я сходила на грин дей. вот как там ощутила, что не верю, так до сих пор и не верю.
я была на грин дей. *какой тут смайл самый зависающий?*
апд.
и, да, открыла для себя охуительную песню.


Прослушать или скачать Green Day Oh Love бесплатно на Простоплеер

@музыка: green day - oh, love

@темы: green day

---

из дома уехали в 12.30, приехали в девять. в 13.30 были у Астории, полшестого к ней вернулись, в остальное время ходили кругами. до хрена народу)) правда, все тоже ходили кругами, как я понял, но до фига. на каждом углу - по одному, по двое, компанией. здорово.)
домой приехали, поужинали, сходили в душик и тут-то сказали, что усе, прилетели с час назад. еще сидела у Астории и думала - сгонять что ли в Пулково, на тройке до дома, там на 39 и до аэропорта быстренько доехать. но поздно было уже, Руди надо было спать ехать. один минус глобальный - мы снова вернулись хоть и не к такому страшно ограничивающему моменту, как сон, но все равно не очень - Эди-то спит в коляске, а Руди, если уснет, мне никак не дотащить на себе. хорошо, что он теперь целый день на ногах выдерживает, плохо, что конец невозможен на ручках или еще как, приходится сворачиваться и топать домой.(

теперь думаю, что делать - ехать в центр или нет. девчонки дома, с детьми посидят. но есть смысл или нет? завтра концерт, 25го концерт в Таллине, когда они гулять будут? на белые ночи пойдут сегодня или нет? или уж завтра у СКК ловить, благо до дома на велике за 10 минут доехать можно. девчонки дома будут, так что Эди можно с ними спать оставить.

и не знаю еще - идти на концерт или нет.

---

ай, красавец.
завтра буду пробовать поймать их где-нибудь.

---

я - дятел. у меня особая материнка на компе, которая не дает автоматом на хр звук, нужно было ставить заплатку, которая была только для сервис пака второго. я забыла и поставила семерку, вчера и сегодня мучаясь с поиском решения проблемы и мыслью о том, что надо ставить хр. а пять минут назад Юля спросила: "где у тебя колонки?" дятел, ну.

в общем, один комп пашет. осталось разобраться с ноутом.

---

ебучий издец. по-моему, орошо только в одной области - в области деток. все остальное - ни хрена не успеваю, не хватает времени.

---

наверное, таки первому мастеру спасибо - я добралась до своих старых файлов, скопировала все, что нужно, сейчас вот зачла один.уже два. один от февраля 21го, другой конец октября 11го. сижу и думаю... думаю, как хорошо, что это закончилось. часа полтора назад хотела написать про ПР (оно же правдоруб, уж больно долго писать) и про анонимность и оно как-то вот в одну тему как будто. вторыс пунктом идет то, что я там несла. первым - как и почему анонимность сейчас, вторым - что говорила тогда.
больше всего я обожаю натыкаться на свои слова н-ное количество месяцев-лет назад. читаешь и не врубаешься, откуда что бралось и как с этим можно было разговаривать и почему оно говорило вот так. и еще такое удивление - ой, а это что, я была?в принципе оно всех времен касается - удивление. сколько перечитываю, столько удивляюсь.

---

у меня на себя слов не хватает.
за 500 рублей мне было слабо вызвать мастера из техподдержки, чтобы мне переобжали сетевой кабель, поэтому я купила клещи за 369 рублей и коннекторы на сумму 108 рублей и ни хрена. когда у меня интернет проработал неделю, плюула и стали искать мастера, который мне переобжимку сделал рублей за 200-250. в итоге дозвонилась до компьюетерной помощи, чтобы они типа пришли и посмотрели, что со старым компом, потому что моими ручками он всяко не врубался. вызов мастера бесплатно! гласила визитка. Мастер восставноил мне винду и взял за вызов 300 рублей и 200 я ему накинула сверху - просил ваще-то 800, но чего-то я сдуру решил, что хоть за восстановление ему дам, ибо у меня вообще черный экран был, мне даже до восстановления было никак не добраться.
окей. старый комп заработал. сколько проработает - хрен знает. пишу с него сейчас.
потом пришел второй мастер, с которым договоривалсь таки на переобжимку за 250 рубликов. он мне сделал, а тю-тю, нету. и тут я додумалась подкючить кабель к старому компу. и, бля! оно заработало! т.е. дело нихуя было в не проводе, а в сетевой карте!

и у меня слов на себя не хватает. если бы не вызвала первого, то интернета бы у меня не было. но 250 рублей за переожимку улетели в никуда. какого хуя я к нетубу девчонок не попробовала полюкчить кабель - в душе не ебу. наверное, сыграло роль то, что проблема с кабелем была еще по осени на нетбуке, пожтому даже мысли не возникло, что сейчас дело может быть в другом.
но это пиздец. и теперь надо решать хуйню с ноутом.

и, блять - вот так всегда. у меня работает только какой-нибудь один комп. чтоб сразу два - хуй тебе, Икура, много. сколько раз так уже было. был небольой период, когда работал стационарник и нетбук, потом был малюсенький период, когда работал нетбук и ноут и все. не пашут у меня компы все вместе.((((((((((((((

апд.
в итоге за появление интернета я отдала 1250. но у меня хреново работает комп и у меня не пашет сетевая карта на ноуте.

вопрос - мегафоновскй модем как-то сетевую карту затрагивает или нет? почему у меня через него есть интернет, а чере карту нет?

апд.2
куда это у меня деньги исчезают, действительно. ух, бля, долбоебище.

запись создана: 20.06.2013 в 19:02

---

открыла позавчера кпб номер два и весь день не могла на него наглядеться, как посмотрю, так прыгаю от радости. самым первым его выбрала. оно охуительное. хочу еще такой же комплект на смену.

---

темка fandomnaya-pravda.diary.ru/p189183213.htm
зашла оттуда на некий КМП-форум и поняла, насколько же мне нравится читать анонимное соо безо всяких ников, подписей, званий, прочих признаков статусов, личных и не очень знакомств. не ожидала, что оно такую нагрузку дает. *ушел отдыхать на правдорубчик*

---

опять проблемы с интернетом.

вчера поменяла камеру и долго пыталась перекусить замок, ибо потеряли оба ключа. в итоге сегодня утром ездили к окулисту на велике втроем. оказалось нереально круто. Эди даже пристегивала в кенгурушке спереди, Руди нисколько не мешало, мне было удобно. после поликлиники даже заехали в парк и покатались там.)) два но - мне не покурить, когда Эди на мне в кенгурушке висит и если ехать куда-то и останавливаться, то Эди надо куда-то класть. пока придумала вариант с переноской - если вытащить ее твердое дно, то она складывается в пакетик и везется на багажнике. и на площадках ее можно ставить на скамеечку и Эди на нее класть. в принципе и с дном ее увезти реально. а вот коляску, даже самую маленькую, хрен так увезешь. но покатались мы круто. и если не едем в Ртищево, то может быть таки дойдем до садика - проблема с расстоянием решена. на трамвае-автобусе каждый день не накатаешься, идти получится час, а на велике за 15-20 минут запросто доедем.

минус того, что не ходим в садик - можно утром валяться, пока не приспичит у кого-нибудь куда-нибудь. у Руди пожрать, у Эди либо поспать, либо поиграться. из-за чего весь режим к чертям. встаем как левая пятка захочет - то в 9, то в 10, то с промежутками. первый утренний сон то в это время укладывается, то нет и тогда сдвигается, и несколько дней спали по два раза, когда один часа на два, а второй часа на 3,5-4. и если не на улице вечер проводим, то Эди дома чаще всего просыпается через полчаса, когда вроде бы ночной сон уже предполагается. вообще неплохо все равно выходит, без суеты - то ли отработалось, как надо, поэтому получается подстраиваться под любые ситуации, то ли что, но с садиком было круче.

окулист, кстати, ок и сегодня же вечером ездили на узи таза - тоже ок. теперь надо узи шейного отдела, прививка через три недели, забрать полис в поликлинике и надо узнать на счет массажа. если бы педиатра не сказала, я бы и не вспомнила, что вроде как детям до года он полагается, даже если не критично. Руди делали по показаниям, у Эди все хорошо и не направили, но надо попроситься.

не могу научиться считать деньги. сколько лет жила на свои - с 17, блин! - считала, что есть у меня столько-то, надо отложить столько-то, осталось столько-то, и при каждой покупке думала, могу или нет, на что останется и что мне вот прям необходимо, а что можно не. сейчас - есть у меня столько-то, надо отложить столько-то, а потом я хожу и покупаю клубнику-вишню-дезодорант-шоколадки-семечки-твороженные сырки-пью поллитра молока в день (у нас года полтора назад литра хватало на три дня, а сейчас на вечер-утро)-не отказываю себе в еде и прочая хуйня, без которой можно обойтись, в итоге залезая в отложенное. чтоб я туда лазила, в копилку, когда не хватает - да такого до прошлого лета не было. отложено - значит все, нету. с 17 лет!

меня безумно радует, как Руди с Эди обращается. по началу ему было странно, но сейчас оно как-то нормализовалось что ли. привык? фактически, не могу сказать, чтобы Руди как-то не так реагировал. мне много кто говорил, что старший будет ревновать и да, поначалу оно как-то было, немножко, но сейчас вообще никаких признаков, что ему что-то не нравится. я у него спрашивала пару раз, может быть ему что-то не нравится, что он про Эди думает,он сказал, что все хорошо. то ли хорошо, то ли не понял, но вроде да, все хорошо.

@темы: дети

---

еще вчера думалось уже потом, в ванне пока валялась в полусне - до чего же у меня скучная и обычная стала жизнь. 6 лет назад я называла девочку Катю Поттером, имела влюбленность в парня, который оказался 14летней девочкой, говорила о себе в мужском роде и в моем окружении были такие же странные люди. посмотреть на фото тех времен - и не скажешь, но было. если вдруг заходит разговор, о том времени я говорю "два года жила в москве - друзья по интернету появились вот и переехала". что вообще не передает. а теперь я таскаю тумбочки с помойки на огород и содержусь с двумя детьми на государственные деньги, мечтая о домике с огородом побольше в не очень огромном теплом городке. мое прошлое нравится мне несколько больше - оно было поинтереснее. другое дело - что все равно же нравится, но как-то сильно обычно. и не могу придумать, что было бы сильно необычно. и надо ли.

---

короче, неа - пусто. по два дня на дайры не захожу толком и частенько даже не о чем написать.

если кратенько - вчера таскала землю на огородик (привез кто-то во двор кучу огромную), а потом мужик старую мебель таскал на помойку. так что у меня теперь тумбочка большая ка скамейка, тумбочка маленькая ака столик и компьютерное кресло, прислоненное к дереву, иначе заваливается назад. пиздец в том, что умные дворникам делать не хрен и первую мою скамеечку уже утащили, стул утащили тоже, большую тумбочку пытались утащит, но я во время заглянула к помойке, а она, родимая, там. а еще откопала на той же помойке зеркало. стоит на лестнице, на будущее. мало ли понадобиться. если что - я в мусорку не залезаю, оно все рядом стоит.

Эди. Эди-Солнышко неделю ползает по всей кроватке во время сна, пускает слюнки вот уже пару недель, стал пухлячечком-хомячком и голову я ему уже почти не поддерживаю. погремухи держит, за каруселькой все так же следит, агукает много, улыбается не меньше. сегодня днем все втроем в ванне почти час пробалахтались. очень ему понравилось на Рудиной надувной машинке плавать. скорей бы закончились дожди, наступила жара и - на озеро.
Руди-Солнышко продолжает подниматься сам до квартиры, открывать-закрывать ключиком дверь, скандалить и расти ну и в общем все как всегда - просто хотелось написать "Руди-Солнышко".))

че делаю я? думаю, за каким хреном я так боюсь и не хочу, что даже думать не хочу. и сколько это еще будет продолжаться. вчера вот как раз развлекалась, сидя в кресле. пока ничего не решил, кроме того, что хуйня это все полная - то, что сейчас. долбоящер, агась.

в Ртищево не поедем. 3 штуки до июля в одну сторону на троих, с середины июля по сентября 4500. в прошлом году мы ездили за 1500 в одну сторону. ехали бы на полгода и было бы где жить бесплатно - одно дело, но на месяц у меня все яблочки-ягодки не окупятся. возможно, подумаю еще над Леськиным предложением, чтобы Эди с ней оставить и махнем с Руди стопом на пур дней, туда-обратно, но пока не знаю. на крайняк, тоже перенесем на сентябрь, когда тарифы чуть полегче станут.
хуеет чего-то ржд, ой хуеет. на дачу ехали за 75 рублей туда. 40 минут. не из центра - от крайней станции метро. 75 рублей! знала бы заранее, ни за что бы не поехала. 30 рублей максимум и вперед, а это грабеж несусветный. обратно поехали за 53, но вышли в Пушкине, а оттуда до Питера на городском автобусе. но, бля, 53 рубля за 25 минут - как мне было жалко отдавать, кто б знал.

с бабоньками все так же круто, с деньгами все так же хуево, завтра пойду разбираться, откуда у нас тыща рублей задолженности по квартплате, если все оплачено так, как в квитанциях написано аж с апреля 2011. а была б тогда она, никакой компенсации мне бы еще даже прошлым летом не давали. когда оформлю гсп (полгода собираюсь, а), буду счастлив до не могу. через пару недель дадут сертификат на мат.капитал и поеду на Вознесенский, вставать на Жилище. и я, блин, очень-очень прошу - хоть что-нибудь, но в 2014. потом надо будет получше попросить.

---

но как же я не люблю озвучку. особенно фаргейтовскую. вопль в конце, видимо, принадлежит Бассу.

16.06.2013 в 20:37

Пишет  trulyalyana:

Супер-Революция

Нашему с  Ingunn трудовому подвигу на ниве «Крипкекаки» посвящается.
P.S. Стараниями нашего звукорежиссера Лизы теперь оно звучит так, как должно звучать. Садомазыч явно сплагиатил сам у себя.

@темы: Revolution, спн

---

Руди уверен, что меня зовут Икура, потому что я курю.логика!

---

то нихуя, то все сразу. третий смотрю фильмы разные, скачала нечто с Мишей Бартон, а там мелкий Падалеки обнаружился. а теперь села пересматривать The O.C., и работы дохуя внезапно.

---

хаха. вот и вся мамина помощь и желание побыть с Эди.
возникла идея съездить стопом и на пару дней в Ртищево. или поездом, но не прямым - через мск и в сидячке, ибо билеты жутко дорогие. предложила ей остаться либо с Руди, либо с Эди. по мне второе проще. Эди можно смесью покормить и спит он гораздо дольше. хуй там. ей проще с Руди, разумеется. потому что он самостоятельнее. и все ее желание побыть с Эди ограничивается "подержать на ручках". ну, так всегда и было. как подержать на ручках - так пожалуйста, как поразвлекаться и удовлетворить ее потребность в общении - так пожалуйста. а как взять что-то на себя - так мы тут ни при чем.
сучка моя мама - я так считаю. сучка, манипуляторша и вымогательница. и уж если говорить об ответственности - вот у нее ее ни хрена нет. она от нее отделалась когда мне было лет 15 и возобновлять не собирается. не вопрос - мать есть мать и ее человеческие качества к ее статусу матери отношения не имеют, но как человек - херня она, а не человек.
обидно, что надо любить хуй знает кого просто потому что она мать, когда эта мать выбирает ей быть в тех случаях, когда ей хочется иметь детей/внуков, к ней небезразличных. если это здоровое отношение человека к своему потомству - ебала я такую семью. и таки да - рассчитывать можно только на себя. сколько лет живу, столько лет подтверждается.
а потом она начинает обижаться, почему я не подпускаю ее к детям. кого подпускать-то? и когда? когда я рядом, никто им больше не нужен. а когда меня нет - нет ее. и чего она хочет?
у меня слов не хватает, правда. ни хрена не изменилось. и пусть мне кто-то еще заикнется про семью, которая мать. мать, блять. действительно, глупо думать о ком-то, когда есть бабушка. которой на хуй внуки не сдались. но она есть, угу, с ней лучше.

- You asked me why I tried to kill you. You're asking the wrong question, Bass. Ask me why I couldn't.
We're still brothers.
And as much as I hate that... Let me tell you, I do... That's never gonna change.


не знаю я, как правильно. но семья - это не только родня. потому что мужья/жены - это не родня, это левые люди, которые почему-то семья. поэтому - семьей может быть кто угодно и не только на кровных родственников распространяются законы. и если я хочу считать своей семьей кого бы то ни было, то он будет моей семьей. другое дело - вопрос расставания с семьей. кто может или не может не быть семьей.
мать не может перестать быть семьей, но я могу назвать семьей кого захочу.

---

почти готова не ехать в Ртищево - жалко яблочек и ягодок, но знаю места и под Питером, где их можно набрать. но - мне хочется увидеть соседей д.Сашиных и съездить к нему и к бабушке на кладбище. собственно так даже - я хочу к д.Саше на кладбище.
давно, с год, а то и два, думала, что посещение кладбищ и разговоры там с мертвыми вообще ни к чему. любые разговоры с мертвыми ни к чему - их уже нет, по сути если приезжаешь и говоришь, то говоришь для себя, а не с ними. не раз становилась свидетелем, как труп лежит в гробу, а перед ним начинают то извиняться за всякое, то признаваться в любви, то еще хрен знает что пороть. но это все - для нас, для живых. не для них. как бы мы не орали - уже поздно, их уже нет и они уже не услышат. поэтому говорим мы для себя и только для себя. но почему-то поорать над трупом, приехать на кладбище и там что-то сказать - вроде как облегчение приносит. вроде рядом, вроде сказал. но это не так. поэтому любые посещения кладбища, похорон и обращения к умершим - ничто. оно для успокоения совести и не более того. кладбище существует исключительно для захоронения тела и уходом за могилой.
но я хочу к д.Саше. я безумно, бесконечно хочу к нему на могилу, в которой он похоронен вместе с родителями, место которой я узнавала у него прошлым летом, когда пришла утром к Наташке, а у нее сидели две подружки, и они все вместе собирались ехать. это была адовая поездка, адовые сборы - они втроем всю ночь бухали и на утро был пиздец плюс дети, мы вызвали такси, которое уехало, потом вернулось, потом пришел не менее бухой Денис и они с Наташей дрались, я там был самый адекватный и всех пытался собрать и засунуть в чертово такси. а когда мы туда таки доехали, я звонила д.Саше и спрашивала, где его родители похоронены. а он мне объяснял. и когда я об этом думаю, я думаю, что он мне объяснял дорогу к своей могиле. на которую я за каким-то хреном очень хочу попасть. мне нечего ему сказать. вот нечего. даже если бы что-то хотела, это надо было делать, когда он был жив. но зачем-то я туда хочу. зачем еще ездят на кладбище кроме как поговорить с тем, кого уже нет, кто не услышит, поговорить с самим собой? в этом дело? сказать что-то, что себе бы не сказал и услышать в этих словах что-то? что я хочу услышать? почему меня так ебанула его смерть? а она ебанула и здорово. не знаю чем, знаю, что она ебет мой мозг, знаю, что мое эмоциональное состояние становится жутко нестабильным, истеричным, когда я об этом думаю.

---

я когда-то писал, что на концерты больше не ходок, но почитав отзывы с Максидрома решил изменить свое мнение. хочу Марсов в Питере и я по-любому пойду на ГД. и возможно на Лимп Бизкит на Гринфест, хотя я их никогда не слушала толком, но это будет опенэйр, куда можно пойти с Руди.

диуо жалею, что на Максидром не поехала и не думала, что можно поехать.

---

голову сломаешь с этой недвижимостью.
не хочу квартиру - хочу дом с огородом в черте города либо совсем рядом либо как в Ртищеве, но чтоб город покрупнее или поближе. если дом, то типа таунхауса - как у д.Саши в общем. чтоб все свои и у дома огородик. такой дачно-городской вариант, чтоб и посадить что-то можно было и цивилизация. в теплом климате - зима с низкой плюсовой и не более -5 устроит. это вариант минимум.
при съеме где-то там и жилье в питере - в питере сдавать вечно, если приезжаем в питер в гости, то снимаем сами.

в идеале хотелось бы не рассчитывать на учебу деток в Питере и в РФ, а куда-нибудь заграницу их отправить. но о заграницах думать пока тяжело, пока надо хоть что-то свое тут заиметь.

если я пролетаю с субсидией на след.год, то и мат.капитал мне не реализовать - грозит снятием с очереди при любой появляющейся у меня отдельной ото всех собственности, в которой я могу быть прописана, но не прописываюсь. появление дополнительных метров - туда же. могут сложить, могут не сложить.
что можно сделать? потому что жить в питере до посинения (до получения субсидии) не хочу.
откуда взять денег на жилье? варианты есть, но они сильно завязаны на других.
но мне надо отсюда уехать. это вопрос решенный. как угодно, но если через год я не получаю субсидию, то осенью 14 года из питера на юга мы свалим. как угодно, но свалим. получится договориться - значит, получится. не получится - будем требовать.

---

еще пару лет назад жители.. гм... наиболее приближенных частей Азии "встречались", сейчас они везде. реально везде. чем дальше, тем больше создается впечатление, что не в России живешь, а в какой-то смешаннонациональной стране. раньше их были единицы, сейчас я бы сказала дело движется к 50 на 50. не то, чтоб я сильно против - у нас милая продавщица в Полушке из Дагестана, которая и Эди на ручках успела подержать и с которой мы перекидываемся парой фраз ни о чем, и дворник-уборщик подъезда, с которым здороваемся и которому я вечно подписываю бумажке, что ага, убирался. но это реально не тот город, в котором я жила. и не та страна. они делают ее другой. и они не те, среди кого я бы хотела жить.