Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: руди (список заголовков)
03:16 

не своди глаз с горизонта.
с садиком не все так радужно. в понедельник Руди полетел в группу, во вторник уже не особо, в среду еле уговорила. на завтра взяли выходной. воспитатели говорят, что все ок - сегодня была другая, но тоже "очень активный ребенок". говорят, что один не играет - всюду лезет. не плачет. но с утра, да - хочу спать, я по тебе буду скучать. идет без слез, но не сразу. не любит занятия - если зазывать на занятия, то не работает. если зазывать просто поиграться в машинки и не ходить на занятия, то заходит нормально. тяжело ему то, что оно с утра - мы как-то к этому не привыкли. садик достаточно близко, но недостаточно, чтобы было - вышел из дома и сразу играть. почему я и хотела в тот, который во дворе. так бы вообще получалось почти как летом - из дома вышел, дети на улице и играешь. а так все равно создается ощущение, что куда-то надо ехать. и мало времени проходит с тех пор, как проснулись - сильно непривычно. можно было бы приходить во второй половине дня, думаю, шло бы лучше.

вписывается забавная парочка - искала вписку баба, приехали вчера, парень сначала напряг, баба ничего. сегодня вечером сначала заявился парень, а потом она - вообще никакая. чего-то они там выясняли по-тихому. фраза от него была "ты под чем?" "ни под чем" в ответ - такое вот абсолютное вранье, когда всегда видно. удивительно то, что мне в общем-то по хуй, пока оно втихую.

внезапно дошло, что люблю голос Джеджуна. никогда ни про кого так не думала. обычно люблю песни, их исполнение, а тут вот стукнуло - люблю голос и то, что им исполняется, чем бы оно ни было. все его интонации. попадает куда-то туда, куда надо. альбом классный. 5 песен - это не так много, но их я могу слушать все. хотя в лидеры выбивается 4ая, которая вроде как ост к фильму. прямо таки подарок неожиданный - думала, что больше пропрет mine, ан нет. пойду, послушаю еще.

@темы: Руди, Джеджун, вписка

21:56 

не своди глаз с горизонта.
никогда не думала, что это скажу, но мне нравится, когда есть режим. сначала мне его выстроила работа, теперь садик - спать ложиться буду, как два года назад, не позже 12-часа ночи, забирать Руди из сада где-то в полпервого - после обеда (пока в 12, с улицы). но меня вырубило днем.( хотя если засыпать в 12, а не в три, и вставать в 7.30, должно хватать.

Руди сказал, что ему понравилось в садике.:ura::ura::ura: единственное, что - мы пришли после завтрака (так и дальше будем), почти сразу группа собралась на музыку, я уйти не успел, так что у него был поток слез "я буду по тебе скучать, если ты уйдешь", но когда до меня дошло, что это иносказательное "я не хочу идти на музыку, хочу остаться в группе", то все стало хорошо. в группу как я его отвела, так все слезы разом и закончились, и он тут же меня отпустил на все 4 стороны. завтра попрошу не таскать его на музыкальные и физкультурные занятия, если упрется - освоится и попросится сам.

воспитатель сказала - очень активный ребенок. :-D но вел себя хорошо.:sunny: на прогулке рвался к старшим детям - даже средней группы, в которой есть уже пятилетки, ему не хватило.(

апд.
про режим-то, блин. так уж исторически сложилось, что когда мне никуда не надо и весь день свободный, мне на что-нибудь раскачаться очень тяжело - на улицу выйти, пожрать приготовить, спать лечь вовремя. и все с бухты барахты - когда прихватило, тогда побежал. а с режимом четко знаешь, что вечером ты работаешь, поэтому погулять надо сходить днем. купить что-нибудь пожрать - тогда же. занять чем-нибудь Руди, когда позвонят. с садиком теперь и сон нормализуется. получается, что четко распланировано, когда и что ты делаешь. надо весь день гулять - для этого есть выходные, гуляй - не хочу. охуенский порядок, от которого я тащусь, если честно. рак на горе свистнул, не иначе.
запись создана: 14.01.2013 в 18:09

@темы: садик, Руди

15:46 

не своди глаз с горизонта.
Руди нашел пару погремушек, а я ему достала весь пакет его бывших и одежку. паралелльно мы сели смотреть его фотки от рождения и на просмотре октябрьских 2009го года до меня дошло, что в том время он начал пухлеть - еще летом-в середине сентября все ок, а где-то с середины октября это ужас-ужас какие у него стали щеки. реакция на прикорм такая была что ли? я как раз ему пюрешки по чуть-чуть стала давать в 6 месяцев (конец сентября-начало октября).

сейчас изображал, как он ползать учился, и заставил ему пузико целовать, как на видео.)

апд.
к концу декабря припухлость спала.

@темы: Руди

01:10 

не своди глаз с горизонта.
полчетвертого пошли в садик, дабы познакомиться, вернулись домой в 11 вечера.
в садике все прошло хорошо - воспитательница чудесная, но есть еще одна, работают 2/2. Руди почти сразу пошел изучать группу, хотя сначала вроде не хотел. у них там есть настоящая палатка, настоящий попугай, интересные ему игрушки. из плюсов - новая детская площадка, отдельная от игровой спальная, отдельная комната для еды, и мы таки попали в среднюю группу. из минусов - это старый корпус, стеклопакеты только в спальной, в группе достаточно тепло, но все равно придется ходить не в футболке и шортах, а в чем-нибудь потеплее, и игровая комната не очень большая. но зато не младшая группа, в которую можно было пойти в новом корпусе садика. с понедельника будем посещать часа на два-три в день - думаю, все будет окей на этот раз.

побыв в садике полчаса, пошли в поликлиннику за результатами анализов. а рядом с поликлинникой у нас небольшой ТЦ с м-видео на втором этаже и призмой на первом, куда мы перед поликлинникой и решили зайти. на второй этаж ведут два вечно не работающих эсклатора (не понятно зачем они там изначально) и большая лестница. мы ходим то по эскалатору, то по лестнице, то Руди по лестнице, а я по эсклатору. у меня еще мелькнула мысль, что не хрен по эсклатору спускаться и надо хотя бы за ручку и если навернется, то лицом вниз и покатится, и я даже попытался заикнуться "дай мне руку", но он это дело проигнорил, а я как-то посмотрела и решила, что нормально он спускается. через пару секунд он то ли споткнулся, то ли что. хорошо, что вниз не скатился - просто как-то распластался на ступеньках, - но лоб себе рассек - кровищи было достаточно, остановилась довольно быстро, только мы на хрен все уделались. ему-то хорошо - у него комбез такой, что все оттирается простой тряпочкой с водой, а вот мне надо куртку стирать. там же, в аптеке, купили вату с перекисью, пластырь, зашли в поликлиннику, хирург оказался в отпуске, забрали анализы, доехали до дома на санках и отправились в травмпункт, где нам наклеили как-той там специальный лейкопластырь. завтра на перевязку.
плакал долго - милки уэй дело поправил, по пути домой отошел, а когда я ему рассказала как мне барабан от колодца заехал разом по лбу, переносице и языку, так ему совсем хорошо стало. в травме уже во всю игрался с пацаном с вывихнутым на каратэ пальцем, потом еще изволил съездить за моей зарплатой, и дело закончилось покупкой суш и поеданием их дома вместо ужина. в травме порыдал только когда заклеивали - отпустили и уже снова веселые.
я все думаю, как в первый год-полтора с ума сходила от температуры и насморка, как еще прошлой осенью волновалась, когда он себе подбородок рассек, кувыркнувшись через машину-каталку, а теперь как-то уже все, отошло, похоже, совсем. как-то меня даже кровь не напугала. привыкаешь, видимо. по крайней мере к таким вот бытовым травмам.

я без него иду и разваливаюсь на ходу, а с ним мы сегодня 8 часов отходили где только не и нормально. отвлекает он круто. только когда скамеечку видишь, думаешь, что неплохо бы и присесть, а так вообще ничего не мешает наслаждаться жизнью.

@темы: садик, Руди

04:07 

не своди глаз с горизонта.
что мы имеем? есть у меня такое подозрение, что я сейчас загоняю ту же тему, что и год назад, только с какого-то другого ракурса. тогда я думал, что все вечно будет чики-чики, внезапно оказалось, что вечно чики-чики не будет, у меня как-то плохо оно в голове укладывалось и вместо того, чтобы постараться сделать так, чтобы чики-чики было хоть и не вечно, но все равно хорошо сколько бы ни просуществовало, я благополучно на все забил сразу же - если не вечно, то никак. сейчас происходит что? я думал что вечно будет чики-чики, внезапно оказалось, что вечно чики-чики не будет, у меня как-то плохо оно в голове стало укладываться и вместо того, чтобы постараться сделать так, чтобы чики-чики было хоть сколько-нибудь и не вечно, и привело к чему-нибудь еще как бы обстоятельства ни менялись, я благополучно вцепился в желание сделать чики-чики вечно и похуй на все остальное. и в том, и в другом случае есть (была) ситуация, когда мне пиздец как хорошо и я надеюсь, что вечно оно так и будет, а потом - жжжух по башке кирпичом - хуй тебе, а не вечное. выводы только разные и ни там, ни там до правильных я не додумалась. за то, что было год назад, я уже результат заимела, а сейчас я бегаю и переживаю не за то, за чтобы надо, и играюсь в "авось пронесет, если я так и дальше буду себя вести". осознал я это примерно с час назад, когда пошел курить, пока Руди смотрел мульт на ночь. я волнуюсь за себя, но ебнуть может по нему - допустим, не тем, что это он меня потеряет, а тем, что я его. посетившая мысль, что надо это все заканчивать - такое отношение к нему, которое сейчас в наличии, - отдала привкусом того, как я спроваживала из своей жизни Отель, когда очень не хотелось, когда смотрел, знал, что надо прекратить, но не могу, потому что насколько же оно родное. но было надо, и рвала с ТХ я просто по-страшному - на живую и пиздец как тяжело и больно. и вот когда я пошел курить и подумал, что надо с Руди это тоже прекращать, мне вот прям как вспомнилось и прям все то же самое - что не хочу, что хорошо же невероятно, что такое родное, как же можно уходить, не хочу и не буду. на этом месте я немного испугался, потому что как бы ясно, чем были ТХ. но с ТХ вышло хорошо - в смысле, разрыв получился и стало хорошо. и если я знаю, что вот так - неправильно, я могу это прекратить и сделать так, чтобы стало правильно. я могу это сделать, чтобы потом охуевать от того, что я сейчас временами несу и радоваться тому, как все удачно сложилось впоследствии. абсолютно точно могу, но не уверена, что сейчас.

апд.
про самогон пока читала, вспомнила, что родители друга в деревне его гнали и что неплохо было бы у друга спросить. попутно вспомнила о том, как я ему говорила в сентрябре, что беременна. примерная цитата "если ты с М не можешь связаться, то мне по хуй, мне отец не нужен, я просто думаю, что в известность поставить можно, но мне не хочется, чтоб он как-то реагировал". я Вите это говорила накануне похорон д.Сашиных, и я знала, что ребенок - это одно, а вот папаня - это другое, и что папаня мне не нужен, и ребенка я хуй отдам. сейчас я была бы рада, если бы папаня объявился и ребенка забрал. 4 месяца и такая разница. я себя извела по самое не могу.про беременность, к теме не относится
запись создана: 08.01.2013 в 23:42

@темы: я, Руди

16:09 

не своди глаз с горизонта.
буквально накануне приезда Мистера в питер, лежала на кровати и смотрела, как играется Руди, и думала, что мне почти 26, и я уже не ребенок и даже уже не совсем чтоб молодая девушка, а потом и Мистер при встрече упомянул про себя "мне уже 26", и я тоже "да, нам уже 26". если о многом в 20-22 можно было не задумываться, то сейчас оно уже глупо, как минимум. безответственно. то, о чем в те же 22 голова еще думать не могла - не успевала или не хотела, в чем еще можно было плыть по течению, в 26 уже немного халатностью отдает. в 22 еще можно родить и просто как-то пытаться это в жизнь уложить, в 26 ты имеешь 4х летнего ребенка, который многое понимает и которому много чего нужно, кроме игрушек и твоего присутствия рядом. я стала понимать, что Руди требуется какое-то воспитание, а не первые пришедшие в голову слова, где-то около полугода назад. а за 3 года много чего пустила на самотек, и он чудесен, да, но во многом он выработал свои рамки поведения, которые сейчас приходится ломать, потому что я во время не сказал, а дальше запускать - значит, растить неуправляемое чудовище. мне почему-то три года казалось, что важно не ограничивать его свободу, в итоге он иногда такое устраивает, за что еще через пару лет начнет хорошенько по башке получать и уже не от меня. да и сейчас, бывает, мамочки выговаривают - я вмешиваюсь, когда считаю, что они не совсем правы, а вот когда он, то слова посторонних он усвоит лучше, чем я десять раз повторю. он слишком настойчивый и закатывает истерики, если что-то не по его, а иногда от него реально хуй отъебешься. при этом он ласковый и добрый, но требовательный и настойчивый до невозможности.

по мне так, основными двумя направлениями в обществе считается семья и карьера. в 26 лет ты должен из себя либо что-то представлять в профессиональном плане, либо у тебя есть семья. идеально - когда и то, и то другое. идеально - когда либо то, либо другое безукоризненно. у меня не безукоризненно, я мама-одиночка, но я - мама, и это вроде как засчитывается. Мистер примерно так и сказал - у тебя есть дети. только вот - это ведь ничто. я могу, конечно, походить и погордиться, что я не зря прожила 26 лет, и многие это засчитают, посчитают достижением, только еще мужа присоветуют и работу нормальную, чтоб детей содержать. но для меня ведь не оно важно. а того, что мне важно, у меня сейчас нет. оно было периодически, а сейчас нет. такого вот основополагающего, в чем я могла бы чувствовать, что это - мое. моя миссия. мой путь. но я хотя бы знаю, что мне нужно, хоть и не знаю, как это снова заиметь и даже не знаю, что в этом отдельном, нужном мне для жизни срезе, я должна достичь. но я хотя бы знаю, с какого места начинать искать и это уже хорошо. но, честно, когда мне начинают говорить о наличии детей - это вот как по больному. да, я выполнила долг перед обществом, но долг перед самой собой у меня еще огромный, и у меня была только возможность пощупать, в чем он заключается, но к его выполнению не приступила ни разу.

я к тому, в том числе, что если кому-то вдруг кажется, что у Икуры хотя бы дети есть - не надо херней страдать. у меня как не было ничего, так и нет. с другой стороны, я думаю, что у кого есть работа, которая ему нравится и как-то по душе и не жалеешь об упущенных возможностях - вы счастливы. или что-то другое есть, но опять же ни о чем не жалеешь и не надо тебе больше ничего и нет душевного дискомфорта - тоже счастливцы.

@темы: Руди, я

06:18 

не своди глаз с горизонта.
еще дошло - я начала ходить в школу астрологии в питере в 2010м. тогда же отправляла Руди в садик и все было очень плохо. и тогда же разговаривала там с учителем по поводу этого дела. и тогда же он мне сказал, что деткам лучше с мамой до 7 лет быть. я это сначала не особо принял, ибо - как работать и где деньги брать? потом принял наполовину, но все равно пытался Руди в садик отвести, а потом окончательно забил на садик, когда неделя там оборачивалась месяцев с соплями и кашлем дома. а сейчас я знаю, что Руди может пойти в садик, но чтобы с детками поиграть. для него садик - не обязательство. он мог бы и дальше дома сидеть, если бы у него не проснулась общительность. и 4 года он провел со мной - немногим это позволено. и уж точно не в моей ситуации. некоторые мои бывшие знакомые - и не одна - выходят на работу, когда детям еще трех нет. и это при мужьях. а я сижу дома и Руди видит меня всегда, а не 4 часа в день по будням, половина которых приходится на утреннее собирательство в садик и на вечернее укладывательство спать.

@темы: Руди

03:27 

не своди глаз с горизонта.
садился вчера за итоги года и вдруг кое-что дошло. а пару дней назад садилась еще кое за что, там тоже кое-то дошло, и как-то одно на другое наложилось.

в марте месяце я рассорила нас с соседями, с которыми мы общались два года и к которым Руди сильно прикипел. фактически, мне было ни горячо, ни холодно от того, что не общаемся, но я сильно переживала, что не общается Руди. пыталась извиняться, чего-то как-то хотела исправить, потом мы благополучно уехали в мае, потом вернулась и на меня опять накатило. в какой-то момент - летом еще, кажется - я начал думать, что я, конечно, долбоеб, но они (она) тоже хороши, блин. короче, если я сначала чувствовал себя виноватым, то потом я начал обижаться. потом вот я тут посидел, подумал над кое-чьим постом *машет ручкой* и до меня как раз и дошло, что по сути виноватым-то я себя чувствую из-за Руди исключительно. и извиняться-то я, конечно, могу, только оно а) никому не нужно, б) я, конечно, тогда выразился неслабо, но скорее преувеличил и сказал вообще не о том, что мне парило мозг почти два года, в) все упирается в мое отношение к Руди и извиняюсь я перед ним - точнее, извиняться мне нужно перед ним, а соседи не пришей кобыле хвост. вооот. а когда я села за итоги года, до меня дошло, что в этом году я много чего сделала для Руди. у него хорошие подарки, у него на нг буду хорошие подарки, мы много где были и у него масса впечатлений - и от стопа, и от моря, и от Ртищева. у него вместо одного друга была целая компания. возвратишись из ртищева, мы много гуляем, чтобы ему было куда энергию девать и ездим по всяким торговым центрам, где дети водятся (собственно, Мега, которую я открыла в этом плане осенью и надо туда хотя бы каждые выходные кататься на целый день), мы много катались на поездах, он за это лето много чего узнал, чего не узнал бы, если бы не посрались с соседями - в мае мы бы точно никуда не уехали. у него появилось куча всяких некнижных знаний, реальный опыт, которого я в его 4 не имела - меня в деревню на поезде повезли только в 4 с копейками, а он уже во всех вагонах поезда катался, в фурах, локомотивах, на катере, сам стопил, был в пяти городах, не считая мск и питера и мелких. за лето он привык к самостоятельности, у него реально есть то, что есть далеко не у всех городских детей и это круто, я считаю. короче, по крайней мере в том, что касается ситуации с соседями - мне себя перед ним виноватой чувствовать не за что. по-любому неприятно получилось, но переживать из-за этого, когда в итоге он получил так много - ну, это слегка пиздец. полдня сегодня хожу и аж дышать легче. спустя 9 месяцев меня не парит на тему, что я лишила Руди единственного друга.
а я всегда знала, что если скажу Вере, что не нахожу ее Сашу замечательным и прекрасным и что мой ребенок - это мой ребенок и то, что я могу с ним, не могу повально со всеми остальными, то общаться мы так и так не будем. ну, вот оно и получилось.

@темы: немного про итоги года 2012, вина-обида перед Веркой, Руди

17:36 

не своди глаз с горизонта.
второй день не могу отделаться от мысли: сколько было решений по поводу закрытых-открытых дайров - кому, когда, над-не надо, туда-сюда, - а в итоге лично для меня сошлось на том, что все есть там, где оно вообще ничего не стоит и где о "всех" смысла говорить нет.

реально не знаю, на чем я держусь еще. на Руди, наверное. единственный сейчас человек, с которым отношения только улучшились во всей этой хуйне. ушло куда-то непонимание и ругань ерундовая - сейчас если ругаюсь на него, то за реальное дело, и все его ходы начала видеть и что он пытается своими слезами выклянчить - раньше этого не было. у меня тут все еще небольшой пиздец с деньгами, у меня нет обменной карты и не сдана куча анализов и УЗи в 20 недель я не делала, а без этого всего при родах меня повезут в роддом для бомжей и прочих безполисных, я не уверена, что мне дадут пособие с февраля, чтобы я могла возместить ушерб заначке, работаю я до нг, но уже нашла пару вариантов, а если без них и без пособия, то на что будем жить - не знаю. зато я сегодня купила бу фотоаппарат за штуку и продала за 500 руб не совсем работающий нетбку, который покупала в мае 2010, так что у нас с Руди будут таки новогодние фото и это важнее всего того, что я могла на эту штуку купить. реально, если б не он, я бы точно загнулась. хотя, если бы не он, я бы и не была в такой ситуации.

@темы: Руди

10:46 

не своди глаз с горизонта.
развесила вчера немного мишуры по хате, так Руди сначала на одну охотился, а потом на другую, которую над кроватью привесила - с помощью подушки пытался ее сбить. я ругался-ругался, ругался-ругался - не помогло. пока я совершаю несколько звоночков, сидя на тахте, спиной к нему и к мишуре, оно скачет и пытается таки попасть в мишуру. наконец, слезает с кровати, смотрит на меня и выдает:
- только не смотри назад, Маш. не смотри назад.

попал таки *пошла вешать обратно*

@темы: Руди

22:08 

не своди глаз с горизонта.
скачала Руди фильмец Король воздуха - про умную собачку Бадди, который играет в баскетбол. один из моих любимых фильмов в детстве. правда, для меня это детство было лет 10-15 назад, а для него уже сейчас. надо будет еще в памяти порыться. мне это очень нравится - показывать ему то, что смотрела в свое время я и вроде бы не так давно.

решил рассказать мне сказку на ночь "Жили-были старик со старухой... бла-бла-бла.... и была у них курочка ряба". потом попросил меня рассказать сказку ему. я долго думал, как всегда понял, что сказок я нихуя не знаю, а придумывать не очень-то умею, и тут меня спас Гарри Поттер. двухминутная сказочку закончилась тем, что Гарри Поттер и Драко Малфой выросли и стали дружно жить в доме Поттера - ну, у меня как-то язык не повернулся рассказывать все про мелкого Поттера, про взрослого тоже рассказывать как-то не хотелось, а когда на ум пришел Малфой, то финал стал как-то очевиден. Руди оказалось мало, но было уже поздно и кое-кому надо было срочно спать, поэтому обещала все остальное в следующих сериях. вот теперь думаю, что первоначальная идея не прокатит - завтра, наверное, для Луны будет рановато. надо чуть побольше внимания уделить тому, как они вдвоем жили.
:alles::-D

@темы: Руди

21:22 

не своди глаз с горизонта.
вспоминаю и думаю, какой же я была сумасшедшей мамашей с Руди. он же у меня в кроватке никогда не плакал толком - при любом писке я срывалась, брала его на ручки и до усрачки так с ним сидела. это ж ебнуться можно -и за компом с ним, и ела с ним, и в ванну толком не лазила, только чтоб Руди не плакал. если плачет - значит ему плохо и его срочно надо взять к себе. это же такой маразм, а. наиабсолютнейший. оно по-любому будет плакать, потому что ничего кроме этого не умеет, как можно было каждый раз хватать на ручки? и что меня сделало такой сумасшедшей? помнится, как его стошнило первый раз - ему было месяцев девять. очень теперь понимаю, с чего меня охуели в скорой, куда я тут же в дикой панике принялась звонить и чего-то верещать - тошнота если не нормальна, то возможна, она не смертельна, блин.
вот при всем моем отношении к Руди, на него, как первопроходца, сыплются все ошибки. мне плохо становится, когда я думаю о том, что делала или не делала. успокаивает то, что со вторым есть риск перегнуть палку в обратную сторону, и вообще оно, наверное, никогда не бывает правильно. учесть все и недопустить повторения - все равно либо одно, либо другое выплывет, пот отношению к каждому свое.

@темы: Руди, дети

03:32 

не своди глаз с горизонта.
до конца зимы всего ничего и мне давно так не хотелось, чтобы она не заканчивалась. а все почему? потому что я обожаю Рудин зимний комбинезон. он в нем сладенький-пресладенький, комбез красивый-прекрасивый, а на следующий год хрен мы его оденем - Руди, скорее всего, вырастет. штаны будут нормально, а с курткой по-любому придется попрощаться. я ему брала с запасом в 8 сантиметров в прошлом феврале по предзаказу через интернет - вот он ему сейчас чуть-чуть велик.((( взяла бы больше - сейчас бы утонул. но такой классный комбез, прям не могу. :weep3::weep3::weep3: он не только красивый, но еще и во всех нужных местах удобный - там такие прикольные внутренние манжетики на рукавах, чудесные липучки, которыми объем по запястью регулируешь, внутри такая хренька, которая на поясе застегивается и на резинке - от снега (мы ее уже пробовали - реально вообще не страшно, когда куртка задирается, все равно все на месте держится и закрыто), теплющая прям не могу какая - Руди сегодня в -8 гулял в майке, кофте тонюсенькой и сверху только куртка. капюшон удобный и не сваливается с головы. про штаны отдельная песня, но там тоже все наипрекраснейше. и логотипы! и ткань! грязь так вообще отлетает сама собой. там такие материалы! кто не покупает детскую осенне-зимнюю одежку, тот не знает - сейчас столько защиты делают всякой разной! бронежилет, на хуй, а не одежда. на коленях хоть исползайся, все равно так просто не протрешь. ветро, влаго и хуй еще чего непроницаемая.
тетка, которая была организатором, сказала, что Нано больше заниматься не будет, так что хрен я этой же фирмы где чего найду, а Лэсси финские не хочется - в них и так все повально ходят. вот и че?

было бы смешно, но мне реально грустно.((((

апд.
4 часа сидеть в оптовых закупках и заказать 2 пары колготок.:apstenu: а все потому, что куда-то делась зачудительная закупка с флисовыми костюмами по мизернам ценам, в которых кофты на молнии, и я бестолку пыталась сначала найти ее, а потом найти что-нибудь взамен. а все потому, блин, что Руди упорно отказывается сам надевать то, что надевается через голову - исключением иногда могут быть майки-футболки - зато прекрасно научился застегивать молнии на толстовках. вот как? как можно уметь надевать рубашки и застегивать молнии, но не уметь надевать того, что, блин, проще всего на себя натянуть?:nope::nope:

@темы: Руди, про Рудин зимний нановский комбез

18:16 

не своди глаз с горизонта.
внезапно мы получили место в садик. я ходила в октябре, в ноябре - мест не было, а тут аж 4 сада на выбор, из которых нам подходят 2. долго думал, выбрал тот, что поближе. самый прикол в том, что это старый корпус того сада, в который ходит наш бывший друг Саша. а другой садик по пути к бабушке, можно доехать на трамвае или на автобусе, там хорошая площадка и рядом площадка, которая очень нравится Руди.
тот, что поближе, хорош рядом находящимся парком и уж точно мне с коляской до него будет проще ходить. но не знаю, как там с условиями, типа пластиковых окон и не помню, что там за площадка.

пиздец как хочу в садик во дворе, в который когда-то я ходила. там прожекторы площадку в темное время освещают. на крайняк, потом попробуем перевестись.

@темы: садик, Руди

17:08 

не своди глаз с горизонта.
я в первый раз услышала, как у Руди забурчало в животе.))

@темы: Руди

20:47 

не своди глаз с горизонта.
- Руди, будешь бутерброд с рыбкой?
- неа, я хочу еще один мультик.
- "еще один мультик" уже был.
...
- мам, я хочу бутерброд.
- с рыбкой?
*подумав* - нет, просто.
- только с рыбкой.
- ну, давай.
*сделали бутер, пршли жрать в комнату*
- мам, ну, давай мультик, пока я бутерброд ем? или фильм про Вулкан досмотрим?

@темы: Руди

10:19 

не своди глаз с горизонта.
Руди понравился Астероид, сейчяас будем смотреть Вулкан 97го года и надо будет еще чего-нибудь катастрофически-экшенового накачать - там обычно самолетики-вертолетики, пожарные, скорые, взрывы и прочая лабуда.

- мам, если Астероид упадет, люди погибнут.

@темы: Руди

20:32 

не своди глаз с горизонта.
набрал книжек с полки, в т.ч парочку Секретных материалов, которые я себе покупала лет 10 назад. подходит ко мне, раскладывает рядом:
- мам, ты понимаешь, давным-давно жили агент Скалли и агент Малдер... во всех книжках.

а теперь опять прилепился к смайликам.

@темы: Руди

03:15 

не своди глаз с горизонта.
из-за работы получается такая херня, что я почти ничего не смотрю. мы просыпаемся, кушаем, я проверяю, чего нового написали за утро, потом мы идем гулять, приходим домой и начинается работа в процессе которой я готовлю ужин, купаю Руди и пытаюсь уложить его спать. Руди укладывается спать, я снова читаю, но уже то, что написала за день, параллельно работаю и к ночи я никакой. 2-3-4 часа свободных, за которые я не успеваю толком ничего. т.е. тупо посидеть и что-нибудь почитать или посмотреть, углубившись в этом и не гуляя один денек - не получается. потому что вечером работа, значит, днем надо побыть с Руди. не то, чтобы я жаловалась, просто сейчас вот так. никак не могу досмотреть последние два сезона Секретных материалов, не могу прочитать фики по спн с биг бэнга 12, кажется, я пропустила серию Костей, не смотрела последние две серии мисс ю и еле за день отсмотрела 8.08 спн о многом говорит.

сегодня круто погуляли - 2,5 часа, за которые я успела прокопать дорожки ко всем стратегически важным местам площадки. сейчас снег падает, так что завтра можно будет снова сходить. Руди надевала махровые колготки вниз и футболку с легкой кофтой с длинным рукавом наверх. и комбез. пришел весь тепленький и это при -6, когда он не то, чтобы особо много двигался - ходить ходил, но не бегал. единственное, что - ботинками недовольна, ноги немного холодные. то ли стельку туда еще сунуть, то ли носки шерстяные надевать - был в махровых на колготки.

доставил мне сегодня не то, чтобы радость, но прошлое вспомнила - заснул в санках, когда побежали интернет оплачивать уже после ужина. так давно было, что он на улице в чем-то засыпал. в электричках, в автобусе, но все на ручках или полулежа, а тут - в санках. даже не помню, когда такое было последний раз. по весне? прошлой зимой? прошлым летом? не помню. а я все равно помню, что делать, и как его раздевать, чтобы не проснулся. котеночек мой маленький.

@темы: Руди, работа

22:35 

не своди глаз с горизонта.


нам пиздец как нужен нормальный фотоаппарат и камера.

@темы: Руди

it's my world

главная