17:46

не своди глаз с горизонта.
купила себе велик.)) ибо как-то неохота в садик с коляской таскаться каждый день, а так 5 минут туда, 5 минут обратно. давно хотела, но Руди большие не оценил и садиться не хотел, когда в Ртищеве пробовали.
ездила аж в Пушкин.
велик доисторический, с мужской рамой (думаю на нее сидушку прицепить для Руди), задним и передним багажниками, ножным тормозом (!) - даже больше, чем я хотела. и стоит всего полторы штуки - самое меньшее, что находилось, было таким же обычным, только чуть поновее и за три.

классно то, что на нем можно ездить и сейчас. сначала такой вариант не рассматривала, а как села, как поехала по Пушкину до автобуса на Питер, так легко оказалось, что я потом еще на нем до дома от автобуса доехала, и за Руди в садик тоже на нем потащилась. а по пути из садика в поликлиннику мы его всячески опробовали и оказалось, что Руди вполне может ехать на заднем багажнике - туда ехали по чуть-чуть, а из поликлинники прям всю дорогу до дома. я все-таки опасаюсь, поэтому надо либо сидушку придумать, либо ремни безопасности, либо еще чего-нибудь. и подножку - а то летом ноги в спицы как ни фиг делать засунет.
Руди в восторге. я в восторге от того, куда ездила и как по району туда-сюда моталась, но оно ни фига не напряжно.)) и я даже не то, чтобы устал. и он влез лифт, хотя сначала не хотел. у него еще 4 ручки на одном руле - смотрится как олень.)) с зелеными крыльями и красной рамой. огромный плюс - врят ли кому-нибудь такой велик понадобится. огромный плюс номер два - я безумно рад, что он такой старенький, мне прям деревней/Ртищевом отдает и просто какой-то другой жизнью, не Питерской.

короче, я купила велик своей мечты - даже не надеялась подобное в Питере найти.

а потом долго ржал над лестничной площадкой - она недолго простояла с одной коляской. сначала купили чудо-трансформер, который занял хуй знает сколько места, вчера я привезла от мамы Рудин велик, который надо бы заменить на побольше, а сегодня там этот огромный олень стоит. :lol::lol: никак влезать не хотел - пришлось растащить коляски на несколько большую площадь, чем было. в проекте затащить одну (Рудину) домой - либо на балкон, либо в коридор, а рабочий трансформер оставлять внизу - на хрена у нас такой большой предбранник в подъезде? с 4го этажа не сперли, и там не сопрут. можно еще попробовать пристегнуть, конечно, но, думаю, и так отстоит. а вообще продам я его и куплю к лету легкую трость, в которую влезет матрас - переноска-то не такая уж большая, ее месяца на три хватит и летом все равно в ней жарко будет. блин, надо было с самого начала купить трость и переноску - были же варианты. зато хоть освою еще одну коляску - чего у нас только не было, но до трансформеров не дошли.
соседи охуеют.:-D :alles: пожалела, что у нас нет сарая - надо будет у мужиков спросить, нельзя ли получить ключ от подвала и ставить его туда.:-D

и кажется я разобралась с дополнительными колесами к Рудиному велику - по крайней мере он сейчас на нем раскатывает по квартире туда-сюда. если завтра все так же замечательно пройдет на улице, будет совсем прекрасно.

и совсем забыла о том, что сегодня новая серия СПН - пошла качать и наслаждаться. и всего через 5 дней 1.11 Революции. :ura:

@темы: велосипед

02:04

не своди глаз с горизонта.
Ольга испугалась. три месяца разговоров, когда она сама предложила, а я не раз уточняла, иона испугалась. что не справится с ребенком. как я в 18 лет сидела с 2х летним ребенком?

я по жизни хотела двух вещей - нормальную семью и нормальных друзей. читаешь фики и там что не друг, то брат - сразу рядом, сразу все. семьи у меня не может быть по определению, а друзей не существует по опыту. в душе не ебу в таком случае, что такое 11 дом. когда-то мне казалось, что это нахождение рядом. потом мне казалось, что это понимание, как бы далеко территориально не был. в итоге - друзья не равно группа. и кто такие друзья - я тоже не понимаю.

я должна с этим справиться - одна, дома, с Руди. бабы все-таки не по жизни и не все рожали в роддомах и в компании. и я тоже смогу.

23:12

не своди глаз с горизонта.
чувствуется мне, что я дома рожать буду. не смогу я от Руди уехать. только если совсем все пиздец будет.
охуеть.
не знаю, как я это переживу и что делать буду. но я просто не смогу от него уехать при существующем положении вещей. если после этого я не прокляну то, что не решилась на аборт, свершится просто таки невероятная хуйня.
и я навечно себя прокляну, если у меня будут осложнения. никогда себе не прощу.

блять - на все можно не обращать внимания, но роды - это самая хуйня. все, что я там писала за последние полгода - абсолютное ничто по сравнению с родами. и слова "я не знаю, что делать" - они как ни в какой другой ситуации отражают.

это было с самого начала. самая главное - что я не могу себе позволить загреметь ни в роддом, ни в больничку. я-не-мо-гу, потому что у меня есть ребенок, за которым некому присматривать в это время. я не имела права ни на что. я просто должна была сделать аборт с самого начала. а сейчас это может выродиться в... никогда себя не прощу, если это как-то отразится на Руди. никогда.

14:44

не своди глаз с горизонта.
ох, боже мой - разархировала у-мылы 2012 года, аж полегчало.
можно ли их оставить на постоянку - пока жду. нос сказал, что подумают.
а иначе придется каждые две недели их восстанавливать, чувствуется.

14:24

не своди глаз с горизонта.
мясо я научилась покупать и выбирать три года назад, а вот до красной рыбки доросла буквально недавно. уже и целую брала и филе - пока получается только солить и на бутеры или жарить под майонезом и сыром. надо чего-то еще.

улет (свекольные блины с рыбой) prosto-vkusno.org/798-recept-recept-blinnaya-za...
еще рулет (желатин, масло, зелень, рыба, без плиты, с холодильником) kulinartomsk.ru/blog/zakus/1399.html#cut
фаршированные помидоры (авокадо, рыба, сыр плавл) prosto-vkusno.org/764-recept-recept-zakuska-zag...
в духовке (капуста, лук, чеснок, слив.масло, рыба, фольга) loveandcook.net.ua/forel-zapechennaya-s-kitajsk...
огуречные лодочки (огурец, рыба, сливочный сыр, сметана, майонез - без плиты) kulinartomsk.ru/blog/zakus/879.html#cut
рыбка целиком (без духовки) kulinartomsk.ru/blog/fish/2099.html#cut

рафаэлки (сгущенка, масло, кокос. стружка, орешки) lublugotovit.ru/diserti/837-rafajellki.html
заливное из семги (пиздец как долго) www.smachno.ua/dir/recipes/snacks/14207.html

роллы www.povarenok.ru/recipes/show/18594/

@темы: рецепты из красной рыбы

01:48

не своди глаз с горизонта.
пусть только меня не переклинит в правильную сторону. не надо, блин.

01:39

не своди глаз с горизонта.
01:36

не своди глаз с горизонта.
заявка, блин!

бесит, когда люди начинают разговор с "как у тебя дела?" это, по-моему, самое убийственное, что можно спросить. и я даже не знаю, как реагировать - от меня чего ждут? стандартного "нормально" или поподробнее? я-то по-любому ничего кроме нормально сказать не могу. а сама чаще всего спрашиваю "что делаешь?", "чем занимаешься?" ибо бесцельно не звоню, и надо для начала выяснить, не занят ли человек.

01:19

не своди глаз с горизонта.
рыдаю :lol::lol::five:

А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу


апд.
Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет

Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: "Даже не знаю, какую вам карточку заводить - как больной или как беременной?". Я говорю: «Посмотрите на меня - я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится .

не своди глаз с горизонта.
+в комментах к записи

16.03.2013 в 22:40
Пишет  Лада Апельсинова:

Ваш любимый салатик?
Девочки, давайте обменяемся опытом ;-) По части приготовления салатиков - а то я тут обнаружила, что стала до жути предсказуемой в этом аспекте. Настолько, что когда мы готовим праздничной стол, семья уже, не уточняя, покупает список необходимых ингредиентов. В общем, перестаешь быть, понимаешь, женщиной-загадкой :small: Нет, можно, конечно, погуглить на всяких кулинарных сайтах в соответствующем разделе про салаты, но я их знаю: напишут, что время приготовления 30 минут, а ты только пока какой-нить сельдерей по их способу обработаешь минут 40 пройдет :bubu: В общем, ваши любимые относительно быстрые салатики, которые нравятся абсолютному большинству бывающих у вас гостей :yes:

Если что - могу поделиться своим (его, правда, все, наверное, хорошо знают - но кулинар из меня не особо великий)))


URL записи

@темы: салаты

00:39

не своди глаз с горизонта.
упорно оно меня последние дни радует. прям улыбается и улыбается. Билловская одежда, правда :facepalm2::facepalm2:

17.03.2013 в 22:36
Пишет  Ichbinda:

URL записи

еще вот.


@темы: ТХ

00:31

не своди глаз с горизонта.
укладывались спать, глазки закрылись и тут меня настигло. пишу-то я все хорошо, но есть такая вероятность, что меня переклинит и весь это пиздец, который, например, во вчерашнем посте, пойдут псу под хвост. и грудью кормить опять начну, и бегать из ванны от Руди к кроватке, заслышав писк, и хуй знает, что еще. и будет оно сильно правильно - как должно быть.
а я этого дико не хочу. я закрываюсь и прячусь, и отрицаю, и отталкиваю. и не только в этом вопросе так. я от всего закрываюсь и прячусь и отталкиваю. и даже разбираться не хочу - почему так. все так, как есть, не потому что я не могу или не знаю как - потому что я не хочу. вопрос на засыпку (ответ на который не уверена, что хочу искать) - почему? почему не хочу? единственное, что мне в данный момент в голову приходит - когда-то я очень хотела не чувствовать за собой обязанности быть. очень хотела не быть должной. очень хотела разрешить себе уйти так, чтобы не бояться, что на меня кирпичи посыпятся в итоге. я прям эту гору кирпичей чувствовала временами - когда уже могла чувствовать. сейчас не чувствую. быть обычным человеком пиздец как здорово, оказалось. ни обязанностей, ничего. волен делать все, что захочешь. говорить и делать любую хуйню, какая только в голову придет. мир? где мир? неа, не слышал. имею право. законы? какие законы? неа, не знаю, это не про меня.
если когда-то меня рано или поздно настигала мысль, что уже все, попрыгала и хватит, надо возвращаться, то сейчас я ее даже ловить не хочу.
я не хочу слышать. кстати, сюда можно недавнюю мысль, что - а не пошло бы оно все, надо ото всех отписаться или свалить куда-нибудь самой, чтобы не дергаться и не думать. идея на все 200 баллов.

при этом периодически меня куда-то все же дергает. остатки разума, не иначе. чего-то все же хочется, но. что? закрываюсь? про внутренние ограничения - это про то?

если это опять про мои бегания от Сатурна, то... пойти, познакомиться с товарищем, что ли? его даже Руди знает - "планета с кольцами". спасибо Маленьким Эйнштейнам, убила бы. есть Солнце, Луна и Сатурн - самое главное, угу.

по факту получается, что дело не в том, что я не могу чего-то, а не хочу и специально себя загоняю в рамки, в которых нормальные люди не живут. я знаю, как надо, но я не делаю, как надо. что меня там съест, спрашивается? ну, кроме все той же ответственности.что - от нее и бегаю? осознал масштабы, испугался, свалил? в том и проблема вся? чтобы я не пыталась делать, внутри все равно знаю, к чему оно может привести, поэтому и не дергаюсь никуда дальше - разве что дальше в обратную сторону, чтоб уж точно ничего не получилось. а как только что-то вырисовывается, потому что тянет таки туда, я ноги в руки и еще дальше. судя по всему, мне надо возлюбить Сатурн, как самого себя. вопрос в том, как этого захотеть, если хотеть не хочется как-то вот совсем. мне прекрасно живется в мире, где я ничего не могу и ничего не значу и одни рамки кругом, в которые надо вписываться, а то вдруг косо посмотрят и вообще - в чужой огород со своим уставом? не-не-не, меня все устраивает.

16:30

не своди глаз с горизонта.
рехнусь с этим днем рождения.((((((( щас проснется, и спрошу, чего он хочет. как скажет, так и будем отмечать.

@темы: Руди, др Руди 2013

02:25

не своди глаз с горизонта.
собрали кроватку. третий раз этим занимаюсь - у Руди две было в разное время. ничего там сложного нет, но в одном месте почему-то всегда случается небольшой геморр. пока пыталась с ним разобраться, дошла до мысли "какого хрена мужики ни за что не отвечают?". у меня в колледже была подруга, с 13лет живущая активной половой жизнию вместе со своим парнем - фотки дочки и сестры ее не так давно выкладывала. Лилька уверяла, что они хренову тучу раз с Серегой трахались, не предохраняясь, и - ничего. я как-то побаивалась, но особо не возражала, если презервативов под рукой не было. ну, понятно - идиоты оба. но какого хрена мужик реально ни хуя не должен? как это вот? проблема если появляется, то абсолютно бабская - у них же даже мысли не возникает о. ни вопросов, ни предложений, ровно ничего. как будто вообще не в теме, что от секса дети появляются. меня как-то поразил чувак, заявляющий, что можно подмыться после и ничего не будет. он, видите ли, со своей бабой так несколько лет трахался и она не беременела. чуваку 27 было. у меня аж дар речи тогда пропал.
в общем, на будущее на всякий случай подумываю о том, что если мужик ничего не должен и не парится, то с какого хрена отвечать должна одна баба.

надо было всего лишь подождать 5 лет и не понадобилось бы уверять Икуру, что Фрияна - Вселенское Зло, а Вечность - не Библия. прям спросить хочется - и как вам такая Икура нравится? мне вот, например, от себя противно немного.

пока вечером гуляли, стало как-то жаль, что я никогда не узнаю, как было бы нам с Руди вдвоем. я уперлась в какие-то принципы, давно не имеющие для меня значения, а подумать о том, как нам могло бы быть вдвоем - не соизволила. как так, а? почему исключительно правильно было решить рожать снова, а не жить только нам с ним? у меня все еще есть возможность отказаться от ребенка, кстати - я могу не забирать его из рд. я и с Руди такой вариант продумывала - что родить я обязана, а быть вместе - нет. но от него отказаться не получилось.
мне очень хочется узнать, что было бы, если бы. как мы смогли бы быть с Руди, если бы не. это было бы первое свободное лето - когда он уже совсем вышел из ляльского возраста и можно позволить в разы больше.
я пыталась представить, что бы мы сейчас делали, если бы я не была беременна. садик по-любому так же. работа? при таком нашем посещении садика - так же. на его др мы, скорее всего, поехали в Ртищево, а сейчас я боюсь. отрезок питер-москва еще ничего, но дальше... 12 часов при тех же 650 км, а из городов только Тамбов в 7 часах от Москвы и 5 часах от Ртищева. и в этом Тамбове нет никого. реально боюсь. даже если из поезда нас не высадят, ибо билет-то есть, мне может потребоваться мед.помощь, а Руди останется один неизвестно где. одна из причин, почему мы из Киева ехали через Москву. бояться на тот момент я перестала, но на всякий случай подстраховаться было неплохо. я не могу себя успокаивать, что доедем, ибо, помнится, 30 марта я дотянула до ночи, чтобы в ответном у-мыле поржать "рожать сегодня" - на том месте у меня воды и отошли, а позже начались схватки.

мелкому не повезет ровно сразу и очень надолго, если не навсегда, если его внешность не будет отвечать моим стандартам красоты. во многом мое отношение к Руди на том и завязано - он слишком прекрасен был внешне изначально, чтобы его не любить. сначала-то я не разглядела по-любому, но спустя пару часов во многом прикипела именно поэтому - он невъебенно прекрасен. таких детей - мало. я, кстати, очень рада в этом плане, что не общаюсь со старыми знакомыми/одноклассниками и прочими - мне не приходится врать, что их дети сюсечки-пусечки. имхо, ребенок должен брать либо внешностью, либо умом. когда у ляльки нет ни того, ни другого - слава Мерлину, что меня нет рядом. в чем-то они все прекрасны, но Руди - красавчик, каких мало. непонятно в кого только. и с хуевыми замашками - это уже понятно, откуда.

так вот если говорить о том, чтобы изменилось - пока ничего непоправимого не произошло. автостопом только что не покатаемся, а Руди фуры очень вспоминает. несмотря на мои опасения, беременность нам как-то не помешала - побегать с ним я могу, потаскать на ручках тоже. зимой мне так и так на улицу не охота. у него не было повода думать, что из-за ляльки мама чего не может делать с ним - в этом я уверена на все 100%. а вот что таки дальше будет - неизвестно. если лялячека и дальше будет занимать свое место, то все будет ок. а вот если она посмеет влезть туда, куда не следует, то, боюсь, будет плохо.

кстати, еще момент - у мелкого есть возможность стать именно что ребенком. каким никогда не был и не будет Руди. просто Руди изначально был тем, кто мне нужен. неизвестно зачем, но просто нужен. не ребенок, а человек, который почему рядом со мной появился и пока все еще есть. а лялька есть ребенок. заботы поменьше, ибо ума (у меня, в чем-то) побольше и уж точно никакой этой потусторонней нужности. и она уже - "у нас". как котенок. как изначально существо, стоящее ниже нас. потому что мы с Руди большие, а ляля - маленькая. я как-то очень давно писала, что у меня с Руди отношения, скорее, горизонтальные -не как к ребенку, к сыну, а как к партнеру, другу. а с лялей наоборот будет. посмотрим, конечно, но чуется, что так.
тут такой момент возникает - когда я про Руди это думала, то считала, будто это мое отношение к моим детям такое. а получается, что ни хрена подобного? посмотрим еще.

а про Руди и нас - по идее, есть муж, а есть дети, так? и одно другому не мешает. ну, будем надеяться.

@темы: Руди

15:48

не своди глаз с горизонта.
то она предлагала что-то пошить, то нашла мешок одежды, то теперь звонит, что где-то недалеко от меня отдают матрас в кроватку.
все по тем же рельсам, которые были раньше. на мое "не надо мне ничего искать, ибо я не хочу потом выслушивать, что кого-то на тебя повесила и не дала тебе жить спокойно, я со всем справлюсь сама" она отвечает "флаг в руки и бурные аплодисменты". пусть что хочет, то и думает. как бы ни был велик соблазн, я на те же грабли наступать не собираюсь. уж лучше совсем одной, чем сначала иметь поддержку, которая потом тебе мозг выносить будет.
никаких мам. ищу няню - пока только объявления на форуме читаю, но стандартная ставка 200 руб/час. хотелось бы рублей 150.

10:13

не своди глаз с горизонта.
Зайкин еще не дотягивается до кнопки домофона, но сегодня изъявил желание самостоятельно говорить, что это он пришел, а пока я ставила самокат, побежал в раздевалку. Попрыгал аж. И потом пожаловался, что хочет к началу занятий приходить, а не в середине. Хотя мы сегодня в 9 пришли, для занятий было рановато еще, но все уже за столами сидели.

@темы: Руди, садик

04:07

не своди глаз с горизонта.
Руди становится умным. Если еще осенью можно было сорваться в Ртищево и ничего не объяснять - вполне хватало того, что мы едем, и оно принималось, - то сейчас уже так никак. Ему уже нужно обоснование, объяснение - почему так, а не иначе, почему нельзя по-другому. Если раньше можно было поставить в известность, рассказав, почему можно или нельзя делать то или это, то сейчас уже хрен - у него появилось собственное мнение, он готов обсуждать и предлагать свое. Я ему сегодня рассказала, что мы из Питера уедем, а он такой - я по дому буду скучать. И если раньше бы прокатило просто уехать, то теперь мне надо еще и с ним договариваться.
Интересно очень. Мы как бы перешли от монолога к диалогу. Совсем другой уровень общения, и я просто таки в восторге от того, что мне есть, с кем общаться.

Сегодня даже - пытаемся учить буквы путем обведения их по трафарету (нашла в магазине случайно трафарет со всем алфавитом и цифрами). Сначала он все обводил, а я смотрела, потом мы кое-что проговорили, потом картинки принялись рисовать. Пока он заканчивал, я пошла ужин поверять и посуду мыть. И он мня из комнаты позвал посмотреть. А я его просила подождать минутку, ибо тарелку мою. И это уже не просто - он играется, а я прибегаю посмотреть, чем он занят или почему плачет, а реально такое общение, вполне себе полноценное. Нет разницы - ребенок это или взрослый человек. Ну, т.е. у меня было ярчайшее ощущение, что, блин, я опять с кем-то живу. Не просто там забочусь, а живу с вполне себе разумным существом, с которым даже можно что-то сесть и обсудить. У меня дома не просто ребенок, которого нужно покормить, одеть, помыть, с которым надо поиграть, на какой-то вопрос ответить или поставить перед фактом - у меня дома есть человек, с которым я могу поговорить. Что-то вместе решить. Просто провести время вместе.

@темы: Руди

21:28

не своди глаз с горизонта.
в жизни заявок на Правдоруб не отправляла, а тут сразу вне очереди приняли.:lol::alles:
забавненько. статистика опроса классная.

@темы: u-mail, дайры

17:19

не своди глаз с горизонта.
второй день радуюсь появившейся возможности уехать из Питера. и даже предварительно знаю куда.
мне чего-то так хорошо и спокойно, как давно не было. просто от того, что через несколько лет мне не придется тут жить.
я уже думала, что можно иметь квартиру в Питере, а жить где-то в другом месте. типа, пусть дом будет все равно тут, но мы можем ехать, куда угодно. я даже как-то в этом уверилась и поняла, что ничего плохого в таком варианте нет. но возможность выбирать место для дома там, где будет куда как комфортнее, чем в Питере - это охуеть, как здорово.
господи, я свалю из этого города, а. даже не верится.

13:47

не своди глаз с горизонта.
рука прошла. ночью еще ныла вовсю, не опереться на нее и резких движений никаких не сделать, а сейчас как новенькая.