it's my world — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 04 марта 2013

01:13

не своди глаз с горизонта.

русская озвучка немного не в тему - не слышала я ее на протяжении 3х сезонов и слава Мерлину. а так - да.

04.03.2013 в 00:24

Пишет <Беатриче>:

Я вернусь
Очень подходят слова в песне. Она как будто под динокас написана!
Трудилась над ним очень долго.

URL записи

URL

воскресенье, 03 марта 2013

02:09

Доступ к записи ограничен

не своди глаз с горизонта.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:49

не своди глаз с горизонта.

фишечка такая получается - готовят, значат, детки праздник. или еще что-нибудь готовят. типа, сюрпризом оно будет. а на самом деле, сюрпризов никаких, пока они уже сами не начнут что-то замышлять. того, чего ты знать или предположить совсем не можешь. и в итоге - до того, как сами сюрпризы устраивать начинают - им-то кажется, что они пиздец че щас покажут, вот все удивятся, а на самом деле - все и так все знают. ну, только что по-любому интересно, как оно будет выглядеть. я сейчас себя вспоминаю - в детстве казалось, что мама не ожидает никаких подарков, тогда как на самом деле она, скорее всего, не ожидала до тех пор, пока не получила подарок в первый раз. что интересно - никаких карманных денег у меня не было, кроме тех, что дарили на праздники, а было это уже сильно позже и не так много. просто в какой-то момент нам с братом выдавалось по 10 рублей в день на булочки, чтобы в школе перекусить, и я, соответственно, ходил голодный и смотрел на одноклассников, которые могли себе позволить и булочку, и еще купить что-то - хоть там ручку с календариками, хоть журналы - были Герл, Браво и Все звезды, хоть подарки родителям на праздники. и вот реально - откуда мама думала, что у меня есть деньги? поначалу дарилась мелочевка всякая - камушки, кулончики, шкатулочки, хрень всякая. потом, в колледже, пошли всякие наборы косметические, игрухи, цветочки, вино, но тогда у меня уже была стипендия и подработка. а в школе? откуда, она думала, я беру деньги? на подарки, на пустые видео-касеты, чтобы фильмы записывать, на те же ручки гелевые цветные - тогда все с ними развлекались. на аудио-касеты. не понимать, что кроме как с денег на перекусы, брать мне их неоткуда, она не могла. ну, я б охуела так поступать. я уже думала, когда и на каких условиях давать Руди деньги на карманные расходы, пока не придумала, но по-любому - деньги на булочку с соком есть одно, деньги на прогулки с друзьями и возможность купить себе что-нибудь - это другое. пока пришла к тому, что по сегодняшним ценам, рублей 50 на перекус в школе ежедневно + руб 50 сверху, если дома сидеть не предполагается - зажевать что-нибудь вне дома вполне хватит. при желании, даже побухать и покурить хватит. на выходные в зависимости от потребностей - сходить с друзьями в кино+макдак уже рублей 600, как минимум, второй день для семейного отдыха. но и то - это как бы не столько карманные расходы, сколько минимальные потребности, которые у ребенка есть так же, как у меня, и на которые у него по-любому деньги должны быть свои. что тогда такое карманные расходы и каким образом они должны формироваться - пока не додумалась. типа - одежду, жрачку, игрушки подороже я куплю, а если хочешь какую-нибудь хрень, то будь добр откладывай с того, что имеешь? благо при таком расчете в чем-то можно себя и ограничить. тут как бы заодно учишься с деньгами обращаться - проебать все на жрачку и удовольствия или купить себе какой-нибудь ништячок. давать деньги за всякие помощи по дому определенно не считаю верным - по дому ты и так обязан помогать, раз в туалет ходишь, в ванне моешься и ешь вкусняшки из чистых тарелок.
еще есть такой момент - мама дико печется, что я "развожу безотцовщину" - ее слова. на что я ей, кстати, заявила, что точно такая же безотцовщина. она жуть как обиделась. но я помню два раза - мы шли ку-то вдоль дома и я спросила что-то про папу, на что мне ответили, что папа на небесах. второй раз - делала открытки своими ручками, всем по образу и подобию и додумалась сделать папе, чтобы отвезти на кладбище. с текстом "здоровья, счастья, долгих лет жизни". помню, творила я это на кухне, куда зашла мама, увидела и сказала, что, Маш, папа же умер, ты знаешь. мягко так, но мне по хуй было. умер и умер, я все равно могу ему пожелать то, что захочу, и сделать открытку такую, какую захочу. собственно, это вот были два раза, когда о папе хоть что-то говорилось. никаких разговоров на тему, почему он умер, что дальше делать, как к этому относиться - не было. я знала, что есть Бог, который тебя видит даже в туалете, и которому нужно молиться, и он забрал папу к себе куда-то там за облака и теперь папа живет там. видимо, кстати, так оно и думалось - смерть=Бог забрал к себе для дальнейшей жизни, и теперь папа живет не с нами, а с Богом, потому что Богу папа нужнее и ничего я сделать с этим не могу, ибо - Бог же! ему можно. идеальное объяснение - прям так и вижу, как детям говорю, что есть чудо-Боженька, который все видит и знает лучше всех, и вот он решил, что вам папа не нужен. главное - вбить в голову, что вот это Оно такое могучее и великое, и все зависит от Него, а ты тут вообще нипричем. никаких разговоров на тему семьи, в т.ч. брато-сестринских, не было тоже. при том, что маме эта семья уперлась по самое не могу, и она ее так прям хочет - душевную и близкую, что пиздец. и если с мамой в детстве что-то было - лет до 10-11-12, с папой закончилось в 7, когда он умер, но по мне так было еще больше, чем с мамой, то брат всегда был не больше чем надоедливым соседом и соперником, с которым надо драться за место под солнцем - за пульт от телека, например. чего вот она хочет теперь, если я в душе не ебу ни о какой семье? как она хочет, чтобы я ей что-то рассказывала, если о главном со мной никогда не говорили, и я понятия не имею, что такое есть эта семья, кроме того, что живешь в одном доме и помнишь только о праздниках и подарках?
я, в общем, наверное, хочу того же, что она. только скорее всего у меня не получится никогда, детки вырастут и разъедутся и позвонят хорошо если на др и нг. честно, я буду рада, если у них хоть что-то в голове будет при этом. этого вот я хочу побольше, чем семьи. меня всегда влекли семейные сборища, куча родственников рядом, чтоб с родителями-братьями отношения близкие, но я не знаю, как это делать. понятия не имею, на чем оно должно строиться и зачем вообще нужно, если, допустим, ты и так себе можешь найти близких людей, которые тебя понимать будут покруче любой семьи. которые тебе ближе любой семьи будут. если не найдешь, то о семье вообще можно не заикаться. ни одна семья не сможет быть ближе. я врят ли когда-нибудь додумаюсь до того, что Руди от меня ушел, потому что я не дружу с семьей - я, скорее, додумаюсь до того, что когда-то нам было хорошо и полезно вместе, а потом это закончилось. бывает такое. в конце концов, рожала я его тоже не о семье думая. я, честно, не знаю, можно ли как-то это изменить. я пыталась, но оно все равно выходит на то же самое, а то и в разы хуже. шаг вперед - десять назад. после прошлого раза налаживания с мамой контактов, которые наладились хоть как-то, такой откат, когда речь не о том, что всячески вызверяешься на нее, но и практически перестаешь общаться. такое ощущение, что минимальный шаг вперед теряешь быстрее и сдаешь позиций больше в случае ошибки, чем были до. но раньше для меня было важно сделать правильно во всем, за чтобы ни бралась. во всем не получалось, но оно хотя бы висело - я должна и тут. я больше не хочу быть должной в сфере семьи. надо будет это детям - пусть разбираются. надо это мне в дальнейшем - вот там и будет разбираться тот, кем буду. а я - нет. у меня есть мама, да. за каким таким хреном мне эта мама нужна? если я без нее живу уже лет 10? даже возьмем 7 - с тех пор, как в москву уехала. что мне эдакого дала семья? я даже закономерности увидеть не могу - большие закономерности дают мне мои увлечения. ив чем тогда смысл семьи? если ее что нет, что есть? ни на что не влияет. даже д.Саша не про семью был. даже Наташка говорила, что из всех Назимовских - родственников моих Ртищевских, д.Сашиного сына, ее мужа - я единственный нормальный человек, с которым можно общаться. вот в чем смысл семьи? если даже чужие люди и те больше о тебе знают? не знаю я. не знаю, что с этим делать.

@темы: о семье

URL

суббота, 02 марта 2013

13:54

не своди глаз с горизонта.

5го в садике праздник, чуча спалил песенку.))
заебалась искать - гугл не помог, помог яндекс.

Мамины цветочки
1. Посмотрите, тут и там
Расцвели цветочки .
Это ваши милые
Дочки и сыночки.

Припев:
Мы цветочки мамины
Нас не сосчитать
Будем мы под солнышком
Ярко расцветать

2. Лепесточки нежные
Согреваешь наши
Мы – твои подснежники ,
Васильки , ромашки .

Припев:

3. Мы для мамочки сплетем
Из цветов веночек
В нем – улыбки мамины
Сыновей и дочек.

@темы: мамины цветочки

URL

пятница, 01 марта 2013