда и жить там, где оно - образ жизни, а не твоя прихоть.
знаю, как бы чувствовала себя, оказавшись там. без - неплохо, но и.

---

до недавних пор мне не приходило в голову читать фик и видеть в нем человека, его пишущего. вроде и не скажешь, что оос, фик хороший, читать приятно, но ты знаешь, про кого он на самом деле. и чуть-чуть странно от того, что фик реально хороший , не белиберда, есть за что похвалить,но при этом он не о том или совсем не о том, о ком написано. и не понятно - автор хотел написать про кого-то то, что он в ком-то видит, или автор хотел выразить то, что у него самого было, и странно - автор хотел, чтобы про него знали некоторые вещи или так просто получилось?

ноги болят - то, что выше колена.в Пулково не поехала. возможно, зря, но дети спали, хотя и можно было Руди не укладывать.

@темы: green day

---

грин дэй - это из далекого прошлого. я тогда только пришла на дайры, мне было 18, и я влюбилась в ГкП - Гарри-который-Поттер, оказавшегося в последствии девочкой 14 лет, которая являлась их горячим поклонником и косплеила Билли Джо. не так много групп, про которые я могу сказать, что "слушала". первой были Эванесенс, потом ГД, потом Марсы и MCR с Юздами. помню только, как выходила на первое и второе.
дело было 7 лет назад. один из запоминающихся моментов жизни связан с ней и с ГД. это был первый день нашей первой встречи, у которй еcть своя предыстория, мы приехали на дачу к ее знакомым в некое коськово солнечогорского района московской области и зависли на какой-то полянке по пути от электричи к даче, если мне не изменяет память,сидели вроде бы у костра и она ни гитаре наигрывала гриндеевскую wake me up when september ends. мне было 19, ей 14, я была дико влюблена, смотрела на нее и не было ничего прекраснее.
потом все было печально, но я все равно слушала грин дэй, она по ним что-то писала, в какой-то момент я таки перестала по Арине страдать, но грин дэй остались еще на сколько-то. на чем для нее они закончились, я так и не понял, она очень хотела к ним на концерт, незадолго до всей истории вышел их альбом American Idiot. для меня в какой-то момент они закончились, когда пришло что-то еще. иногда я ими интересовалась. уже вчера я была на их концерте.
на концерт я пошла исключительно во имя всей этой хуйни. не потому что грин дэй - хуй знает какая доисторическая группа, как я ходила на депеш мод, не потому что скорпионс слушал папа, не потому что мне невъбенно нравится, как Марсы, а во имя всей той хуйни, которая началась 7 лет назад, которая растянулась на два года. в душе не ебу, как оно было. я добралась до второго ряда танца и увидела Билли Джо, и Майка, и Тре. и в какой-то момент я поняла, что не верю, что там. что смотрю на грин дэй. не знаю - никогда не было так сложно поверить. или никогда именно на это не обращалось внимания.

зачем я проебала на это полторы штуки?

@музыка: green day - wake me up when september ends

@темы: green day