бля.
спасибо за поднятие настроения.)) вот это позитив.))

19.12.2012 в 20:32

Пишет  ReMr186:

Тайное хищение клипа у  Friz@) Да-да, это просто обязано быть здесь)) Все почести автору!
Но это просто невероятно!хД

Предупреждение: После просмотра этого клипа может случиться передоз от OVERмимимишности...
Мне это видео напомнило другое, " - Ежик, а если меня совсем нет, что ты будешь делать? - Как это тебя совсем нет? Вот же ты!"(=

@темы: спн, динокас

---

снеговик (купить шарики и сделать)
vasily-pubkin.narod2.ru/snegovik_iz_nitok/

снежинки сложные
www.liveinternet.ru/users/kroshka_50369/post194...

змейки

---

славное ощущение от того, что сказал все, что долго замалчивал даже для себя. состояние, правда, вообще никакущее. пойду, подремлю с Руди, а вечером будем что-нибудь придумывать с заклейкой окон и украшательством хаты.

---

прошлое

---

когда я была на 5м месяце с Руди, я старалась курить по полпачки в день и у меня даже получалось. и я не пила почти. после поездки в ртищево я снова бухаю, а курить меньше даже не пыталась.
если он из-за этого родится с какими-нибудь отклонениями, то я его по-любому забирать не буду.
я хочу, чтобы он умер при родах. но разумеется хуй для меня все будет так просто. и я не смогу его принять, если Руди против. никогда. если двое детей помешают высыпаться мне, то смогу. если когда-нибудь Руди скажет, что он его не хочет, то выбор очевиден. при условии, что у меня башка не придет в норму, а этого не случится. доходит до тупого - я что-то продавала, а что-то сотавляла - самую любимую Рудину одежку. никогда не рассчитывала на второго, но хуй я Рудино на него надену. даже не смотря на то, что за последний год у Руди появились некоторые дорогостоящие вещи - я не рискну их продать. мне это все так дорого оказлось.э
и, да, меня бесит, когда оно шелевится в животе. я с Руди-то это не любила, а сейчас вообще пиздец. я не понимал и не понимаю этого . было бы круто, если бы можно было вытащить его раньше срока. месяцев семь вполне нормально. еще не четыре, а два. вот это самый пиздец в беременности - от тебя нихуя не зависит, если только ты не найдешь денег и какого-нибудь подпольного врача, который согласился бы. я ненавижу беременность. с Руди я ее тоже нее любила. за столько лет никто не придумал, как сделать хотя бы роды безболеннными.

@темы: Выхода нет

---

создала ровно месяц назад темку на форуме (форум все тот же - кстати, единственное место, кроме рутрекера и eztv.it, на котором я периодически появляюсь за последние 4 года. помимо дайров) "с кем оставить ребенка, пока буду в роддоме, где найти няню на пару дней и сколько это будет стоить и как все это лучше сделать". тогда там побыла и на месяц пропала. пару дней назад поняла тему своим комментом и получила от 16 числа ответ - только сейчас прочитала:

Я перед рождением младшей как раз наоборот жутко рефлексировала на тему вины перед младшей. Старшая же почти 5 лет была единственной, внимания получила по полной, а вот маленькая всегда будет второй. Поэтому и не планировала бежать из рд как можно быстрее - эти несколько дней мама будет принадлежать только малышке, а дальше она в лучшем случае будет получать только 50% внимания. Я и сейчас переживаю - старшая уже школьница, надо с ней ходить в музыкалку, на английский, возить в театр. Маленькую таскать с собой - издевательство, поэтому она дома с няней. И мне кажется она много недополучает от меня А автор как-то рассматривает малыша как мешающий старшему ребенку объект... Значит ребенок именно так и будет воспринимать младшего брата/сестру. Будет ревность и все вытекающие из нее прелести.

читаю и перечитываю, но у меня мозг так не поворачивается. возможно, потому что я не считаю, что Руди получил внимания по полной. и, да, по-любому Руди будет меньше внимания. и я зациклена на этом - Руди будет меньше внимания. ни о чем другом я не думаю. сейчас деток на площадках мало и ему приходится играть с теми, кто есть, и частенько это оказываются младшие - те, кто в садик еще не ходит. и он вроде к ним нормально. будет заибись, если он примет. по идее - должен. он любит, когда мы не одни. чем больше народа, тем лучше. но он на фиг не принимает, что посторонний народ лезет к маме, когда ему мама нужна. либо надо играть всем вместе и похуй, чем там мама занимается, либо не трогать маму, когда он хочет, чтобы она была только его. а мне надо - либо пусть он играет с кем угодно, только меня чтобы не трогал, либо все кыш, когда я хочу, чтобы он был только мой.
никто не сможет стать главнее Руди. это глупость опять. как я вообще могла когда либо задумываться об отношениях втроем, если у меня сейчас такие вопросы возникают? вот просто вообще все вылезает. половина всего страха идет от того, что я в принципе не в состоянии принять то, что будет кто-то еще. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЕ. я не хочу, потому что мне с Руди кто-то мешал. господи, пусть он хоть в детдом отправляется, но я не хочу, чтобы нам с Руди кто-то мешал. мне слишком хорошо с Руди, я не хочу, чтобы был кто-то еще. МНЕ НА ХУЙ НЕ СДАЛСЯ КТО-ТО ЕЩЕ. я хочу только Руди. он мое бесконечное вечное Солныншко и мне никто больше не нужен. никогда. либо он, либо никого. если он умрет когда-нибудь раньше меня, я не хочу больше никого. Руди прекрасен и никто не сможет... если бы я никогла ничего не знала, я бы сделала аборт, когда это было возможно. а я просто взяла и нихуя не чувствуя поступила так, как надо. и надо заключается в том, что я должна родить. более того - оставить у себя. и относиться нормально. это все реально, блять, в тему всяких идеализаций и вечностей. я, блять, 4 года думала, что я с этим разобралась. 6 лет уж точно думала, что мне все ясно.
меня на Руди-то не хватает, даже с тем, что у меня сейчас ничего и нет кроме него и работы. меня не хватало на него, когда не было работы. когда либо было, либо не была другая. я живу не в своей квартире - тут только одна треть моя, я с ней ней хуя ничего никогда не могу сделать. что мне ,блять, делать? я в этом выживать могу только не думая. возможно, в этом недумании и есть часть меня - хоть что-то, что осталось. потому мто когда не думаю, мне все похуй. как бы ни было плохо, я знаю, что все выдержу. это же я, я сильная, я могу. я себе это даже не говорю даже, это просто в подсознании - я смогу. но кто б знал, как меня достало это "мочь". никто мне не нужен, не хочу я никого, я просто хочу что-то сама делать, чтобы не быть вот в таком состоянии. материальном в том числе. я влезла в свою заначку, которую берегла весь хуевый период 2010-2011. мы тогда жили на 3-6 штук в месяц, сейчас мне 10 мало. что мне делать, а? я б не поехала в Саратовскую так надолго и не забеременела бы, если бы год назад не сорвалась. это не наказание, это мир такой справедливый. но почему меня не хватило? почему меня тогда не хватило? блять, я б все отдала, чтобы вернуться и не писать никому и не пытаться кого-то вернуть. я дура, такая дура, почему до меня не дошло раньше хоть немного того, что дошло сейчас? закрыла дайр и закрыла, на хуй было вообще кому-то писать, звонить и с кем-то встречаться? и переживать. почему мне тогда мозгов не хватило? кто б знал, как я об этом всем жалею. кто б знал реально, как я жалею, что не отвязалась ото всех сразу. нет, нахуй, надо было - группа, блять! куда ж без нее. а в итоге вообще ничего. ноль. и такой пиздец. надо было быть такой дурой, а. я не хочу этого. я не хочу этого ребенка и я хочу группу. я хочу то, что было полтора года назад. я просто, блять, хочу снова туда и сделать нужный выбор. как мне из этого выбраться, а? от ребенка уже не избавишься по-любому. я могу только оставить его в роддоме. я смогу сказать Руди только в феврале - после нг точно и после того, как он привыкнет к садику, если привыкнет. там останется месяц-полтора. и я по-любому не смогу сказать ему ничего кроме "с нами будет жить вот оно". это реально самое здравое, что пришло в голову - сегодня, кстати. что кто-то может пожить у нас или с нами или мы с кем-то - он знает. как объяснить остальное -я не в курсе. у меня уже не получится наплести полуправду про Рудиного отца, потому что он будет прекрасно помнить, что ни кого у меня не было этим летом. я не желаю о том, что у меня есть Руди, не жалею, что моя жизнь в мск закончилась этим, когда могла бы быть совсем другой, ноя о той другой жизни не жалею. просто не знаю, что иногда отвечать на вопросы в этой.
"с нами будет жить ляля" - оптимальный вариант. если он в итоге не скатится к братикам и семье вообще - только плюс. мы просто живем вместе, когда надо будет - разъедемся.

апд.
я прочитал пост и понял, что там не хватило экспресии. но я чего-то за два часа похоже выплакался и в слова оно дальше выражаться не хочет.

можно мне желание на новый год? пусть все вернется на год назад. даже там, наверное, что-то можно было сделать. пусть это будет Лилит. это такое страшное чудовище, но с ней я хоть знаю, как справляться. почему это снова не она? либо меня бы уже не было тут, либо я бы уже выбралась. никогда не думала, что я это скажу, но пусть бы это была Лилит - только она подводит к бескомпромиссному варианту так быстро. это все хуже.

---

все так плохо на самом деле. если все отбросить и посмотреть на то, что есть. мне пиздец как страшно, вообще-то. потому что я не планировала второго ребенка. с Руди так не было. с Руди было твердое убеждение, что он мне нужен, и я на одном нем и держалась и не сомневалась никогда. я знала, почему и от чего я решила рожать и это перекрывало все - неуверенность, проблемы и хуй знает что еще. я просто знала, что я поступаю правильно. так, как должна. может быть еще роль сыграло то, что я в принципе не представляла, что меня ждет. сейчас мне, черт побери, реально страшно. и я даже об этом говорить ни с кем не могу. не потому что не с кем, а потому что не могу. я думаю и говорю о каких-то мелочах и как будто все в порядке, но все не в порядке. мы сегодня купались вместе, и я вдруг понял, что если остановиться и подумать, то я на хрен в какой-нибудь депрессняк сразу свалюсь. вот тут же. и я сейчас даже не обо всем остальном, а вот конкретно на счет беременности. частично мои слова выше можно отнести и к другим ситуациям, но если я остановлюсь и подумаю еще и на счет этих других ситуаций, то, думается, мне совсем пиздец будет. честно, я бы предпочла рожать еще раз в какое-нибудь другое время. более спокойное. более вдумчивое. а не в этом небольшом пиздеце.
а так - все нормально, угу. у меня до хрена сил и мы с Руди как-то здорово приспособились к режиму, который нам организовала моя работа.

---

я бесконечно рад, что не зря купил Руди комбез, но -16 в середине декабря - это слишком. если предполагается, что в январе-феврале (когда там обычно самые морозные пара недель бывают) будет так же, я ж замерзну.

---

вроде как Мерлина последний сезон выходит. обидно, ибо я как-то вот уже хуй знает сколько жду, что Артур узнает про Мерлина и магия вернется в Камелот и что из этого выйдет. а выйдет, похоже, что Артур узнает и магия вернется и на этом сказке конец. как-то немного странно из-за этого смотреть сериал и в итоге не увидеть развития событий.

@темы: Мерлин

---

17.12.2012 в 15:34

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Далек своими руками
В августе я постила видео готового далека, а теперь пост о том, КАК его изготовить

17.12.2012 в 13:59

Пишет  *Джоя*:

Далек.
Осторожно. Прочтение данной статьи разрушает магию происхождения далеков.

Началась эпопея создания Далека с того, что  Мегана в прошлом году ехала в Великобританию, на докторо-конвент, и принимала заказы на стафф от своих ПЧей.  Sharlotta-Elburn заказала маленького дальчёнка. Мегана привезла и прислала ей его по почте, а мы отфотографировали со всех сторон))



Используя фотошоп и абстрактную мать, были получены размеры деталей Далека с этих фотографий.
И началась сборка.

1.Голова Далека сделана из папье-маше на воздушном шарике. Первый и второй слой газетных ошмётков прилеплены к шарику водой, чтоб потом всё можно было легко оторвать. Далее 7 слоёв газеты/бумаги для принтера приклеивались ПВА. Как результат, довольно прочная конструкция.



2.Шея Далека сделана из спаянной паяльником оцинковки и картонных дисков. Подходят банки от кофея или сгущенного молока. «Плечи» выпилены из дерева. Можно применить готовый щит или склеить пару дощечек тем же ПВА удерживая струбцинами.



3.Если разобрать кучу сломанной аппаратуры – принтеры, сидиромы, видеомагнитофоны и т.д. можно получить кучу всего интересного. У Далека даже есть зарядное на солнечных батареях.



4.В результате - голова крутится на редукторе от видеомагнитофона, а глаз на редукторе из сидирома с креплением на супер клее и винтах. Алюминиевые трубки для глаза, вантуза и миксера можно найти в строительных магазинах типа касторамы.



5.Колёса сняты со старых колясок и тележек, в качестве моторов - дешевые китайские шуруповёрты по 250р, но они нам не очень нравятся, будем переделывать. Сама колёсная платформа из фанеры. Скелет деревянный. Переднее колесо от старого советского пылесоса.




6.Далек обшитый банками от кофе выглядит весьма внушительно. Прямо блестящий доспех. Оцинковка паяется очень легко. Нужно только немного потренироваться.




7.Окраска из баллончиков, пупырышки на «юбке» – разрезанные пин-понговские шарики, оболочка глаза из чупа чупса - переростка, ушки – 20мл шприцы со светодиодами, вантуз – окрашенная силиконовая присоска.

>

8.Что касается электронной начинки:

Для WI-FI работы применён роутер TPLINK MR-3020. По сути это компьютер с процессором 400МГц, ОЗУ 64Мб, ПЗУ 4Мб, ETHERNET, USB, UART, WIFI. На роутере установлена операционная система OWRT по сути это Linux для роутера.
К роутеру через USB-HUB подключены веб-камера, звуковая карта (с разобранными китайскими колонками), флешка и переходник USB-UART.
Через переходник идёт управление моторами. Этим занимается контроллер PIC16F876 и микросхемы для управления моторами L298. Светодиоды управляются ULN2003. Зарядное для аккумулятора на микросхеме L200. Преобразователи питания на LM257.



Конечный результат)))

Вот как-то так всё и было)
Статья подготовлена Пифагором с моими незначительными поправками. Фотографии в основном телефонные, так что качество оставляет желать лучшего!

---

чего-то я так много за последний месяц наговорил, что самой тошно. ну, реально - месяц назад я страдал по общению, а сегодня весь день думаю, что пора уже заканчивать флудить.

были у меня в начале декабря две девушки -я о них говорила, которые в Читу собирались. в общем, они тогда от меня уехали, но на следующий вечер вернулись обратно. я на них в первый день пялилась-пялилась, потом утром мы расстались, и я поехала за зп в центр, и там же в центре мы встретились, когда я к метро шла - они там к кому-то за своими баулами ехали как раз. иду, смотрю - за ручки держаться. короче, когда они вечером позвонили и спросили, а можно ли ко мне, я, разумеется, сказал "да" и мы охуеть как побухали водочкой. правда, сначала я уточнил, кажется мне или нет. оказалось, что не кажется. "обычно нас спрашивают, а не сестры ли мы" сказали они мне на это. и оказалось, что у одной из них, которая сама из Новгорода, есть сын, старше Руди на год.
в общем, так круто, как с ними, я давно не отдыхала. очень давно. даже, наверное, с Наташкой летом. потому что вечно обсуждать меня, мое воспитание Руди и текущие проблемы - это, конечно, хорошо, но не настолько душевно.


и вот странно - но, оказалось, есть автостопщики, которые мимо, а есть те, с которыми пообщался и не прочь бы еще. только на то они и вписки, что ты тут не живешь. или они тут не живут.

они меня с собой в Читу звали. даже с Руди. Юля и Олеся. одной 21, другой 22.

и таки да - как-то тяжко мне говорить. наговорилась, пора сворачиваться.

---

это, короче, все концерты на хуй можно запретить. ради чего вообще бучу поднимают - не ясно.

18.12.2012 в 00:17

Пишет  Сайфо:

Прошедшие в Северной столице концерты эпатажных поп-див Мадонны и Леди Гага вызвали неоднозначную реакцию у некоторых горожан. Сторонники Виталия Милонова, депутата ЗаКСа Петербурга и автора закона о запрете гей-пропаганды, хотят создать комиссию, которая возьмет под контроль соблюдение законов во время концертов, выставок и других мероприятий.

"В городе фактически нет органа, который бы оценивал публичные мероприятия с точки зрения соблюдения требований действующих законов. Сегодня это главным образом отдано на откуп менеджеров, директоров музеев", - сообщил в понедельник руководитель движения "Народный собор" Анатолий Артюх.

В работе будущей комиссии планируется задействовать деятелей культуры, педагогов, психологов, представителей общественных организаций.

---

@темы: Топ, Джиен, big bang

---

как молоко и молочный ломтик, как миндаль и шоколад.
ага.
мне нужен отдельный дайр, но для этого мне нужно понять, что именно мне нужно. вступать с кем-то чужим в переговоры или входить в новый фэндом я точно не хочу.

@темы: big bang

---

я хочу много-много Джиена. очень много-много Джиена, чтобы каждый шаг, каждое выражение лица, чтобы глазки, чтобы все - знать. проблема в том, что много-много Джиена - это, как минимум, много-много ютуба. не просто, что попадается, а целенаправленное копание неструктуированной инфы. а я так не могу. не могу даже того, что знаю, где искать. я знаю, примерно, где в фиках то, что названо его именем, а где то, что реально можно отнести к нему. ничто не помешало мне посмотреть 10 серий Айрис, в которых Топ был хорошо если 10 минут в общем и меня дико заебывало смотреть из серии в серию стрельбу, но я не могу посмотреть те же 10 любых видео с ютуба. чем, кроме очевидного, был Отель, что там я это могла? чем Каулитцы были круче Джеев, Теннанта, ДБСК и Джиена? уж точно не группой. была еще Монро, которую я тоже не смотрела, но тогда я думала, что нет смысла - она уже мертва.
Джиен у меня в печенках сидит при том, что видела я его ой как мало. но я его точно знаю. так же я знаю, пожалуй, только Десятого. возможно, Джиен только представляется мне таким. я не знаю, откуда это взяла, потому что в фиках максимум, что мелькает - что чуть ли не все УайДжи зависит от него, что он со всеми и ко всем и жутко ответственный, что не останавливается, и что музыка для него все - но все это ерунда. просто Джиен охуенен. в том, насколько он может быть разным. пару раз уже встречала в фиках, что он отказывается сниматься в дорамах, хотя у него все для этого есть. и у него реально все для этого есть. он может быть любым. посмотри на видео и увидишь. это то пацан из низов, то дорогостоящий мальчик, то баба, то еще что-то. у него на все есть свое я, как будто он вечно в этом Я живет. он гений перевоплощения. Ючон играет эмоциями, Джиен играет лицами. он потрясающий актер, но он не снимается нигде, кроме клипов. из Топа такой актер ни в жизнь не получится.
я знаю, что мне нужно посмотреть. почему я не могу этого сделать?

на крайняк могу предположить, что у меня посттравматический синдром и я больше ни в кого не желаю так влезать. или не знаю зачем. это при том, что Джиена я видела меньше кого бы то ни было, но он везде. он просто в голове сидит и не вылезает. никак. если ты посмотрел 10 серий - оно в голову западет по-любому, но если ты посмотрел от силы 10-15 видео по 5 минут, это мелочь, это ничто. и почему-то это Джиен.

апд.
ничто больше из корейцев не впарывалось в голову так. даже те же Shinee - Тэмин и то не опознавался так, как Джиен. даже так, как Топ.

@темы: Big bang, Джиен

---

ох, вот похуй, народ. где мы там и как и с кем, но только не пропадать насовсем.
может оно и не надо, может и не вместе, и вообще-то привыкаешь, когда человек не пишет и никаким образом не дает о себе знать, ничего особо страшного тут нет - со сколькими я в пору юности на дайрах общалась, встречалась, а теперь уж и имен не помню, - но если только одно появление вызывает столько радости - это важно, наверное.

---

вспоминаю и думаю, какой же я была сумасшедшей мамашей с Руди. он же у меня в кроватке никогда не плакал толком - при любом писке я срывалась, брала его на ручки и до усрачки так с ним сидела. это ж ебнуться можно -и за компом с ним, и ела с ним, и в ванну толком не лазила, только чтоб Руди не плакал. если плачет - значит ему плохо и его срочно надо взять к себе. это же такой маразм, а. наиабсолютнейший. оно по-любому будет плакать, потому что ничего кроме этого не умеет, как можно было каждый раз хватать на ручки? и что меня сделало такой сумасшедшей? помнится, как его стошнило первый раз - ему было месяцев девять. очень теперь понимаю, с чего меня охуели в скорой, куда я тут же в дикой панике принялась звонить и чего-то верещать - тошнота если не нормальна, то возможна, она не смертельна, блин.
вот при всем моем отношении к Руди, на него, как первопроходца, сыплются все ошибки. мне плохо становится, когда я думаю о том, что делала или не делала. успокаивает то, что со вторым есть риск перегнуть палку в обратную сторону, и вообще оно, наверное, никогда не бывает правильно. учесть все и недопустить повторения - все равно либо одно, либо другое выплывет, пот отношению к каждому свое.

@темы: дети, Руди

---

Руди захотел песню про елочку. чтоб не потерять

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была.
Зимой и летом стройная, зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"
Мороз снежком укутывал
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.
Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит;
Лошадка мохноногая торопится, бежит.
Лошадка мохноногая торопится, бежит.

Везет лошадка дровеньки,
А в дровнях мужичок,
Срубил он нашу елочку под самый корешок.
Срубил он нашу елочку под самый корешок.

И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла,
И много, много радости детишкам принесла.
И много, много радости детишкам принесла.

@темы: песня про елочку

---

до конца зимы всего ничего и мне давно так не хотелось, чтобы она не заканчивалась. а все почему? потому что я обожаю Рудин зимний комбинезон. он в нем сладенький-пресладенький, комбез красивый-прекрасивый, а на следующий год хрен мы его оденем - Руди, скорее всего, вырастет. штаны будут нормально, а с курткой по-любому придется попрощаться. я ему брала с запасом в 8 сантиметров в прошлом феврале по предзаказу через интернет - вот он ему сейчас чуть-чуть велик.((( взяла бы больше - сейчас бы утонул. но такой классный комбез, прям не могу. он не только красивый, но еще и во всех нужных местах удобный - там такие прикольные внутренние манжетики на рукавах, чудесные липучки, которыми объем по запястью регулируешь, внутри такая хренька, которая на поясе застегивается и на резинке - от снега (мы ее уже пробовали - реально вообще не страшно, когда куртка задирается, все равно все на месте держится и закрыто), теплющая прям не могу какая - Руди сегодня в -8 гулял в майке, кофте тонюсенькой и сверху только куртка. капюшон удобный и не сваливается с головы. про штаны отдельная песня, но там тоже все наипрекраснейше. и логотипы! и ткань! грязь так вообще отлетает сама собой. там такие материалы! кто не покупает детскую осенне-зимнюю одежку, тот не знает - сейчас столько защиты делают всякой разной! бронежилет, на хуй, а не одежда. на коленях хоть исползайся, все равно так просто не протрешь. ветро, влаго и хуй еще чего непроницаемая.
тетка, которая была организатором, сказала, что Нано больше заниматься не будет, так что хрен я этой же фирмы где чего найду, а Лэсси финские не хочется - в них и так все повально ходят. вот и че?

было бы смешно, но мне реально грустно.((((

апд.
4 часа сидеть в оптовых закупках и заказать 2 пары колготок. а все потому, что куда-то делась зачудительная закупка с флисовыми костюмами по мизернам ценам, в которых кофты на молнии, и я бестолку пыталась сначала найти ее, а потом найти что-нибудь взамен. а все потому, блин, что Руди упорно отказывается сам надевать то, что надевается через голову - исключением иногда могут быть майки-футболки - зато прекрасно научился застегивать молнии на толстовках. вот как? как можно уметь надевать рубашки и застегивать молнии, но не уметь надевать того, что, блин, проще всего на себя натянуть?

@темы: Руди, про Рудин зимний нановский комбез

---

еще одну хуйнюшку придумала.

затевались котлеты. на котлеты я иногда делаю вещь - помидор кубиками, тертый сыр, чеснок, майонез. котлеты жарим на одной стороне, переворачиваем и выкладываем сверху салатик (вообще, я реально такой салат ела на море, а года два назад делала закусь - сыр с маонейзом и чесноком выкладываешь на помидор, порезанный кружочком).
в процессе приготовления поняла, что на котлеты я уже ничего выкладывать не хочу, но вот добавим-ка мы туда - к помидорам кубиками - белой фасоли и перчика болгарского красного (салат вспомнила, который прошлый раз замутила), майонеза и пожарим отдельно с яйцом. это было четыре часа назад, оно без яйца стояло в холодильнике, а сейчас я вспомнила про два дня стоящий в холодильнике рис и сделала пирожок - рис на сковородке, сверху смесь помидор-перец-сыр-майонез-фасоль, сверху яйцо. под крышку и жарим до готовности яйца.

@темы: рецепты, салат