приходил витя вилков. не тот витя, который мой - тот его родой племяш. бля, я по вилкову скучала, ага. мы целовались. я хотела. это был бляпиздец. и бляпиздец - когда говоришь нет-нет-нет, не ему а себе. он тебя целует, а ты нет-нет-нет-нет- нет. себе. потому что нельзя. целоваться моно, больше - нельзя.

я до такого додумалась, но это потом.

что-то где-то сдохло. или родилось.

улыбаюсь. радуюсь. мир охуенен.)

@музыка: Th_durch_den_monsun

---

мама сходит с ума без Руди. я никогда не останусь с ней ради того, чтобы она была с ним, но, похоже, если она захочет быть с ним, где бы он ни был со мной - я этому не помешаю. не потому что у меня нет выбора или я не хочу -потому что не считаю нужным мешать, даже если мне оно не нравится. но мне оно не не нравится - просто, наверное, так должно быть.

---

прошел почт месяц, как мы тут. я когда спотыкаюсь о даты, как будто выныриваю из какой-то своей реальности, в которой время идет совсем по-другому, если в ней вообще есть это самое время.

за этот месяц столько всего изменилось, что даже не то чтобы не верится, что уложилось в месяц, а просто - оно ж постоянно меняется, а вроде бы месяц. не срок совсем казалось бы. но.

я у Руди частенько стала замечать зависающий взгляд. ну, вот, как иногда смотришь в одну точку и не видишь ничего. ты как бы не тут. вот и у него такая фигня.

@темы: моя детка

---

кстати, да, посмотрела я клип - написать просто не могла.
начало было еще ничего, после одной трети я думала - ну, когда же уже, после двух третей я поняла, что это кажется все. в конце я поржал.
этот клип - это, блять, уникум. это кошмар на улице вязов. это что, бля? это - клип? в преддверии двд, показать, как они круто тур откатали - ха! это можно было бы бонусом к клипу выпустить, это - как трейлер к двд пойдет, если очень хотелось показать. по сравнению с ритте мишь и ддм, по сравнению хотя бы со шпринг нихт и уберс энде дер вельт - это, блять. тут автоматиш шедевром выглядит. тут даже обсирать-то нечего. легкое недоумение.
даже если у них не было денег, при желании можно было снять. Поттер, вон, умудряется это делать своими силами. они, имея операторов, могли тем более.
куда смотрит менеджмент? да там менеджмента уже никакого при таком вот. а если там все же Каулитцы добились первого слова, то извините Каулитцы - чего-то я о вас лучшего мнения была, если, конечно, вы не решили на группу наплевать.
реально такое чувство, что всем наплевать лишь бы еще немножко денег загрести.
я совсем отстал от жизни- а какие у них дальнейшие планы, кроме выхода двд?

@темы: ТХ

---

были сегодня в деревне.
1. у меня несколько дней назад отказали на клаве ноута некоторые буквы. я мучалась с виртуальной клавой. даже толком написать об этом не могла, потому что все лишнее требовало значительных усилий.
2. щас клавиатура внезапно заработала. вот взяла заработала. все кнопки.
3.я потеряла переходнк пс/2-юсб - хотела купить обычную клаву. хорошо, что я этого не сделала.
4. днем в деревне мы с Руди спали, я просунлась раньше, курла, смотрела на все это безобразие деревенское и подумала - вдруг, ни с того ни с сего, безотностельно проблем с Лерой, проблем, Леры не касающхся, что мне там делать нечего. вот нечего. все. я там тупею. там нет ничего. здесь - в городе - есть интернет, там нет ничего. там есть собирающйся каждый вечер народ и есть, кто может прйти вечером ко мне, но мне-то оно не надо. не ежевечерно, не почти ежевечерно. можно- раз в неделю, да и то - не факт.я и когда первыеразы туда презжала, думала, что не пойдет так. я пишу в итоге не о том, во-первых, во-вторых, каждый день, что я провожу там, уходит в никуда. я теряю время. забрала оттуда все наши вещи, остались мелочи да холодльнк разморозить - еще как-нибудь съезжу. вообще, я туда зачем отправилась? потому что все же мы не договаривалсь с дядь Сашей, что я у него буду жить. а хат не было. я все никак не могу собраться и спросить у него - не мешаем ли мы ему? спрошу, если не мешаем, то наверное поживем еще тут. если мешаем или если я еще подумаю и решу, что мне и в Ртищеве делать нечего - уедем.
днем, в деревне, я хотела уехать отсюда совсем. полвечера здесь просидели, решения вернуться в деревнею не появилось, решение уехать и отсюда - прошло. посмотрим.
5. как же охуенно нормально печатать.
6. а! еще я выяснила, почему у меня тормозил инет последние дней десять. я взяла тариф с 2000 мб безлимита, в статистике у меня до некоторых пор отражалось, что израсходовала я в пределах 1500, а сегодня вдруг появилась цифра в 4 гига отданных и 4 прнятых.
7. Лерочка-заичка идет на хуй. меняла смки на мобе, не могу теперь его включть. вчеа договарвались, что сегодня я буду в деревне, и мы поговорим, я который раз вечером репетировала речь, а, видимо, не судьба. даже если звонить будет - не дозвонится. значит, потом.
8. во вторник заходил Витя. внешне сильно изменился после армии. стал как-то крупнее, мальчишка из него окончательно исчез как будто бы. спокоен, сдержан, серьезен. хотелось бы с ним пообщаться побольше. просто пообщаться. мечты мечтами, но от релаьного положения дел они все же сильно отличаются.

---

таааак... это пиздец.

апд.
я в панике.

---

и я не хочу читать фики с авторским объяснением событий- я хочу о них.

---

я дура. я просто дура. я позвонила Лере. я дура. *бьется головой об стол* а он - мелкий и потому тоже дурак. пиздец.

@темы: Лера, деревня

---

очень хочу поговорить с Лерой, но он деревне, а я в городе. можно позвонить, но я боюсь. боюсь сказать не то. как и боюсь сказать не то при встрече. хочу и боюсь. надо и боюсь. надо и... боюсь сорваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с Лерой мы потрахались. я поняла, что этого не надо было делать, сразу после, и чем больше времени проходило, тем яснее становился пиздец. мало мне проблем было.

одна часть меня в него влюбилась. кажется. и эа сука вот прям щас немного неадекватна.
мало того, что мне с собой надо разобраться, так еще и с Лериком, потому что что-то неадекватная часть меня ему уже не то сказала.

дура.

---

мы тусуемся в деревне со вчершнего дн, заехали в город - приезжал дядь Юра туда поливать, щас поедем обратно - травить жуков.

гы. я разрывалась между "деревня - это пиздец" и "я, кажется, научилась с этим пиздецом боросться".
вчерашний вечер показал, что нихуя - деревня это все-таки пиздец.
имела разговор с неким мужчино - отец моих приятелей - тот пришел меня защищать. защита вылилась в разговор о сексе и любви. и это, блять!..короче, он предостаялвет мне своб защиту от всяких уебков, называет это помощью, и вроде как он весь такой благородный, но за это я должна с ним спать. я говорю - хуй тебе, не хочу я трахаться. он говорит - ну, тогда к тебе так и будут ходить. я - уеу. он - будешь бояться и бегать? боже, я с ним заебалась говорить. задаваю один вопрос - отвечает на другой. с логикой пиздец. после двух часов такого базара, я не выдержала и орала матом, взяла ноут и пошла слушать музыку.
увидекла Витю. И Леру - два в одном за один вечер.
Лера, собственно, у меня тоже был. Лерочка - это мечта педофила и маленький Билль. Лерочке - 14. Руди просунулся пока мы выясняли отношения с Вилковым и Лерочка взял его на ручки и это пиздец как выглядело. Лерочка зашел со мной попрощаться и мы целовались. а потом он снова зашел и мы снова целовались. самы прикол в том, что мой первый раз был с его братом. а Леру я знала в десятилетнем возрасте, когда мы срались с Аней из-за Вити. это бляпиздец и мозговынос. а теперь он меня ждет в деревне, чтоб идти на пруд.
так что мы поехали. до новых встреч, следите за развитием событий.

---

подумалось мне сегодня, что разгребаться в себе, с сами собой, со своей жизнью, избавляться от всякой нечисти в голове, решать задачки и по всякому самосовершенствоваться можно всю жизнь. это нескончаемый процесс. или даже не "можно", а только так и надо. или только так и возможно. нууу, тут кому как, конечно, кто чего хочет, но я таки о себе говорю. просто чем дальше, тем сложнее будут эти самые задачки, но они будут. нельзя взять и вот прямо сейчас все нерешенное, вызывающее вопросы, непонятки и пр., решить раз и навсегда. можно в принципе - на данном этапе - не представлять во что ты вляпаешься, что тебе мир подкинет, но это ни хрена не значит, что не будет ничего или что сейчас ты вот то, это и это решишь, а дальше будешь отдыхать.

---

я нашла способ выживания на этой жаре - спасибо Руди.

часа два назад пошла наливать в бассейн воды, чтобы когда она подогреется, Руди - ну, и я - искупались. Руди решил не ждать и залез прямо в холодную. ногами, правда - всему остальному тельцу было холодно. я, подумав, залезла в бассейн вслед за ним. просидела там полтора часа и мне так хорошо. и не жарко. было. стоит вылезти и постоять пять минут на солнышке - уже пиздец. в 11 тра было 34 градуса в тени. сейчас 37. боюсь, что на солнце, все 50, если не больше. оно не то что жаркое - оно горячее. ветер еще и такое чувство, что тебя феном сушат по всему телу.

---

я знаю, что я могу делать в деревне.

я могу писать все, что написать нужно, в вордовские файлы, как когда-то. а отправлять потом. и могу готовиться к экзаменам.

---

я вчера мудохалась полдня, пытаясь посмотреть этот чертов клип, и сегодня уже два часа пытаюсь сделать тоже самое. заебало.

какого-то хера у меня не хотят скачивать 20 мб,а с ютуба видео тормозит, это бляпиздец. завтра пойдем в город, попробую интернет-клубтам найти.

а в деревне действительно можно выйти в нет, если пострараться- ловит на крыше и на крыльце. один раз из десяти. и почему-то только главную старницу дайров грузит.

сегодня нашал ключи. причем таким страннмы образом это все было - начиная от мыслей с тех пор, как они потерялись, и заканчивая теми, которые были, когда я их нашла.неожиданно сказала "спасибо" в итоге.

не хочу ничего писать. уж лучше я буду делом заниматься, чем отчетные посты строчить.

---

Руди охренел и проснулся в начале шестого. я сказала - это твои проблемы, а я сплю. он уснул где-то в восьмом. и просунлись мы - ужасть - в 12.17. я думала, часов 10, аоно вон как.
собиралась на часовом в деревню ехать, теперь уж вечером тогда. уеду в пять, вернусь завтра с четырехчасовым. или с шести - как пойдет.

---

я говорю, что с темой переездов все понял и тут же решаю, что мне надо отправиться на юг, пожить в харькове, ибо цены на квартиры там охуенно дешевые, пожить в ртищеве, пожить в деревне, не возвращаться в питер, съездить на море интересным способом

.
стоп.

допустим, в питер я возвращаться действительно не хочу. *стучиться головой об стол*
допустим, из ртищева я уезжать тоже сейчас не хочуу - сегодня были в деревне, малинка поспела. уезжать резко расхотелось.
допустим, в харькове я бы пожила - комната за 3 штуки это мега-хорошо. нам даже на жизнь хватит. и это уже не россия, другая страна. интересно? интересно. я бы даже сказала очень интересно - как я буду себя чувствовать в другой стране, с другой валютой, другим языком - пусть даже русский там тоже в ходу - как оно мне будет? сумею ли приспособиться? сумею ли устроиться на работу?

вариант - вернутья в питер, собрать шмотки и уехать обратно куда-нибудь - не прокатит. я там опять зависну. пособие мне оформлять по-любому в октябре. экзамены в универ в конце августа.
так и что?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пожалуй, на данный момент есть одна тема, на которую я совершенно не могу говорить, ибо далеко не уверена, что даже не то чтобы неадекватна, скорее - объективна. вот даже на счет мамы что-то сдвинулось, а это, блин.
скорое ж двд выйдет, да? а я вот сижу и понимаю, что - ну, посмотрю я это двд, а дальше что? что бы я не сказала и о чем бы не подумала, объективности в этом будет ноль. только если раньше я бы поорала "о, как круто!", то теперь я скорее заору "о, бля, вот это пиздец". на всякий случай - не потому, что я вдруг стала считать, что ТХ - дерьмо и мне лишь бы придраться к чему-нибудь. тут другое слегка. из одной крайности в другую нахуй.
чего б и с этим тоже хорошего сделать?